Анекдоты про чеченцев, Анекдот №1038761
Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый чеченец!.. Мама брала её на руки, клала между своих больших грудей, ласкала. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Была моей мачехой и цыганка.
Они же именные! Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких. Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать. Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: "Знаешь такого? А тебе зачем? Вернуть надо Щас позвоню дяде, может он знает Не знает!
Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать, Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет.
Не подписан. Телефонов нет. О, дневник закупок Щербет, лукум кг карамели фирменной Нимет, тянучки Так, Нимет Если чувак так любит сладкое, его там должны знать. Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит. Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул. Так в жизни не бывает! Если сам увижу - носки съем! Где у вас маркетинговый отдел? Мужики попятились. В папе кг живого веса. С бодуна он. С водителем езжу Сгеб в темноте Пошел я Вынес ему коробку лукума.
А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть.
Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит. Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие.
Едет автомобиль. В нем сидят дагестанец, чеченец и ингуш. Вопрос кто ведет машину? Мага отвечает: - Полиция. Время уже перед самой смутой и войной.
Пивняк, причем очень суровый. Настолько суровый, что столики и стулья привинчены к бетонному полу намертво. Разумеется, пьют пиво и водку суровые чеченцы и не менее суровые русские, женщины сюда никогда не заходили и не зайдут - Коран против.
Бармен - чеченец. Огромный амбал, кулак - как голова ребенка. Он очень крут, его уважают ВСЕ. Очередной день. Дверь пинком распахивается, в проеме стоит Ваха, местный недоумок в плане того, что по-трезвому тих как ягненок. Стоит накатить чуть спиртного, у него забрало падает намертво, рога в землю - и вперед!!! Успокаивается он обычно после нескольких бокалов, разбитых об его голову.
Но недоумок, сцуко, оооооогромный Не меньше бармена, а может чуть даже и побольше. Зайдя в пивняк, он обвел налитыми кровью глазами окружающих, которые знали, что сейчас начнется и уже готовились, притихнув и готовясь к бойне.
Было нас в казарме на пятьдесят человек все пятнадцать республик и еще какие-то автономные области. Был питерский якут, родину предков не помнил и не был там ни разу так как родился на Петроградской стороне, но из карабина стрелял изумительно, видимо у них это в крови. Был русский из Грозного, он уже тогда мечтал куда-нибудь уехать и не видеть больше площадь Копейку, это в ом то году.
Война-то лет через десять началась. Был армянин из Баку, но наверное он уже не живет на улице Таги-Заде, я ему писал, но он почему-то мне не ответил. Были сразу трое Семеновых из Вологды, не дружили между собой, все трое из разных призывов, не родственники, и ревновали к своей фамилии когда кому-то из них обьявляли наряд вне очереди.
Самый смешной был москвич по фамилии Фукс, он все мечтал стать художником и рисовать инструкции и лозунги, но тут ему вышел облом, потому что художником уже был я. А был еще чеченец, который дружил с грузинами, потому что один из них был повар, а повара скоро сменили, и остался чечен без друзей.
Мы кололи дрова для бани саперной лопаткой, мы добывали уголь для котельной из под снега. На дембельский аккорд я заливал каток и красил серебрянкой памятник Ленину.
Но история не об этом. Как-то раз я был в наряде с одним казахом, не помню уже караул или боевое дежурство. Короче, ночь - спать нельзя, а поговорить время протянуть можно, спрашиваю: "А как вы там у себя на гражданке развлекались? Он и говорит: "Мы, такие на конях галопом с горы спускаемся, у каждого в руке нагайка!
И как давай этих городских гонять! Моя любимая еврейская мама.
Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. Мне тебя жалко. Это когда всех чеченцев переселили В Среднюю Азию. Мы жили во Фрунзе. Я проводил все дни с мальчишками во дворе. Потому что ты никогда не видишь дно тарелки. Иди скушай суп до конца. И потом пойдёшь. Ссыльных чеченцев там считали фашистами.
Мама сама не ела, а все отдавала мне. Она ходила в гости к своим знакомым одесситам, Фире Марковне, Майе Исаaковне - они жили побогаче, чем мы, - и приносила мне кусочек струделя или еще что- нибудь. Я стал вести на мясокомбинате кружок, учил танцевать бальные и западные танцы. За это я получал мешок лошадиных костей.
Мама сдирала с них кусочки мяса и делала котлеты напополам с хлебом, а кости шли на бульoн. Ночью я выбрасывал кости подальше от дома, чтобы не знали, что это наши. Она умела из ничего приготовить вкусный обед. Когда я стал много зарабатывать, она готовила куриные шейки, цимес, она приготовляла селёдку так, что можно было сойти с ума.
Мои друзья по Киргизскому театру оперы и балета до сих пор вспоминают: «Миша! Как ваша мама кормила нас всех! Мама говорила: «Завтра мы идём на свадьбу к Меломедам. Там мы покушаем гефилте фиш, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся, кушай побольше». Я уже хорошо танцевал и пел «Варнечкес». Это была любимая песня мамы.
Она слушала ее, как Гимн Советского Союза. И Тамару Ханум любила за то, что та пела «Варнечкес». Мама говорила: «На свадьбе тебя попросят станцевать. Станцуй, потом отдохни, потом спой. Когда будешь петь, не верти шеей. Ты не жираф. Не смотри на всех. Стань против меня и пой для своей мамочки, остальные будут слушать». Я видел на свадьбе ребе, жениха и невесту под хупой.
