Анекдоты про музыкантов, Поиск музыкантов
За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Правообладателям Список пользователей. А я сижу на сцене и пальцы гну!
Коротко но ярко. Я с тобой. Без тебя. Любимой амулет Красные маки - любимой амулет - Он защищает меня от смерти. Вольная шансон Улечу куда хочу Вольная - Что ж так больно мне. Твоё счастье - это я Наши встречи нас сближают Стал судьбою ты моей Если рядо. Весенние мгновения Мгновенья весенние неба устами Глаголют командуют жизнью зе.
Истинное богатство Когда весна придёт не знаю Но знаю точно что придёт В ок. Времена года От листьев последних до первых ростков Зимует согретое песн. Остап Стужев планирует опубликовать сбор Мастер современного детектива Остап Стужев Ребята, кто где смотрит мультосы Инструментальное творчество.
Минус к синглу "Селезень" анс. Здравствуйте Есть ли возможность заказать минус к. Минусовка платная "Коротко но. Ответил в личке. Продам звуковую карту Audient.
Ещё фото. Инструментальная музыка. Piano in Minor 2. Инструментальная музыка Артура. Intero Jazz Hop version. Голова Shure Beta58A. Старенький Мексиканец начала х в около идеаль. Shure Pg Rpw голо. Shure Pg58 новая Rpw голова т 8 Гороскоп Близнецы- положительные перемены в личной жизни и. Год семьи.
Поддержу тему. КАК встречать. Новогодняя Старая Сказка Цена пожалуйста. Правила Обратная связь Правообладателям Поддержка сайта. Вот Так У Музыкантов Активный пользователь Откуда: Новотроицк, Херсонская обл. UA Регистрация: Добавлено: Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку.
Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке?
Сказали "Cпасибо" : 9. Супер агент Откуда: Гулькевичи Регистрация: Да Жень посмешил, а "муху в салате" помнишь? Тоже с "бородой"!
Сказали "Cпасибо" : 2. Еще вариант: ля-минор "Муха в стакане". Сказали "Cпасибо" : 3. Николай Луняев.
Младший агент Откуда: Ессентуки Регистрация: Умерли "Иванушки Интернешнл", попадают на небо, подходят к вратам рая и просят ангела-стражника впустить их. Ангел спрашивает: "А вы кто будете? Музыканты-это наркотики,пьянство,блуд, вам только в ад дорога! Бедные "Иванушки" разворачиваются и идут по направлению к аду. Ангел: -Ребята, а что вы за группа? Какие вы на х.. Сказали "Cпасибо" : Клавишник на студии уже второй час пытается сыграть пассаж Звукооператор не выдержал - Слыш!
Сыграй гамму до-мажор и ты свободен! Сказали "Cпасибо" : 8. Вась Васич. Агент Откуда: Украина Регистрация: В разных концах одной ванной "релаксируют" Пенкин и Моисеев и вдруг всплывает сперма.
Пенкин: - Боренька, ты увидел меня обнаженным и возбудился? Моисеев: - Нет Сереженька, - я пукнул. Вокалистка устраивается на работу в филармонию: - Показывайте диван, на котором голоса проверяют. Голос - как в.. Активный пользователь Откуда: Набережные Челны Регистрация: Вася Васич. Вась Васич , maestro Сергей Радионович.
Супер агент Регистрация: Имейте совесть! В нашем респектабельном заведении есть посетители, которые сидели и в других местах! Сказали "Cпасибо" : 7. Активный пользователь Откуда: Москва Регистрация: Сказали "Cпасибо" : 5. Сказали "Cпасибо" : 1. No4noy Gostj. Активный пользователь Откуда: белгород Регистрация: Одесский оперный театр Громкий шопот из зала-"куда куда вы удалились Баритон с осуждениям бурчит под нос-" шо куда куда Сказали "Cпасибо" : 6. Два свежих взгляда на кабак из Европы.
