Анекдот про здоровье и удачу, Еврейские анекдоты
Самое свежее Анекдоты Картинки Поздравления Прикольно Статусы Шутки Цитаты Еще анекдоты-картинки демотиваторы дети истории карикатуры мемы пословицы сказки смс стишки тосты фото-приколы частушки. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. Встречаются Сара и Циля. Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения — Не надо ничего ломать. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает Она: Слyшай!
А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Re: Анекдоты на отвлеченные темы А вот анекдот. Собрались офицеры разного уровня на какой-то вечеринке и стали пить. Встаёт генерал и говорит тост: "Товарищи офицеры, выпьем за здоровье! Какое-то время проходит, генерал опять встаёт: "Предлагаю выпить за здоровье! Ну остальные себе в усы хмыкнули, ладно, за здоровье, так за здоровье.
Чокнулись, выпили. Через время генерал встаёт: "Товарищи офицеры, так выпьем же за здоровье! Все переглядываться стали. Вот, старость не в радость. Едят, разговаривают.
Встаёт генерал:" За здоровье! Вот старый м Ну ладно - генерал, блин, что ему скажешь. Чуть поели, генерал встаёт, говорит: "Товарищи офицеры, а давайте-ка выпьем за здоровье!
Рядом лейтенант молоденький: "Товарищ генерал!
Ну скажем, можно за удачу выпить". Генерал говорит:" Эх, сынок, сынок Вот мне недавно подвернулась такая белокурая удача!.. А вот, здоровье подкачало Re: Анекдоты на отвлеченные темы Petruccio , Что то ты рано стал не об этом думать. Re: Анекдоты на отвлеченные темы Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: - Принимаем, что я нахожусь снаружи. Один пессимист утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой оптимист -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос.
Суть не важна. Все, что вы должны сделать, это сказать "Треть икс куб". Третий скуп? Третик скуп? После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Отметьте меня. Два прыжка. Игрок или тренер?
Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют. Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ. Разговаривают два друга: - Мы вчера с пацанами в футбол играли, так я забил два гола! А с каким счетом матч закончился? Новости спорта.
Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счёт? Справа — нол, и слева — нол. На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров. Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
Берут интервью у боксера: - А вы верите в талисманы, приносящие удачу? Если бы я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы. Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее Тренер утешает проигравшего боксера.
Чем же? Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр? Удар по воротам! Точно в девятку! А вот бежит разгневанный водитель девятки Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:. Заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку "Не брать.
Чемпион мира по боксу"…. Приходит: нет пальто и весит записка "Попробуй догони. Чемпион мира по бегу". Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое". Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. Муж—боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала. Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования. Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно? Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули.
А один из зрителей даже ахнуть не успел. Спорят двое. Правда, не поднял. Не подражайте другим. Найдите себя и оставайтесь собой, ведь «зависть — это невежество», а «подражание — самоубийство». Дейл Карнеги. Удивительно, как много у нас друзей, пока не понадобится хотя бы один. Все ценности, о которых мечтает человек, спрятаны у него внутри…. Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. Дайте человеку все, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это все не есть все.
Интересно устроен мир. Скажешь «спасибо» ты — скажут «спасибо» тебе. Улыбнешься ты — улыбнутся тебе. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. Бывают минуты, за которые можно отдать месяцы и годы.
Антон Павлович Чехов. Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь. Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
Генри Форд. Лучше начать и ошибаться, чем не начать и сожалеть всю жизнь. Александр Карелин. Мечта не осуществляется в одно мгновенье. Каждый ваш поступок, каждая ваша привычка и каждое ваше действие определяют то, насколько быстро вы ее достигнете и достигнете ли вы ее вообще.
Мохаммед Али. Поставьте себе высокую цель и не останавливайтесь, пока ее не достигните.
