Почему не получаются отношения
Раньше мы писали о том, почему мужчина постоянно критикует свою любимую. Не могу выжить без мужчины. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Юлия Козолий Здоровье Психология Обзор. Проблема у вас в том, что вы чего-то ждете от окружающих без каких-либо оснований.
Человек не замечает ошибок, потому что тяжело одновременно жить внутри ситуации и видеть ее со стороны. Чтобы разобраться, не стоит застревать на поиске своих проблем. Лучше пересмотрите убеждения о «правильных» отношениях. Важная задача — критически и честно перетряхнуть представления и учесть именно свои потребности. Нужно будет «поиграть» с основными идеями, которые никогда не подвергаются сомнению, а зря. Иногда, чтобы что-то перестроить, надо что-то сломать.
Вероятно, вам нужно пересмотреть свои требования и ожидания. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Даже с трех. Первый ракурс: разрушить стереотипы об отношениях. Есть идея, что эмоционально зрелый человек должен быть в длительных моногамных отношениях, и это единственный формат.
А еще есть мнение о том, что скуку в отношениях можно исправить только расставанием. Или что, если в отношениях формально «все хорошо», в них вы «должны» быть счастливы.
Нужно пересмотреть эти идеи, ведь они сформировались безапелляционно. Второй ракурс: понимать свои желания и заявлять о них партнеру. Из каждого утюга нам говорят об универсальной модели здоровых отношений, которая отражает степень эмоциональной зрелости партнеров. Но эмоциональная зрелость и здоровые отношения — немного разные вещи.
Эмоциональная зрелость — это способность понимать свою индивидуальность и потребности. И жить в соответствии с ними. А главная цель здоровых романтических отношений — удовлетворять эмоциональные потребности друг друга.
Если эти потребности не закрыты, то в чем смысл продолжать? Наши эмоции — это удивительно точный сигнал о том, что нам нужно.
Вы не зря отмечаете, что в отношениях мы наблюдаем волны — от влюбленности до скуки, от комфорта в одиночестве до страха перед новой влюбленностью. Я бы рекомендовала отслеживать все эти эмоции. Они помогут понять, чего вы хотите. А дальше нужно задуматься, как получить желаемое от партнера. Чем свободнее и скорее мы говорим близкому о потребностях, тем лучше для обоих. Но это требует определенной эмоциональной смелости, которую можно развивать.
Например, нормально сказать своему молодому человеку: «Я хочу сейчас побыть одна, мне это необходимо». Или: «Мне важно сейчас получить внимание от тебя, потому что хочу почувствовать себя особенной».
Или: «У меня совсем нет сил поддержать тебя сейчас. Давай я вернусь к этому завтра, когда хорошо отдохну и смогу нормально тебя выслушать». Третий ракурс: соблюдать баланс близости и свободы. В человеке борются два противоположных стремления — к близости и автономии. Оба в равной степени важны и в здоровом варианте находятся в балансе.
Нормально, что у нас есть желание близости и свободы одновременно. Первое без второго скорее вызывает вопросы. Важно исследовать, что в предыдущих отношениях мешало удовлетворять вашу потребность в свободе и разнообразии. Часто бывает, что человек сам блокирует свои возможности. Он накладывает на себя ограничения, которые считаются частью «нормальных» и «здоровых» отношений. Например, отказывается путешествовать в одиночестве.
Или общаться с другими людьми. Или заниматься хобби, которые не разделяет партнер. Или выбирает выглядеть милым и эмпатичным и не высказывать претензии, чтобы не обидеть. Если вы обнаружите у себя такие установки, постарайтесь их пересмотреть — это поможет построить новый и непривычный союз, в котором будут отражаться ваши нужды и интересы. Maksim, вот и славно, очень не хотелось бы быть "хорошей девушкой" по мнению таких Максимов А у меня вопрос к мнению психолога. Один партнёр говорит: «У меня совсем нет сил поддержать тебя сейчас.
