Длинные анекдоты с неожиданной концовкой, Длинные и смешные анекдоты. Подборка лучших
Дуло изчезло. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Кэп, поясни этот " Приползает змея в магазин. Дирижер снова останавливает оркестр: - Второй гобой, хватит спать! Каа очнулся, посмотрел,говорит: - Достанут.
Потом вспомнил, зачем я копал яму. Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами. И что ты теперь будешь делать? Рис, наверное. Я самый добрый человек на свете.
Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел. Аня вышла замуж за механика и родила шестерню. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. Сборник «Самые свежие анекдоты.
Смешные до слез! Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее. Но жена отказалась идти купаться. Любишь сарказм — люби и в лес в багажнике ездить.
Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны. Черный юмор об отношениях позволяет высказать людям все, что на душе накипело.
И обидится на это сложно. Черный юмор медиков — одно из средств психологической релаксации, отмечает кандидат филологических наук Ольга Баранцева.
Какой есть черный медицинский юмор? Это шутки по поводу компетентности врачей, их отношений с пациентами, специфическое понимание обычных фраз.
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар! Есть цианистый калий. Все, что нас не убивает, делает нас льготниками. Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию.
Чем более стрессовая работа врача, тем чернее у него юмор. Реаниматологи, хирурги шутят особенно изощренно. Черный юмор может фигурировать в разных жизненных перипетиях. Какие самые смешные анекдоты с черным юмором о житейских ситуациях? Они об усугублении обстоятельств, неожиданных поворотах и саркастических советах.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла. И потом тоже был съеден. Настала очередь украинца. Дали украинцу пинка под зад. Он из под полы достает автомат Калашников и все племя перестрелял. Американец спрашивает украинца: — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что украинец ответил: — Мы украинцы — народ мирный. Нас не трогают — и мы не трогаем…. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Пришли в деревню немцы. Петька и Василь Иваныч решили спрятаться. Василь Иваныч залез в сарай на сушилы и в сено зарылся. А Петька спрятался в пустой колодец.
Вот пришли немцы, везде ищут ходят их. В сарай сходили, никого не нашли. Тут молодой немец подошёл к колодцу и заглядывает. Старший его спрашивает: — Ну что там? Молодой отвечает: — Вроде тут никого нет. Петька эхом из колодца: — Вроде тут никого нет.
Старший говорит: — Ну и пошли отсюда. А молодой: — А может все-таки бомбу бросить? А Петька из колодца: — А может тут никого нет? Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопка. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается?
Он мои желания и выполняет. Слушай, продай его мне! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе денег полные карманы.
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь! Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье.
Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка: — Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал: — А откуда вы меня знаете? Продавец: — Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь.
Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок! Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха — премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих.
Вдруг звучит команда: — Товарищи офицеры! Нищие застывают по стойке смирно. Генерал: — Я и вас увольнял?
Нищие: — Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим! Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа звонит жене: — Кот дома? Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.
Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше.
Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад. Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством. Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес. Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей.
Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу. На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку: — А ты с нами сегодня уходишь? Меня вчера шефиня чуть не застукала! Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик обалдевший спрашивает у неё: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет? Приходит Анка к Петьке и говорит игриво: — Петька, рассказать тебе про «логично»?
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу. Решил один англичанин на старости лет поехать в тур по российской глубинке. Через полгода он вернулся домой, его обступили родственники и стали сыпать вопросами: — Папа, а что тебя потрясло в России больше всего? Вот это джентльмены! Встретились два друга. Один из них рассказывает: — Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: — Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! Ты мне веришь, конечно? Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит: — Девушки, вы в раю.
Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал: — Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! Hу и вы в него свой киньте.
Она его не любит, а он любит другую?
Наконец-то, что-то оригинальное. Вовочка спрашивает у отца. Запомни сынок, — Живот не от пива, а для пива! Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол? Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяница в трусах. Заходит, смотрит совершенно пустая комната, а в центре собачья конура. Пьяница говорит в будку. Орех, выходи, я твою спальню продал.
Выходит из дома мужик к своей машине, А на ней нацарапано: — Покрась машину дебил! Тот, расстроился, а потом думает. Перекрасил, машина как новенькая. Опять выходит, а на капоте надпись: — Ну вот совсем другое дело. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка.
А у меня жена телепат, Заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
