Анекдот про психолога,
Терапевт: Да? А то туда-сюда, туда-сюда. Терапевт: - Что Вас тревожит?
Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал Еле успокоила! Не знаю, смеяться или плакать Меня постоянно преследуют мысли о суициде!
Я хотел бы записаться на консультацию. Выяснили, что мое детство состояло из психологических травм. Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! Они же все несущие! Как мне стать успешным человеком? Ну и кто из нас тут ненормальный? И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне! Про психологов: К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия!
Все раздражает! Психолог: - Ну может быть вам почитать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего! Психолог: - Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать.
Знаете, посмотреть телевизор… - И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла!
Что я там увижу?
Куда ни ступи, собачьи какашки! Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс. Он подходит, начинает ее раздевать. Она вступают с ним в контакт. Через какое-то время она ему говорит: - Послушайте, психолог, Вы решите, что уж Вы хотите: либо туда, либо обратно.
А то туда-сюда, туда-сюда. Холмс и Ватсон сели однажды в воздушный шар и полетели. И буря оторвала их от той веревочки, к которой они были привязаны. И когда тучи развеялись, они поняли, что находятся над морем около самого берега, ветер их стремительно уносит, и только единственный человек, который сидит в лодке и наблюдает за ними, какой-то рыбак. Ватсон кричит рыбаку: - Где мы находимся?
Тот смотрит на них и молчит. Ватсон: - Где мы находимся? Тот молчит. Шар относит в сторону все дальше и дальше.
И вот лодка уже почти исчезла из вида. Ватсон теряет терпение, забывает о всех приличиях и кричит: - Черт возьми, сударь, где мы находимся? И тот в ответ кричит: - Вы находитесь на воздушном шаре. И когда их уносит совсем вдаль, Холмс говорит: - Вы знаете.
Ватсон, это был психолог. На приеме у психолога: -Помогите мне, пожалуйста, дело в том, что я очень люблю сосиски Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию! Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург. Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет?
Пока не разберусь, не буду стрелять. А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует? Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри - утка это или нет? Женщина-психолог возвращается поздно ночью домой с работы. Ее настигает маньяк, насилует, грабит и убегает. Женщина встает, отряхивается и говорит: "Ах, и сколько же у него проблем!
У супружеской пары возникли проблемы в сексе, стало скучно и не интересно. Жена посоветовала мужу сходить к психологу. Муж сходил и Жене стало жутко интересно, что он там делает и однажды она подсмотрела и увидела Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать верные решения, решения, решения! Явно хочется чего-то еще. И всё, что ему не особенно приглянулось, - отнёс к извращениям. Посмотрел на него и уяснил, что у парня серьезные проблемы.
Поговорил с ним, здорово помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет внезапно заходит дежypный и спрашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся перед зеркалом Пап, Спартак выиграл? Мам, я еще побуду в гостях, отец великодушно разрешил Любое любовное свидание неизменно заканчивается постелью! Я просто не умею отказать!
А потом я ощущаю себя такой дурой и потаскухой, и это меня невообразимо гнетёт! Просто сделайте, чтоб я не ощущала себя дурой и потаскухой!
Звонит беспокойный ребенок: - Але, скорая? Приезжайте быстрее. Наш батя с ума сошел: надел багровый халат, валенки и всем заявляет, что он Дед Мороз. Психолог задает четырехлетнему мальчику вопросы: - Сколько у киски лапок? Анекдоты на тему психологии.
