Смешные анекдоты про психологов, Забавные анекдоты про психологов
Да я на нём домой езжу! Сергей Сергеевич Захаров Читатель 23 октября в отредактирован 23 октября в Сообщить модератору. У меня серьезная проблема. Что еще почитать по теме? Другой поворачивается к нему: — Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.
Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет. Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику. Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии.
Первый спрашивает: — Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? Оставьте свой комментарий.
Сохранить моё имя, Email и адрес сайта в этом браузере для последующих комментариев. Отправить комментарий. Поделиться анекдотами:. Два психолога: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: — Сядьте на средний.
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: — Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход.
Мужик счастливый бежит домой. А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена: — Только давай по честному! Как я — без рук!!
