Короткие анекдоты со смыслом
Перед любым известным модельером время от времени встает вопрос: а что еще можно заправить в трусы? После такой операции? Гроссмейстера спрашивают: — Что вы больше любите: секс или шахматы? Леша, 25 лет.
Плевались, плевались… Плохая девочка попала в прохожих только пять раз, зато хорошая — семнадцать. Потому что добро всегда побеждает зло. Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…. Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена 1 миллион. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?! Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда! На экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова?
Плывет дед Мазай, зайцев собирает. Видит — в воде барахтается собачонка. Выловил, сажает в лодку, а зверушка заливается в голос, убивается: — Сволочь!
Я тебя любила, верила тебе, преданна была всю жизнь, а ты меня — в реку-у-у! Дед Мазай шарахается : — Ой, говорящая собака! Муму шарахается : — Ой, говорящий мужик! Интервью с ректором платного вуза: — Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? Как говорится, в семье не без урода! Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! Люди, они такие разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие — в задницу!
Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? Намного больше! Но я и до кризиса им денег не платил. Мама познакомься это Александр. Будите обедать с нами? Мама, он сыт! Лекция по лингвистике. Преподаватель говорит: — В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение. Например, «не могу не возразить», «не случалось, чтобы не провалился» и так далее.
В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание. Голос с места: — Да ладно! Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?! У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер: — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу? Мужики в поликлинике делятся на две категории: — привела мама — привела жена.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем. Два друга беседуют о своей семейной жизни. В библиотеке: — Здравствуйте, мне бы что-нибудь Диккенса.
Вызываю вас на дуэль. Стреляемся завтра в пять утра на заброшенной мельнице. В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. Вам какое? В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает: — Мужик, ты чего????
Фанта не водка, ведро не выпьешь!
Отец с сыном на море приехали. Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын: — Папа, что это было?!
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем. В тайге нашли мальчика, которого воcпитывали дятлы. Через три дня он всех задолбал….
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. Я у тебя вчера был? Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…. Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как?
Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается — всё цело. Публика аплодирует.
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: — А по голове бить не будете? Maлeнький мaльчик, пoсмoтрeв нaйдeнную кaссeту с пoдписью «Kлубничкa», пoнял с кaким трудoм бaбушкe дoстaeтся вaрeньe. В постели после бурного секса. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся….
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков. Она говорит, что ей нужен только я. Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча, прислушиваются. Врач — девушке: — Э, голубушка, да у вас катаральная ангина. Вам надо горло полоскать. Девушка: — Что с вами поделать, проказник!
В молоко мышь yпала! Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. Астроном спрашивает уличную проститутку: — Что ты знаешь про черные дыры, милочка? Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: — Какой у вас сейчас месяц? Подруга: — У меня ноябрь, а у вас? Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим.
Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу». Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит: — С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает: — Это не коза, это собака. Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…. Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?
В сексшопе: — А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма? Очень рекомендую эту книгу. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу. В зоопарке: — Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела? Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке: — Смотри, Вовочка, вон едет «би-би». Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру. Выстрел, труп. Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома. И уйти из авиации? Ты думаешь что я достаю презерватив? Отец читает сыну сказку перед сном, и тот спрашивает: — Пап, почему Кощей Бессмертный такой злой?
Приходит мужчина к доктору: — Доктор, мне кажется что я гей — А вы, случаем, не музыкант? Свечи, масло… — Петрович, закрой капот! Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: — Чебурашка, ты меня слышишь? Конечно, я тебя слышу! Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Джен Псаки: — Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс. Мэтт Ли: — Это именно так было сказано, Джен? Псаки: — Да, именно так. Он сказал, что России санкции по хуй, а это примерно по пояс. Добрая фея. Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый: — Я… посуду мыл! Второй: — А я… посуду вытирал! Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…. Как вы это объясните? Группа: Посетители Постов: 0 Комментов: 3 Группа: Посетители Постов: 5 Комментов: 5 Информация Посетители, находящиеся в группе Гости , не могут оставлять комментарии к данной публикации. Прикольные мемы: "Для всех красавиц к дачному сезону" 16 фото.
Прикольные демотиваторы в середине недели: "Я высох, снимайте! Самый большой в мире одноклеточный организм, окно курильщика, дом на грузовике и другие интересные снимки обо всём на свете 17 фото. Демотиваторы в середине недели: Минздрав в недоумении, неврозы, Кэп на страже и другие 15 фото. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
Я умру? Ужас, что я наделал! Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: — Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же.
Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки? Где ты тут видишь замкнутое пространство? В гробу замкнутое пространство! Напоминаем, что еще кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье « лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов ».
В курсе. Наука и техника. Те, кто родились и росли в СССР, этот тест не пройдут: 12 простых вопросов о советской жизни.