Потом все садились за стол. Играла музыка и начинались танцы-шманцы. Мамочка говорила: «Сейчас Мойше будет танцевать». Я танцевал раз пять-шесть. Потом она говорила: «Мойше, а теперь пой».
Я становился против неё и начинал: «Вы немт мен, ву немт мен, ву немт мен?.. Другие ведь как русские - ничего не знают по-еврейски». Была моей мачехой и цыганка. Она научила меня гадать, воровать на базаре. Я очень хорошо умел воровать. Она говорила: «Жиденок, иди сюда, петь будем».
Меня приняли в труппу Киргизского театра оперы и балета. Мама посещала все мои спектакли. Мама спросила меня: - Мойше, скажи мне: русские - это народ? В «Евгении Онегине» ты танцуешь русский танец, в «Лакме» - индусский. Она была очень грузная, весила, наверно, килограммов. Она напевала и показывала мне «Фрейлехс», его ещё называют «Семь сорок». И на вокзале все плясали. Я почитал Шолом-Алейхема и сделал себе танец «А юнгер шнайдер».
Костюм был сделан как бы из обрезков материала, которые остаются у портного. Брюки короткие, зад - из другого материала. Я всё это обыграл в танце. Этот танец стал у меня бисовкой. На «бис» я повторял его по три-четыре раза. Мама говорила: «Деточка, ты думаешь, я хочу, чтоб ты танцевал еврейский танец, потому что я еврейка?
Евреи будут говорить о тебе: вы видели, как он танцует бразильский танец? Или испанский танец? О еврейском они не скажут. Но любить тебя они будут за еврейский танец». В белорусских городах в те годы, когда не очень поощрялось еврейское искусство, зрители-евреи спрашивали меня: «Как вам разрешили еврейский танец? Я отвечал: «Я сам себе разрешил». У мамы было своё место в театре. Там говорили: «Здесь сидит Мишина мама».
Мама спрашивает меня: - Мойше, ты танцуешь лучше всех, тебе больше всех хлопают, а почему всем носят цветы, а тебе не носят? Потом я прихожу домой. У нас была одна комнатка, железная кровать стояла против двери. Вижу, мама с головой под кроватью и что-то там шурует. А мужик не унимается: "Кто тут верит в Аллаха???! Перед ним камень: "Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!
Суют под нос нож и кричат: "Ты узнаёшь этот нож, узнаёшь?! Лучший ответ.
Владимир Черных Мыслитель 15 лет назад Прикольно - все анекдоты переделанные из старых, бородатых. Ни одного нового не прочитал!
Как вариант: Поставил админ в серверной шредер. А кот ему и говорит - ты что! Админ в ответ: варианты: А я его к полу прикрутил А я на него замок повесил А у меня на нём противоугонное устройство! А я тебя сволочь на цепь рядом посажу - чтоб стерёг! Надо программку написать - типа пишешь имена персонажей - а она тебе готовые "анекдоты" подобного вышеприведённого типа выдаёт! Остальные ответы.
Вадим Хроленко Просветленный 15 лет назад нормальные анекдоты - значит с психикой у чеченцев всё в порядке. Виолетта Мастер 15 лет назад аналогичные нашим. Access de Nied Просветленный 15 лет назад Не сказал бы, что есть обидные для русского.. Все чинно-благородно. Практически как есть..
Насчет знакомого ножа-я вообще лет 30 назад в "Крокодиле" читал. Александрович Оракул 15 лет назад С юмором у них не так просто. Очень плоско, как в Англии. Отнимите Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? Курвиметр, пипидастр и пендельтюр -попробуйте прочитать в слух и ни разу не засмеяться. Суровые челябинские полицейские задержали дерево, потому что у дерева был ствол.
Опишите себя в двух словах - "Ленивый". Как назвать робота, который умеет превращаться в трактор? С этими вашими новостями из Китая выражение " Видео завирусилось" звучит как-то не очень. В России сняли свою версию фильма ужасов «Звонок». Для учителя. Наопако, копырзиться, взбутусить.
Я не опечаталась, всё это есть в словаре Даля. Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали. Иван Логинов. Самые смешные анекдоты про негров. Ничего личного, только юмор. Смейтесь до слез. Негр обращается к Богу: — Боже, почему я такой черный? Анекдоты от Иваныча. Большая Подборка анекдотов за Апрель Свежие и старые Анекдоты до слёз!!!! ТОП самых крутых Анекдотов про любовников, измену, мужа и жену, психолога, пилотов и Вовочку.
Самые смешные Анекдоты про молодую жену, пьяных, мужа из командировки и измену — ТОП Рыбацкий юмор. Самые смешные анекдоты про мужчин и женщин. Предлагаем вам сделать перерыв для терапии юмором — читайте уморительные анекдоты про смешные стереотипные образы мужчин и женщин и продлевайте свою жизнь.
Самые смешные Анекдоты про измены, деньги, образование, любовников и рыбалку — ТОП Анекдоты от Worjok. Анекдоты про жену и мужа. ТОП очень смешных Анекдотов про блондинок, алкашей, мужа и жену и зверей …. Смешно и Умно.
Анекдоты про чукчу. Чукчей в народе называют глупого и несообразительного человека.
