Анекдот про грузин, Анекдот № Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу…
Грузин: — Попа мыл? Приезжает грузин в Москву. Спустя некоторое время то же самое.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь? Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
Кэпка мерять будешь? Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм.
Она задирая юбку выше : - А так? Он опуская руку под прилавок : - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше Грузин вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку : - Дэсят рублей килограм. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. Учитель: Дети! Этого нельзя понять! Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и Все комментарии Автора. Учитель: - Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано. Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками. Что такое ос? Балшой желтый мух это шмел. А ос — это линий, который вращает зэмля.
Сосед спрашивает его: - Гоги, какой счет? А кто выиграл? И здесь — нол и там — нол! Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!
Встает третий: - А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина! Градусов По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. Учитель спрашивает: - Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? Один спрашивает : - Слющай, а ти в каком городе живешь? Укpаинец пишет домой: -Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окопов задницы высовывают.
Теpяемся, не знаем что делать. Ответ с pодины: -Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали. Гpузин пишет: -Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Ответ с pодины: -Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
Я ево, мой брат ево, маленького Гогу знаеш? Встречаются через неделю, один второму: - Гоги, почему такой веселий?
Он меня, маево брата, маленького Гоги знаеш? Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик.
Голос из-под лестницы: - Мальчик, я тебя сейчас вые у! Мальчик: - Слышишь — я тебя сейчас сам вые у!!!
Иди домой спать. Начальник: - Гоги, вах, пачэму апаздал, а? Пришлось задэржаться. На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут. В Грузии на уик-энд люди уезжают из города,чтобы отдохнуть от шашлыков Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!
Подходит грузин к киоску с газировкой и говорит : - Девушка! Дайте мне один стакан вода! Девушка-продавщица ему отвечает: - Не вода, а воды. Грузин: - Хорошо, дайте мне один стакан воды. Она ему наливает, грузин выпил и говорит: - Спасибо, дэвушка, очень вкусный у вас воды! Девушка: - Не воды, а вода.
Грузин взрывается: - Воды, вода! Сама не знаэшь, чем торгуэшь!.
Урок в грузинской школе. Учитель задаёт вопрос.
