Анекдоты про заправку
Ему наду было налево ехать, а мне по прямой до Братска еще 20 километров, благо там таксист в закусочной ужинал. Читать далее. Или "Васе на еду", по разному. Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит: - Ну, я американец. Стартовал не с самого утра, так что, к компании подъехал около девяти вечера, чтобы поставить грузовик и взять свою машину.
За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! Только сначала выключите мотор! Это инструктор дрожит! Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит: — Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении. В очереди стоит мерс с тонированными стёклами.
Подходит очередь —го. Вдруг на заправку резко заруливает джип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло: — Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь. Теперь для Украины высказывание: — Автомобиль не роскошь На сегодняшний день актуально другое: — Заправка автомобиля это роскошь! Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей А через три месяца — все по новой!
Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. Вы правила дорожного движения знаете? Вы двойную сплошную линию разметки видели? Вы меня в люльке видели? У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности.
Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? Количество проданной нефти немеряно. С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2 самолетов.
Но тлько в одну сторону. Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ Нэт. Следом подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики, которые у нас обычно гвоздики продают. Уехали они в общем. Везу детку в школу, заежжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог.
Сажусь в машину и протягиваю макулатуру каталог, сверху чек детке Д : Я: Брось куда-нибудь Д: Куда? Я: Ну, под попу засунь. Д: А чек? Я: А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса: Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу? Анекдот про попу. На местной автозаправке он купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой.
Но, когда спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта, то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23 квадриллиона долларов.
Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим, что один квадриллион - это 10 в ой степени. Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил: - Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей кредиткой. Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не разъяснили. Короче в глубокой молодости. Было мне тогда всего девятнадцать лет. Хорошее было время. Казалось, весь мир придуман для меня и все удовольствия, если и недоступны сейчас, то будут доступны скоро, надо только побольше заработать и всё будет здорово. Вот и устроился я на каникулах, между курсами института, на завод, а там меня сразу отправили в подшефный колхоз, на пару месяцев.
Дело прибыльное, на заводе зарплата капает и в колхозе можно ещё заработать. Красота, чего ещё студенту надо. Привезли нас на автобусе, высадили у барака с вещами, двери транспортного средства закрылись, оно развернулось и уехало, а мы остались. Место называлось Пелдожи. Это Подпорожский район. Деревней это было назвать трудно. Весь населённый пункт состоял из дома егеря, пары дач, нашего барака, на сорок человек и коровьей фермы.
И всё. В радиусе десяти километров только поля и лес. А нет, вру. Барак стоял на берегу большого озера, называемого Пидьм-озеро. Красотища, конечно, сказочная, но блин, тоска смертная. Это же пару месяцем в чисто мужской компании. С утра нас отвозили на машине ГАЗ на работу и к шести вечера привозили обратно. А что делать мужикам вечером? По началу, я ходил на озеро ловить рыбу, но когда количество вяленой плотвы превысило грузоподъемность заводского автобуса, я понял, что делать вечером нечего.
Мужики развлекались игрой в карты и домино, но и это мне быстро надоело. Осталось из развлечений только алкоголь. Этим развлекались все, в меру своих финансовых возможностей. К моменту, когда я совсем рехнулся от скуки, у меня скопилось немного денег, заработанных уже в колхозе, а мужики свои зарплаты давно оставили в магазине, который находился в двенадцати километрах от лагеря.
Но охота пуще неволи. Решили мы немного порадовать Бахуса. Набралось таких желающих пятеро, набралось бы намного больше, но мой бюджет их уже не потянул. Сначала мы отправились к водиле заводской машины. Когда у него был бензин, он обычно не отказывал, но в этот раз горючего хватало только доехать завтра до работы и потом на заправку. Выход один, посылать гонца. Так как главный финансист я, то и идти мне, но одному шлёпать скучно и мужики кинули жребий, кто пойдёт вторым.
Выпало Олегу, мужчине уже предпенсионного возраста, но лёгкого на ногу, с языком без костей и физически весьма сильному.
Почему было важно физическая сила?
А представьте, сколько надо вина на пятерых мужиков, и это надо тащить двенадцать километров. Дорога до магазина была пройдена почти незаметно.
Где то на середине пути было большое поле, на котором паслось стадо коров из деревни Пассад. Мы миновали этот участок дороги, даже не обратив на них внимание, не до этого было. Мы торопились. Закупились в магазине, получилось четыре объёмные сумки брякающего товара, по две на брата. Обратная дорога до поля интереса не представляет.
Мы просто наматывали километры на свои пятки и травили байки, вернее больше травил Олег, а я слушал. Разговоры, естественно, крутились вокруг женщин. А как иначе? Почти месяц не видеть женских лиц даже в магазине, за прилавком был мужчина. Так мы достигли поля, на котором паслось стадо коров. Дорога проходила ближе к краю поля, а в трёхстах метрах, по центру пастбища, росла одинокая сосна.
Возраст дерева не поддавался исчислению, её ствол обхватить было трудно и был он гол от любых сучков, метров на двенадцать-пятнадцать. Затем шла пышнейшая крона с очень толстыми, нижними ветками. Вы спросите — Зачем я столь подробно описываю это дерево? Терпение, господа. Анекдоты про работу. Жена с ребенком сидит на заднем сидении.
Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай".
Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит.. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.
В один дождливый темный вечер, наблюдая, как Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды нам невидимое, но кошки-то особенные существа , разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти.
Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было до слез страшно. А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи. Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропалало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Регулярное чтение крипипасты с ноута только подливало масла в огонь.
И вот - отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать еще, муж со смехом рассказывает про домового Там с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.
На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка.
Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс. Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе, - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось. Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, не забуду никогда.
Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит.
Едем как-то втроем: я, муж и ребенок 10 лет от роду. Видим данную заправку и муж говорит: Давай попробуем тут раньше на ней не заправлялись? И ту киндер выдает: а ничего.
Поехали минут через 10 и все потом гадали, какие доп. Сезон закончился. Дорога незагружена. Надо дозаправиться, в городе. На трассе сам не люблю и другим не советую. На городской заправке на выезде, пересмена. Доедем до одной АЗС, которую помню по одной, очень давнишней телепередаче. На заправке совершенно пусто. Вставил пистолет.
Спрашиваю оператора: - Честно, бензин у вас съедобный? А то по горам ехать. Просунул в окошко деньги и пошёл к машине. Колонка заурчала, шланг напрягся. Пока бензин бежал, ко мне подошёл оператор. Я, нисколько не соврав, рассказал, что когда-то в местных новостях, был репортаж о рейде по краевым заправочным станциям.
И хорошо помню, что из почти двух десятков проверок, единственной заправкой, с качественным бензином и с абсолютно честным счетчиком топлива, оказалась именно эта заправочная. Правда тогда колонок было поменьше и выглядело всё проще и скромней. Я иногда, при случае, тут заправлял машину сам и другим рекомендовал. Машина заправлена. И побежал в здание. К моему крайнему удивлению, колонка снова заработала и в бак долилось ещё два литра!
Включился селектор и раздался голос оператора; - Теперь порядок! Счастливого пути вам! Бензин, действительно, оказался хороший. Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка гламурная, марку называть не стану , подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя красивая и одета в стиль своего авто.
Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться : Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался.
Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька? Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией.
Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может! Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты :. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете которую я записал с радио в середине зимы. И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до , градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ Разговоры прекратились Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х я себе!!!!! Или синоптики совсем ебанулись, или надо одевать шиповки Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного.
Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу. Это был такой большой черный угрюмый кот.
Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку. Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска?
Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было.
Васе подавали щедро. Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.
Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.
Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал.
Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует.
Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет. Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась.
Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал. Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась. И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай! Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы. А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл. Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке. На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот.
С забинтованной лапой. Правой передней. На работу устроился? Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве. Помнишь меня, сукин кот! Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами - Вот!
Я удивленно обернулся. Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь. После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий. Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете. Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется. А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм.
А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев. Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ. Анекдоты про животных. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией.
Так испокон веку делали многодетные хасиды, а затем их примеру последовали привычные к дачной жизни русские. Вот, в одно довольно давнее уже жаркое пятничное утро я оседлал свой верный Nissan Quest го года и повез в апстейт экипаж в составе: четырехлетний сын, двухлетняя племянница, жена брата та самая Лина, о приключениях которой я не раз писал на последнем месяце беременности и бабушка. Выехали пораньше, потому что к полудню на шоссе будет не проехать от хасидов, спешащих добраться до места до начала шаббата.
На мосту Джорджа Вашингтона дети запросились в туалет, причем специально взятый в дорогу музыкальный горшок проигнорировали, а потребовали более цивилизованных условий. Ладно, прямо за мостом есть заправка, которая всегда напоминала мне анекдот о праведном еврее — тот, где он хорошенько помолился, и кругом суббота, а на дороге, по которой ему надо ехать, сплошной четверг. В смысле, там кругом штат Нью-Йорк, а непосредственно на заправке — штат Нью-Джерси, и бензин на полтинник за галлон дешевле.
По этому поводу там всегда полно машин, кто же откажется сэкономить. На заправке я, каюсь, поступил не очень хорошо — встал не на парковке, а на аварийку прямо у дверей магазинчика, в котором удобства. Но больно уж дети торопили. Извлечь их из автокресел оказалось нетривиальной задачей, все пространство вокруг сидений а места в минивэне много было плотно заставлено сумками, пакетами и клунками с провизией и другим необходимым для детского отдыха барахлом.