А второй: "Мне важно сейчас получить внимание от тебя". Все по науке, эмоционально смело, но делать-то что. Богиня, найти компромисс. Например, если сейчас партнёр не может активно выслушать, эмоционально присоединиться и развёрнуто ответить, а второму нужно чувствовать поддержку и внимание, возможно, ему подойдут нежные слова и крепкие объятия? От вымученной поддержки через силу навряд ли будет легче, а вот честность может помочь избежать напрасных обид. Александра, я просто наивно полагала, что в искренних словах и крепких обьятиях и заключается поддержка Желающему сначала отдохнуть — отдохнуть, желающему выговориться — пройтись прогуляться, а после, когда обоим полегчает, и поговорить.
Maksim, забавно, что вы зарегистрировались на тж специально ради этого комментария. У Вас было три романа длиной от 2 до 4 лет и Вы считаете, что неспособны на долгосрочные отношения??? Если б это были месяцы Возможно, в ваших случаях расставания приходились на какие-то этапы взросления, пересмотр ценностей. А возможно, ваш свободный нрав стоит применять в профессиональной сфере. То есть ваша личность ведь проявляется не только в отношениях, А во всем, начиная от одежды до карьеры.
Может стоит выбрать более эмоциональную работу, и наслаждаться спокойствием в отношениях? Василий, мне кажется, это рабочая модель для некоторых людей. Продолжайте разбираться с собой дальше, вам нужно научиться себе доверять, никто лучше вас не скажет, что вам нужно. Проведите анализ своих предыдущих отношений, что в них вам подходило, а что - нет, и в следующих отношениях честно озвучивайте - я хочу вот так-то, а вот так - не хочу.
Возможно вам подходит гостевой брак или свободные отношения, это нормально, возможно через несколько лет вам захочется чего-то другого. Исследуйте себя и помните, что вы живая и можете меняться, то, что подходит для вас сейчас, не будет подходить для вас через лет.
Maksim, в смысле на самом деле каждый новый член хуже предыдущего? Василий, не нужно придумывать искусственные рамки для понятия "здоровые отношения". Любые отношения, участников которых в них всё устраивает, являются здоровыми. На самом деле проблемы в отношениях, большой процентов разводов и прочее лежит изначально в кривых установках.
Если коротко, человеку нужно разделять две зоны ответственности: обоюдную рождение и воспитание детей лежит на обоих партнёрах, совместный капитал, взаимность, эмоциональная вовлеченность, забота, поддержка и индивидуальную зону ответственности. С последней, как правило, у людей возникает множество вопросов. В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах.
Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил».
А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин».
Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики.
Словно не переваренная пища, они мешают нам жить — но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным. По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.
О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет. Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений. Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни — взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку».
Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного. Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы. Сказки и мультики — это средство развлечения, однако через них закладывается четкий стереотип поведения в супружеской жизни. Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее — это работа ее бессознательного.
Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться выйти из сценария удается крайне редко.
Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться. Семейный психолог, консультант.
Вы «встаете на цыпочки». Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению. Вы не разговариваете об отношениях. Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.
Машка В ответ на наветта сосу у всех 8 января История переписки 2. Аноним В ответ на Машка 8 января Да что тут писать, все по классике встречаюсь с мужчиной, принимаю его знает внимания, не навязчива, но свой интерес показываю. Проста и весела в общении с сексом по-разному пробовала если не затягивать, то задержится чуть дольше. Затянуть - так отвалится через месяц. Машка В ответ на Аноним 8 января Аноним 8 января История переписки 3. В сексе раскрепощенная, фигура хорошая, владею хорошо телом.
Ваще без объяснений. Часто говорят, что со мной легко. Я всегда это воспринимала, как комплимент а им надо чтобы трудно было? История переписки 4. История переписки 5. Так вот никто мне помочь не может и указать хотя бы на мои ошибки.
Все знакомые только удивляются, почему ничего не получается. Мужчины друзья тоже не видят проблемы, только руками разводят и все талдычат, как один, какая я шикарная женщина. История переписки 6. История переписки 7. История переписки 8. Просто Krol В ответ на Аноним 8 января Wake Up Neo В ответ на Аноним 8 января Аноним В ответ на Wake Up Neo 8 января Wake Up Neo 8 января За повторным сексом, как миленькие бегут.
