Новый год юмор, 😀 Анекдоты про Новый год , смешные новогодние анекдоты
Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело Спускаюсь, стоит старушка: "Ваша жена вышла с кучей документов и из этой кипы выпал паспорт. А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?
Интересные факты о животных Африки. Красивые картинки для профиля. Интересные факты об Эрмитаже. Интересные факты о костях человека. Картинки сиреноголовый. Интересные факты о скелете человека. Леди баг и супер кот. Топ картинки на аву для пацанов. Крутые картинки на телефон для пацанов. Картинки на аву для девушек нарисованные. Охрана труда картинки.
Картинки по пдд для дошкольников. Раздел: Картинки Картинок Подборка из 66 красивых картинок по теме - Прикольные картинки с новым годом. Смотрите онлайн или можете скачать на телефон или компьютер в хорошем качестве совешенно бесплатно. Не забывайте оставить комментарий и посмотреть другие фотографии и изображения высокого качества, например Сайтама картинки , Картинка рокстар фредди в разделе Картинки!
Новогодний фон для текста.
Новогодние картинки приколы. Прикольные картинки с дедом морозом. Впрочем, чего это я вас убеждаю. Глядите сами. Фото - всё же документ. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…. Не моё. Несколько лет назад была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский. Был приглашенный Дед Мороз. Вышел он на середину зала, ударил посохом об пол и говорит: «Кто хочет загадать желание — возьмитесь за этот посох».
Ну девочки налетели, столпилось вокруг. И тут Дед Мороз сообщает: «Кто держится за этот посох, пусть в следующем году Девчонки все врассыпную с криками, визгами. Но в следующем году полфирмы в декрет ушло все-таки.
Больше Деда Мороза не звали на корпоративы. Мы только переехали в Люберцы, в новую квартиру. Собираемся к маме в Витебск на Новый Год. Молодые ещё, не успели привыкнуть к таким приключениям. Я машинке техобслуживание провёл тогда ещё было принято заниматься машинами самостоятельно , всё собрано, мандраж только по "длинной" дороге: как бы чего не случилось. И вот я обнаруживаю отсутствие паспорта Паспорт несколько дней назад давал жене, она носила его в какое-то присутственное место для решения каких-то вопросов то ли суд, то ли налоговая, не суть важно.
Я громко предъявляю претензии жене, дочь плачет поездка к бабушке срывается, а она её очень любит , жена молчит. Продолжалось это всё не больше часа с учётом поиска паспорта во всех возможных и невозможных местах. Прекратил безобразие взонок в домофон: "У меня ваш паспорт, спускайтесь". Офигели все Спускаюсь, стоит старушка: "Ваша жена вышла с кучей документов и из этой кипы выпал паспорт.
Она села в машину и уехала. Я шла мимо, побежала за ней, не догнала. Бабуля два дня не могла выйти из дома - занемогла. Как выздоровела, приехала по адресу прописки в паспорте : "Оплатите мне, пожалуйста, проезд до вас и обратно - 36 руб.
Насилу вручил ей тысячу, никак не хотела брать: много! Ну и что это, если не Новогоднее Чудо? Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях.
Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.
Командир по внутренней связи просит стюардессу: - Галочка, принеси нам два стаканчика! Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет: - Командир, нас ведь трое? Хлын Леонидов. Новогоднее импортозамещение. Перевод: - Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать. Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше: - Яшенька! Я таки никак не могу добраться до дому Приедь за мной По щиколотку в раю источник - мой пост, но на другом ресурсе. Моё советское детство, помимо дворово-лагерных радостей, счастья поесть иногда мясных продуктов и конфет на праздники, имело постоянную отрицательную составляющую: неизменно мерзкие ощущения ног.
Они потели, замерзали, и только в редкие тёплые деньки на песчаных речных отмелях мои ступни ненадолго обретали счастье типа "отходняк". Отходняк от мерзких, некачественных носков - вечно влажных, со сползающей резинкой и складками из-за убогой эластичности.
Однажды к нам в "промтовары" завезли носки по 25 рублей. На фоне обычных двухрублёвых они выглядели космически - белые, высокие, благородные. Счастье длилось пару месяцев: ежевечерне я стирал мои божественные трикотажные изделия, чтобы с утра водрузить зачехлённые в них ноги в убогую обувь. Так они и самоисчерпались. Прошли годы, я окончил универ, вышел на достойный уровень дохода и заморочился с выбором правильных носок.
Покупал их везде, за любые деньги - помнится, как-то в Париже взял пару аж за 60 евро В итоге годам к 27ми я нашёл идеальный состав материалов, обеспечивающий моим ступням стабильное благоденствие на грани блаженства! Я погрузился по щиколотку в рай - казалось, навсегда Прошли ещё годы, около 40 мой достаток круто спикировал к нулям, я перестал покупать "излишества нехорошие", к коим пришлось отнести и правильные носки И вот новый, год.
Мне Нежданно-негаданно в самый канун к нам с женой зашла старшая дочка с мужем. И преподнесла мне барабанная дробь набор правильных носков! Моя крошка, оказывается, будучи ещё в начальной школе, записала себе состав носков, который я при ней радостно озвучил ещё тогда, в момент своего открытия. И вот я снова по щиколотку в раю, делюсь с вами своей радостью. Новогоднее не бывает 1 января года. Солнечно, тепло. Прогулялась по двору. Нашла свежие грибочки — опята-фламмулины, нарвала молодой петрушки и зеленого лука, наткнулась на собирающиеся зацвести несколько маленьких кустиков калужницы.
Вспомнилась сказка "Двенадцать месяцев" и Январёвское: "Я бы уступил, да не бывать Апрелю раньше Марта". На всякий случай проверила ту клумбу, где прошлой весной цвели подснежники Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе. Овал Квадратов. Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит Вот и наступил Новый, г.
Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год Просто констатирую Только с возрастом мы понимаем, что Новый год - семейный праздник. Намечалась вечеринка с друзьями, но стоило маме написать о том, что бабушке не с кем отмечать, я бросаю все планы в тартарары, закупаюсь подарками родным и обсуждаю с мамой, что приготовить на новогодний стол.
Собираемся приехать к бабушке сюрпризом. Тусовки с друзьями - несомненно крутая вещь, и как никак молодость, но с родными людьми ты можешь не успеть провести достаточно много времени, оглянуться не успеешь, как родители постареют, а по дому будут уже бегать твои внуки.
Цените время с родными людьми! Всех с наступающим! Поздравляю с Новым годом Уходящий год был не простым. Но в разложении числа на простые множители есть три семёрки! А это значит, что в наступающем нас ожидает счастье, нужно только постараться его найти! Беда в том, что когда тебе выдают Новый год, то к нему не прилагается никаких гарантий в том, то ты сможешь пользоваться этим годом все двенадцать месяцев.
Юрий Татаркин. Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей. А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку. И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл. Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок. Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс: — Очень плохо Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.
Это к вопросу, откуда берутся детские травмы. Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. А я хотел подарить вам новогодний подарок.
Ну, ладно, всего вам доброго.
Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём! Есть, что вспомнить. А у тебя? Есть, что лучше и не вспоминать. У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает. В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео! Скорей бы Новый год. Этого года уже надоело бояться. А в новом году и страхи будут новые.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам. Это не распроданные ёлки! А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год? По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году? Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за год - это охереть! Баскак Щелкан Дюдентьевич. Мой папа веселый и остроумный человек.
Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на хуй послал! Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения
