Шутки про программистов, ТОП 50 шуток программистов о себе | Techrocks
Языки программирования бывают двух видов: те, на которые все жалуются, и такие, на которых никто не пишет. Игры для девочек. Звонит ее подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? Программист С: присвоил бы переменной "клетка" значение "медведь" Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает Директору пивзавода от группы программистов. Жена грозно спрашивает: - Где шлялся? Руководство по диагностике и обслуживанию компьютера 1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха.
Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.
Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: "Отлично! Я знал, что нужно было делать! Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства - компьютеры бояться любой документации и начинают вести себя прилично.
Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией - прочите этот закон задом наперед. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту мм, затем одновременно освободите обе руки.
Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: 1 хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а 2 шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта.
Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: "Это лучший способ, который я знаю". Если нет прямого доступа к неисправному устройству например, к принтеру в другом помещении , выполните одну из следующих операций: 7. Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела.
Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство. Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела.
Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру. Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.
У пpогpаммиста спpашивают: - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой? Hy, а тpи в четвеpтой? Дpобное число полyчается. FAQ по разгону мониторов. Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". ВЫ Ребята гоните При разгоне монитора нужен Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты особенно при разгонах до A1. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата желательно на гончарном круге. С помощью подручных материалов молоток, гвозди, зубило удлиняем вал. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Настраиваем интерльяж. Не забываем о всем том же военном кулере. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит а то я ее чуть - чуть разогнал А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Ксати один знакомый разогал Win 3. Все равно на его то программируемом калькуляторе Win немного тормозит. Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
После разгона вы получите еще и стереоизображение. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :- Глядишь еще и функция полета в игре добавится Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема. Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости? Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке часов до полного высыхания.
Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. Болше не лезет. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1 Снять разгон дисковода?
И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить. А днем можно и разогнать.
Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад. А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить.
Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. Надпись на парашюте. На куполе Microsoft Windows. Под куполом "Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".
Предположим, у тебя есть рублей. Нет, пусть лучше для ровного счета Разговаривают: - У меня писюк повис ; - Может вирусняк где подхватил? Даже три пальца не помогают Ну, там набор стандартных вопросов, на которые летний ребенок должен знать ответ. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
Психолог медленно офигевает…. В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью. В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи «девственного юзера» [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.
Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен. Какие же руны должны быть на бубне? Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования. На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа.
Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, так как Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но только если они совместимы между собой [3].
Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM Действительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная. Выбирая бубен, остерегайтесь подделок Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже языков в одном бубне.
Такой бубен Вам ничем не поможет. Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение.
Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов.
Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю 4 уровня мастерства владения бубном 1-й уровень Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.
И наконец, мой последний совет Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец - программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как надо [6].
Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно. Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге Федора Буста «Мифический человеко-бубен».
Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет рассмотрена автором в отдельной статье. Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: «50 эффективных танцев c бубном» и «Ещё 35 более эффективных танцев с бубном». А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком надоел «The instruction at "0x" referenced memory at Сейчас после сдачи есть немного спокойного времени.
Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда! Это московское Метеобюро? Мы и сами не знаем, как оно получится! Совет жёнам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Удача улыбается смелым А потом долго ржёт над ними! Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware — подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall.
Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя.
Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией!
Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов.
Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали!
Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай!
В Тульской области, в селе Малые Глюки живет летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию. Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп Как бы ответили на вопрос: как загнать медведя в клетку?
Программист Delphi: стал бы искать по форумам компонент загоняющий медведя в клетку Программист С: присвоил бы переменной "клетка" значение "медведь" Web-сёрфер: забил поиск по слову "клетка", а потом поискал в найденном медведя Специалист по "железу": попытался бы вставить клетку в медведя Админ: расставил бы вокруг клетки кучу ловушек, и сам сел бы в клетку ждать медведя Хакер: обошел бы все ловушки зашел в клетку и увидел записку - "Ушел за пивом" Неделя Тольятти.
Корпорация Microsoft выпустила холодильники под управлением Windows Ну все нормально работает открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника: - Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать? Я комп вырубаю, а на экране ничего!!!
Минут через десять -Алло! На экране все равно ничего нет! Я пароль набираю, - а меня не пускают! Пять звездочек! Ему говорят - дурень, у нас же электричества нет!
Пол часа выясняю возможные причины, потом программист невзначай спрашивает: -А какую кнопку вы нажимаете? Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. Там он увидел битые унитазы, вывороченные раковинные, раздолбанную сантехнику? Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.
Поставил Windows 3. Поставил Windows 95 - кайф. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. Был с женщиной - жалкое подобие 3. Всю ночь протрахался!!!
А что у вас сгорело? Процессор цел? Что же вы с ним делали? Второй - "А что, либо стоит, либо висит??? Первый - "Ага!! Даже тремя пальцами не поднять! Он повернулся направо, потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Неожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся. На утро проснулся, ну и, понятное дело сразу же за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет: -Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придется делать аборт!
Програмер не отрываясь от работы: -Ну, зачем же сразу аборт? Вдруг сынок кричит: "Папа смотри - программисты!!! Папа: "Это почему??? Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу [Enter]. Компьютер думает несколько минут и выдает ответ: -Yes! Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir!
Его вежливо так спрашивают, не мог ли бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый. Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