Английский и по французски - друзья, почувствуйте разницу! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Музыкант — звукорежиссеру: «Можно ли поднять фонограмму в наушниках?
Музыкант - коллеге: «У нас ведь сегодня еще две сессии? Это хорошая песня. Ротации на радио обеспечены! У меня права на паблишинг этой песни!
Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю А ты что думаешь? Он удивлен: "Ты что, на карнавал собрался? Приятель рассказывает: - Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка.
Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь! Знаю я их микрофоны - полный отстой! Почему концертные звукорежиссеры всегда считают до двух, когда проверяют микрофоны? Почему альтов не слышно на цифровых записях? Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы. Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку? Ты ведь читал руководство? Я занимаюсь звуком" Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему: "Господи!
Выслушай меня! Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше. Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом " Mb" Какова разница между реактивным самолетом и трубой?
Разговаривают два активных пользователя Интернет: - Ну, как дела? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят Приходит мужик в зоологический магазин. Видит в одной клетке сидит канарейка.
Под клеткой ценник: "15 долл". Рядом другая клетка с канарейкой, под ней ценник: " долл". Мужик спрашивает продавца: "А в чем дело? Почему цены такие разные?
Сидят два звукорежа ранним утром на рыбалке. Один говорит: - Представляешь, плывут по реке гробы, много гробов, а в них вокалистки - Так ведь есть хорошие вокалистки - возражает второй. Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? Дом, квартиру, машину Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Один сунуть в ББ, два - в руки. Кролик и удав столкнулись в темноте. Удав: - Тёпленький, пушистый, длинные ушки Наверное это кролик. Кролик: - Холодный, скользкий, без ушей, без рук Это звукореж Звукорежиссёр - пианисту: - Сегодня пишем сонату Бетховена.
Сыграйте ре мажор Теперь ля мажор Пианист: - A как же соната?.. Звукорежиссёр: - Нарежем! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей после паузы : - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? Бог не думает, что он - звукорежиссер. Как зажечь огонек в глазах вокалистки?
Посветите фонариком ей в ухо. Как заставить барабанщика играть? Вопрос: Как заставить двух волынщиков играть в унисон? Ответ: Пристрелить одного. В: Что такое малая секунда? О: Два волынщика, играющие в унисон. В: В чем разница между Большой Шотланской и Нотумбрийской волынками? О: Шотландская горит дольше, а Нотумбрийская - лучше.
В: Почему игра на волынке похожа на метание копья с завязанными глазами? О: Не нужно хорошо это уметь, чтобы на тебя обратили внимание. В: Сколько нужно волынщиков чтобы ввинтить лампочку?
О: Пять -- один ввинчивает, а остальные критикуют его манеру двигать пальцами. В: Если вы потерялись в лесу, у кого вы спросите дорогу: у лажающего волынщика, нелажающего волынщика или Санта Клауса? О: У лажающего волынщика -- два других -- просто галлюцинации. В: Каково определение джентельмена? О: Это тот, кто знает как играть на волынке, но не делает этого.
В: Каков радиус действия волынки? О: Двадцать ярдов, если у вас сильная рука.
В: В чем разница между мертвой змеей и мертвым волынщиком на шоссе? О: Следы затормозившей машины перед змеей. В: Почему пальцы волынщика как молния? О: Потому что они редко бьют в одну и ту же точку дважды. В: Как вы можете определить что волынка фальшивит? О: Кто то дует в нее. В: Почему волынщик зол на барабанщика? О: Потому что тот передвинул бурдон и не признается который. В: Почему волынщики ходят когда играют? О: Чтобы убежать от звука. В: Почему волынщики всегда передвигаются когда играют?
О: Движущуюся мишень труднее поразить. В: Ирландская волынка это единственный инструмент объявленый безопасным Национальными Перевозками и Советом Безопасности. О: У нее есть ремни безопасности и воздушная подушка.
