Самые смешные анекдоты всех времен, Лучшие анекдоты всех времен и народов
Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. В разных регионах мира в почти аналогичные анекдоты подставляют разные нации, что ближе рассказчику.
Вовочка, немного подумав, отвечает: — Стол не мыльница, параша не хлебница. Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой.
В конце смены начальник сказал: — Завязывай с наркотиками, а то уволю! Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. Кошка задумчиво: — Тогда я тоже гном.
Просто подними жопу с дивана! Теперь всё равно никто не работает го. Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе: — А чего они все на цыпочках? Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…. И тарелки мыть не надо… — Слушай, да он гений…. Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать….
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает: — Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды? На что черепаха рыдая отвечает: — Да некогда объяснять, у меня там дом горит….
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит: — Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует… Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: — У трактора дым из трубы шёл?
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Какая в сексе максимальная скорость? Перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Средней Азии к нам переехало. Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков. Турист: — Да врёте, небось.
Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит: — Чебурашка, принеси воды.
И так несколько раз. Через некоторое время: — Чебурашка, ещё принеси воды. Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол: — Гена, а тебе тарелку чистую или мытую? Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает: — А в чем разница между чистой и мытой тарелкой? Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: — Все равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце… И тут Кощей получает удар. Подруги делятся, как у них прошли первые свидания… Первая: — Это было ужасно!
Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть….
Муж жене: — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? Пускай теперь их родственники опознают.
Чебурашка стирает руками шорты и бормочет: — Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел. Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя. Звонок в сервисный центр, женский голос: — У меня принтер сломался! На корпусе что написано?
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. Ты что, гей? Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают: — Ничего, не везёт в картах, везёт в любви. Мне уже сорок лет, и я все ещё не женат. Женщины, кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет: Педиатр?
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин.
Консервы, однако, боюсь открывать…. В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают! Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: — Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: — Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил! Одна подруга говорит другой: — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок! Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии… Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?! Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части: — Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? В автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом дядька громко ему говорит: — Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущённо говорит: — Извините, я подумал, что вы мужчина. И бросают. Немецкий — особый язык: на слух каждый раз, кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку: — Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. Обход в психиатрической клинике: — Этот спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку «Счaстливчик»…. Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился….
Стоит как-то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: — Вы в Бога верите? Те вообще припухли: — Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
Как все нормальные люди! Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь — случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?! Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: — Так его после вас мама, вырвало наверно! Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся.. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей..
Президент заявляет, что острейшей проблемой остается бедность. Мишустин поражен, убогостью больниц. Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы. Наибулина говорит о слабости банков. А все вместе они утверждают, что мы — самая могучая держава. Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд: — Натаха, не улетай! Это было в последний раз! Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша грозно : — Кто будет спать сегодня в моей постели? Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95! Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами. Вовочка пристаёт к отцу: — Папа, как работает мозг? Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым! Собрал вождь свое племя и говорит: у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начинать, племя кричит начинай с плохой. Плохая новость: у нас из еды осталось только безонье дерьмо, тепер хорошая: дерьма очень много.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван… Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись… Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!! Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца. Жена — мужу: — Ты где был? За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой. Гаишник: — Ваши документы, сэр! Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату. Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство «За». Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: — Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью.
А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает. Препод: — Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту. Расскажите нам тогда про строение рыбы. Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: — С вас 7 евро. Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски: — Не 6 евро, а 7. Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: — Это пиво стоит 7 евро! Мужчина: — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
Пaпa с сыном в зоопaрке… Сынок дёргaет пaпу зa рукaв: — Пaп, пaп — смотри! Лошaдь мелировaннaя! Пaпa вздыхaет: — Нет, сынок — это зебрa. Это нaшa мaмa… лошaдь мелировaннaя…. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить.
Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота… Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что?
Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: — Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел? Предложили зверям поделиться — умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят.
Сам пошёл в другую комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят! Пусть посуда грязной стоит? У прапорщика спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. Через год опять привозит жену рожать.
Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! Вы думаете, ваш муж ходит к любовнице борща поесть?! Встречаются две блондинки: — А чем сейчас занимается Машка? Чему она может научить литературу? Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит: — Ну чего мы все туда попремся?
Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется. Еврей: — Давай… Ну русский залез на вершину. Видит он русского и орет: — Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим: — Мужики, не долез я, ноги обморозил. Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит: — Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит: — Ну я полезу, что ж делать. Эти двое ему: — Давай… Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!! Русский и говорит: — Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт? А украинец ему и отвечает: — А я у снежного человека сало украл…. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: — Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали!
А как? Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать? Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!
Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье.
Мужик: «Хрю-ю-ю!
Обыск и свинарки, находят двух поросят. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е! Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? Ты вчера на саночках каталась? Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что… Вовочка с задней парты: — Потому что они своих не трогают!