Высадили их, сводили в туалет, посадили обратно, я сел за руль, хвать-похвать — а ключей от машины в кармане нет. Понятно, что я их выронил где-то салоне, пока возился с детьми, но где? Это же надо все сумок перерывать. Начинаем их методично вытаскивать, искать и внутри, и на полу под ними. Где-то на тридцатой сумке подъезжает полицейская машина: - Здесь нельзя стоять.
Я: - Рад бы, но ключи потерял. Полицейский, подумав: - Запасные есть у кого-нибудь? Звоню обладателю вторых ключей — бывшей жене. Мы в тот период как раз разводились, жили уже врозь, но машиной и ребенком еще пользовались по очереди. Разбудил, выслушал много ласковых слов с сексуальным оттенком. Наконец говорит со вздохом: - Ладно, что с вами делать. Ждите, привезу имеется в виду — возьмет машину нового спутника жизни.
Где вас искать? Вот там. Ждем на жаре сорок минут. Ну, где сорок, там и шестьдесят. Продолжаем перебирать сумки и клунки, перерыли уже все по три раза, ключи как сквозь землю провалились.
Полицай со своей светомузыкой стоит рядом, типа охраняет. Хреново охраняет, каждый второй водитель подходит поинтересоваться, что случилось. Одни ржут, другие сочувствуют, третьи пытаются помочь в поисках, четвертые все сразу. Звонит супруга: - Ну где вы там? Я всю заправку обошла, вас не вижу. Мы тут такое лазерное шоу устроили, наверно, из Манхэттена видно. Очередь из машин на полмили, больше ничего. И тут я соображаю, в чем дело.
Чертов мост Джорджа Вашингтона имеет два уровня. Кстати, когда пристроили нижний, то нью-йоркцы окрестили его именем Марты Вашингтон. Логично, кто еще может лежать под Джорджем. Из Бруклина в апстейт дорога лежит через верхний уровень, а из Бронкса, где обосновалась жена, попадаешь на нижний.
Или наоборот, не помню уже. На другом уровне тоже есть нью-джерсийская заправка. Объясняю это супруге. Выслушиваю новую порцию комплиментов, жду еще полчаса, пока она заново въедет на мост и съедет на нужном уровне.
Наконец получаю вожделенные ключи. Под нежными взглядами полисмена и зевак как же, все кончилось хорошо, семья соединилась грузим все клунки обратно и уезжаем. Далеко не уехали. Пробка на шоссе совершенно немыслимая даже для этого времени дня и года.
Просто столпотворение. Продвигаемся по полдюйма в час. Хасиды в соседних машинах усердно молятся — видимо, понимают, что до шаббата никак не успевают, и просят сделать на дороге четверг. Посмотрев на измученных пассажиров, я принимаю решение уйти с шоссе и добираться по проселочным дорогам. Навигатора у меня тогда еще не было, на местности ориентируюсь средне ближе к никак, поэтому звоню брату на работу, он открывает Google Maps и пытается мной дистанционно руководить. Едем через бесконечные деревни, поля и горы.
Сын: - Я есть хочу! Бабушка: - На тебе яблочко. Сын: - Не хочу яблочко, хочу пиццу. Племянница: - Хасю пис! Бабушка: - На тебе горшок. Племянница: - Не хасю гасёк, хасю пис! Лина: - «Пис» - это не «писять», это «пицца». Брат в телефон : - Где ты едешь? Я: - Черт его разберет. Что-то длинное на «Л». Брат: - Если это Линкольнвилль, то через пять миль направо на шестую дорогу, а если Лексингтонхиллс, то я тащусь, куда ты заехал. Лина: - Там по дороге есть госпиталь?
А то я сейчас рожу прямо здесь. В общем, доехали уже ближе к ночи, смертельно усталые, но дико счастливые оттого, что никого не потеряли в дороге, и еще больше — оттого, что пассажиров в дороге не прибавилось. В понедельник, вернувшись в город, я узнал из газет, чем была вызвана пробка.
Там случилась авария. Милях в десяти дальше по шоссе, примерно в то время, когда мы должны были бы там проезжать, если бы не катавасия с ключами, опрокинулся многотонный грузовик и придавил собой Nissan Quest го года.
Оба эти значения при любых исходных данных имеют тенденцию только к повышению. Бензин стремительно подешевел! Теперь литр стоит всего 50 центов! Жить стало лучше! Жить стало веселее! В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик: — Вам на сколько залить? Проезжаем с другом мимо заправки. На въезде автокран меняет электронное табло. Друг: "Новые цены уже не влезают". Я тут увидела как один мужик заправился на 10 евро… Интересно, куда он хочет доехать? До соседней колонки? Какие будут предложения?
Дайте новое. Потому что заболеваемость растет! В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами: — ый на тысячу, на первую колонку.
Тут уже вмешиваюсь я со словами: — Девушка, я впереди вас стою. Я первая подошла. И уже в телефон подруге: — Да тут хер какой-то без очереди лезет. В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году — на 2,5 тысячи.