Друзья разглядывают фотку: — Ой, Гена, ну и рожа! Ждем вас завтра в 8. Заходит как-то Путин в бар и говорит: — Всем пива за счет заведения! В аптеке: — Презервативы есть? Сколько Вам? Я передумал. Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным. Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Дочка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила: — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь. В году этак м, в соседнем городе. Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: — Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу.
Тот поет, шариками жонглирует. Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: — Все, выпускаем его.
Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами. Разговаривают две подруги: — Мужа совсем не вижу. Он так много работает! Сын впервые привел будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка: — Енто вам за то, што не молитеся! Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик — Тётя, почему ты плачешь?
Он отошёл, потом вернулся: — А ты у всех спросила? Выходит Гена из ванной и говорит: — Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква «М», на другом — «Ж». Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: — Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов?
Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их… — Ну, и чего дальше? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать… — Ну, и чего дальше?
У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай! Я ж этим сейчас и занимаюсь…. Россия — страна, в которой губернатору за тыс. Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу. Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Американский турист ходит с гидом по Лондону. Это же — психиатрическая клиника. Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ: — Памятник поставить! Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался. Немец: — Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал! Француз: — А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял! Русский: — После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!
Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит: — Послушай, Мэpи, сделай мне минет… — Да ты что, здесь?? Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену, сбивать Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — лир. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает? Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту. Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
Подарю-ка я ей семечек!
Шо ему дать? Да если я за снотворное отдам рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять». На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла.
Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок. Иди ешь! Из последних моих сил! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
Я хочу жениться на вашей дочери! Да почему же? Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло!
На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два? Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя! Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю! Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.
Икра на столе… — Так ведь баклажанная! Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? Самая крайняя — две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот.
Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные. Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит! День третий — Моня упорно сидит! Почему вы не работаете?! Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос.
Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды.
Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят Диктуй — я запишу, как! Поставила курочку в духовку и забыла Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм Тот же вопрос!
Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? Еврей перед казнью. Одессса, Привоз — А ваши куры дочто "домашние"?
Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Изумление на лицах.
Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да Мы, кажется, потеряли одну лыжу Может, земли не хватает Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! И шо с ими, бедными, за этот срок случится? Это хохма? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда? Это когда еще будет?! На пять дней просрочите, на шестой и предстанете. Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. Циля пришла к гадалке.
Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите? Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. В Одессе на Привозе Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. Сёма, почему Сарочка на тебя дуется? Она говорит: "Дурак, это никто не носит". Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей". Одесса, Привоз — Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная? Некоторым и заморозка не нужна Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.
Они совершенно не подходят друг другу! Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу: — Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь! Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется. Но петь — никогда! В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось.
Позвали раввина. Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек! К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает. Мне Цукерман деньги должен и не отдает.
Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст. Как его зовут, Мойша? Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает: — Моня, что ты делаешь?
Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет! Рабинович у нотариуса: — Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари". Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари".
Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает: — Слухайте, молодой человек, а шо то за машина? Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина! Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру.
Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев. Рабиновичи в театре: — Сарочка, тебе удобно сидеть? Но, если что - сильно не удивляйся. Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер! Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
Вы уже три года, как вдова Я тоже один Не такой молодой, но, таки, очень небедный Вы понимаете, на шо я намекаю? Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы! Не знаю Может, у слона был вставной бивень Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. К твоей! Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
Я буду смеяться и искать вместе с ними У Абрама в школе спрашивают: — Кaкая фopмa у Зeмли? Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг: — А шо это за пункт "Прокатило" - руб.? Мастер: — Не прокатило. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. Как это у них получается? Ты им позвони! Он решил А у меня ты спросил?! Интеллигентная одесская семья. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань!
Купим мы тебе эти итальянские сапоги! Елка - север, пальма - юг! Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить с Рабиновичем. Я его минуту назад в окно видел! Ювелирная мастерская.
Пожилой ювелир: — Я бы посоветовал вам написать таки короче: "От Мони". Мало ли Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке Шо это вам так приспичило? Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе.
Я молчу. Зачем ты купил новую расческу? Говорят, шо это не они. Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на долларов США. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги Уже полгода прошло! Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым? Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? Зачем мне английский?
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил. Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский?
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца. Пиши четыре! В рецепте было восемь! Памятник на одесском кладбище. Сара встала на весы.
Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: — Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
Бабушке Соне очень понравился скайп. И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Он в телеграмме уложился в одно слово! Как на корабле: тошнит, а плыть надо. Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! Ты счастлив? Богобоязненный раввин тяжело болен. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас! Идет проверка: — У вас есть документы на эту рыбу?
Свидетельство о смерти? На Рабиновича напали грабители: — Гони бабло, быстро! Рабинович: — Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег.
Дaвaйте я вaм буду должен! Но куда я дену свой дивный профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект? Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама Бедная еврейка дает мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу.
Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: — Если какой-то из признаков не совпадет, не беда! Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой свое приобретение. Жена в ужасе: — Да ведь это козел! Муж оправдывается: — Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.
Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход? Я примеряю, он соглашается! Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве.
Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается! Они все хотели, чтобы его признали невиновным. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М быстрее тебя Фима в поисках свидетельства о браке.
Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! Три одессита хвастаются своими жёнами: — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите! Стоит еврей, задумался О чем ты думаешь? Кон приходит к адвокату: — Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд.
Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч гульденов, могу в этом поклясться! Барышня, диктую: "Так как двух тысяч гульденов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные! Молодой католический священник обходит свой новый приход в Дублине.
Священник входит и обращается к еврею в ермолке: — Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен! Встречаются два однокурсника: — Фима, не давай Рабиновичу в долг и не играй с ним в преферанс Отцу мальчика звонит ребе из хэдера: — Год только начался, а Ваш ребенок уже трижды подрался, рисует на партах и вообще Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я Вам хоть раз позвонил? Рабинович в меховом салоне. Вот, к примеру, вот эта сколько будет стоить?
А вот эта?.. Рабинович, перебивая: — Вот Пожалуй, лучше и не скажешь Она обойдется Так он таки умер. Ведь он был молод. И от чего же? Ему помог бы любой житель нашего города. Еврей не может умереть от голода.
Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух безбилетников. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
Ну, а второй? Он едет на свадьбу за мой счёт. Лечь на телевизор и смотреть диван? У Вас сразу появится куча новых друзей! Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката: — Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову.
Так, как вы думаете, кто этот третий? В одном из американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную речь. К нему подошел известный адвокат и, не вынимая рук из карманов, поздравил: — Впервые в жизни вижу еврея, который умеет толково говорить. Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-й класс?
Идёт еврей — видит: два араба ковер палками выбивают. Сочувственно: — И шо — не заводится? Колбасный ряд. Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу: — Зяма, у тебя нитки есть? Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? На следующий день. Приходит араб в израильское посольство: — Я хочу у вас работать.
Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет Судебный процесс. Судья: — Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к рублей штрафа за оскорбление государственного служащего.
Вам понятен приговор? Хотели бы ыы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? Начало х. Одесса, меховой салон: — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
Тот молчит. Первый отвечает: — А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор! Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? Семья Рабиновичей в гостях у Кацманов.
Сара делает сынишке замечание: — Сёма, ну шо ты тянешься рукой через весь стол, у тебя что, языка нет? Как думаете, подохнут жуки или нет? Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.
Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. Мориц переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и хвалит способности своего отпрыска к арифметике.
Задачка трудная, но Мориц не растерялся: — Такое дешевое сукно вам и покупать неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два талера за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Значит, шесть талеров. Уж не заболела ли? Доктор: — Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал Вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты. Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили!
А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили? Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой. Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми. Хаим говорит своему деду: — Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
Они вернут в семь раз больше! Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы Ну а потом придут их вставлять ко мне. Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: — Что вы мне показываете этот штакетник!
Где мотороллер?! Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы: — Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить? Товарищ Ленин уже давно умер А когда понадобилось мне, так, он уже умер В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит: — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка? Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему: — Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее. Новости науки: Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.
А хлеба домой купить? Разговор двух искусствоведов: — Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?! А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».
В консерватории: — Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой? Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало — Ха, ты думаешь, я не пробовал?
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Как ваша фамилия? А имя? Удивительно, непостижимо А отчество? Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
Конечно, могу. Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?! Я намазываю Вы не намазываете, Вы накладываете! Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин.
Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону. Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением: — Сила есть, ума не надо! Евреи: — Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет. Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис. Евреи: — Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет. И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.
Евреи: — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет. И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис. Евреи: — Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет. Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет. Смотрят дамы телевизор: — Сарочка, а Харламов еврей? Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! Не можем Вам помочь. Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые Рабинович подходит к одному из лежащих раненных и спрашивает: — Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: — Нет еще Рабинович: — Ну, тогда я с вами прилягу В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег ГДЕ Я??!! Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД" Телеграмму о Вашем приезде получили.
В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять». Высылайте колхозников! Начальник вызывает к себе Рабиновича: — Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна? К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу. Первая: — Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая: — Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая: — Дык, она ж распилить его хотела! Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился. С мужем шо-то? Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно. Хаим приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога. Посмотри в кошельке!!! После свадьбы подходит жених к реббе: — И сколько я вам должен за церемонию?
Реббе: — Лично мне ничего Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Реббе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. В вагоне: — Что за станция? Арона и Самуила посадили в одну тюремную камеру. Самуил без конца ходит взад-вперед. Арон не выдерживает и говорит: — По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь? Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
Это первое, чему меня научила моя Сарочка.
