Мама с дочкой 18, Cesta za větším bytem: vybydlený pokoj schizofrenika, byt sběratele nebo spolubydlící v ceně
Чтобы пользоваться сервисом вам необходимо зарегистрироваться или авторизоваться. Думаю, всем хотелось бы именно таких отношений со своей мамой или дочерью. Уколы даже не рассматриваю, да они мне и не нужны пока.
Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит. Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку.
Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме.
Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи — зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают.
Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери. У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие».
И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу. Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки?
А ведь мама — это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно.
Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание. Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами. Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К годам мама все же понимает, что дочери пора замуж.
Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки. Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается. Мама — родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее — жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед.
Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них.
И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше. В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми.
Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни. Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать.
Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание. Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.
Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих.
И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас. Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то.
Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой — залог успешных и гармоничных отношений с ней. Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино.
Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу — и она ответит вам любовью и благодарностью. В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция.
Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее. Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь — помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это — как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье.
Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке. Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу. Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.
Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы.
Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины. Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать — зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт.
Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию. Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга.
Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери — поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.
Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме — показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом. Многие из нас недооценивают значение секса в отношениях.
Мама мужа или, как у нас ее принято называть, свекровь может серьезно отравить молодой невестке жизнь, а может стать ее лучшей подругой. Тут уже кому как повезет. В нашей статье мы обсудим именно перв….
Не так просто быть здоровым, когда настают холода и все вокруг вдруг заболевают. Как же это сделать? Прежде всего, необходимо прислушиваться к своему организму. Страхи и фобии — это действительно серьезная проблема, для решения которой требуется помощь квалифицированного специалиста — психолога. Эту статью я хочу посвятить причинам формирования и способам уст….
Архив писем. Главная Обучение-трансформация на психолога Видео Пакеты с видео Консультации. Публикации Мама и дочь: исправляем ошибки. Мама как враг. Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии: 1. Мама, обними. Мама, отпусти. Мама, отстань.
Ошибка матери Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.
Как исправить ошибку? Ошибка вторая: я тебя родила — ты теперь всегда будешь мне должна. В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры. Ошибка третья: отец — третий лишний. Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной. Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин. Милана Диятова 24 декабря Мара В ответ на Милана Диятова 15 января Ссылка Пожаловаться. Ох, как верно! Дети должны знать, что они не в центре вселенной, что у мамы есть своя жизнь, свои интересы, друзья Что мама - это не ломовая лошадь, на которую можно взвалить всё, и она будет молча тащить, а мама - это красивая, успешная и всегда молодая женщина!!!!
Только как это сделать на практике? Елена Притула 24 декабря Да, Светлана, ситуация тяжёлая Скажите, а давно у неё такое к Вам отношение, что родителям ничего не требуется, а вот они ей должны?
Такие отношения просто не за один день складываются в семье, мне так кажется Светлана Луцковская 24 декабря Такие отношения у нас давно, я ничего не могу сделать, и знаете у меня действительно появляется ощущение что я старая, жизнь прошла, впереди ничего нет, и я думаю- так где моя ошибка?
Настя Радуга 24 декабря Наблюдаю за своими знакомыми — матерями одиночками, живущими с родителями. Отношение к родителям в этой ситуации абсолютно потребительское. На родителей перекладываются обязанности отсутствующих отцов, плюс частично обязанности дочки ведь не чужой человек, кто же о ней позаботится как не родители , плюс обязанности по дому ведь дочка работает, устраивает личную жизнь и т. Плюс ко всему периодические ссоры с родителями ведь дочка — взрослая женщина и у нее свои представления о семье, обстановке в доме, кухне и т.
Но не смотря на это, никто из моих знакомых ничего не делает и делать не будет для того, чтобы отделиться от родителей хотя на словах очень много претензий к такой жизни. Им с родителями жить проще, а этим женщинам не по 23 года, а уже ближе к Мне кажется, Вам надо снять отдельное жилье для дочери и помогать ей на расстоянии.
Пока она живет с Вами, она будет считать Вас ответственной за свою жизнь и жизнь своего ребенка. А вместе с ответственностью, как следствие, на Вас же будет перекладываться вина за ее жизненные неудачи. И еще. В 45 - баба ягодка опять, потому что детки выросли, на ножки встали и ушли, а у мамочки появились время и средства, которые она теперь просто обязана тратить на себя. Вы, Светлана, это заслужили.
Спасибо вам Настя за ответ, все правильно вы написали, опять же думаешь- а как же внук? Женя Тагунова В ответ на Светлана Луцковская 25 декабря Внука себе оставляйте, если можете тянуть. А дочь в шею гоните если такая не путная.
И вам нервы выматает, и ребенку жизнь испахабит, и сама без ничего останется.
OlgaLicenko 25 декабря Что значит "пришлось ее забрать". Сложили в авоську и унесли? Вы создали проблему собственными руками и продолжаете ее взращивать. Перво наперво, потребуйте от дочери оплаты коммунальных услуг и питания.
Не согласится. Делите лицевой счет или разменивайте квартиру, если часть квартиры принадлежит дочери. В противном случае предложите дочери уйти на съемную квартиру, оплачивать эту квартиру Ваша дочь должна сама. Инфантилизм сам не излечивается. Лена Лола 7 января И увас все будет хорошо! Ясижу с внуками уже 10лет! Natalya Blekher 9 января У Вас жизнь только начинается! Нам с мужем по 50, детям 23 и 28, внуков нет пока Вы дочку давно упустили, сейчас применимы только кардинальные меры.
Она должна вносить свою лепту в общий бюджет: оплачивать свою часть коммунальных услуг, покупать свою часть для хозяйственных нужд, продукты. Сядьте все вместе и поговорите.
Девице 23 года, она сама мать, поэтому уже обязана знать, что за все надо платить, и что булки не на деревьях растут, и что ребенок не кукла, тоже расходов требует! И коль родила, пусть несет за малыша ответственность. Зачем Вы на себя все взваливаете? И что значит, Вы живете на ее деньги? А когда она на Ваши жила - она не помнит?
Напомните и пожестче, раз по -хорошему не понимает. А в садик почему внука не отдаете? Платить нечем? Просветите свою дочку, что это ЕЕ забота, а не Ваша - с ребенком сидеть. Вы свои обязанности уже выполнили - ее вырастили, теперь ее черед свой след на земле оставить! И еще: по закону Вы обязаны содержать своего ребенка до 18 лет, а потом, если он не учится, ребенок обязан Вам помогать в случае болезни, безработицы! Напомните об этом Вашей дочке! А если она против этого, то и Вы не считайте себя обязанной ей.
У нас таких проблем не было, хотя я не работаю уже ый год, Муж в последние годы много не зарабатывал, а последний год и вовсе без работы сидит. Никто нас не упрекает, наоборот, стараются подбодрить, порадовать обновами. Хотя у самих не всегда густо бывает. Они у нас с детства во все проблемы включены были по принципу " и плохо - всем, и хорошо - всем!
Желаем Вам не опускать руки! Ольга 13 января Раз дочь такая деловая, пусть сама и справляется, почему вы кормили ее и внука? Почему вы сидели с внуком, когда дочь уже наконец таки пошла работать? Внуку 4 года, не пора ли в сад отдавать? Значит должно быть так, пусть дочь почувствует всю взрослую жизнь и научиться выживать, раз осталась одна с ребенком, детя в дет сад, сама работать, вечером бегом в дет сад за ребенком, домой кормить его, стирать, одевать, готовить сама Жесть я просто поражаюсь!
Мне 20 лет, моей маме тоже 43, чтоб я ее гнобила что она старая? Никогда, она у меня молодая! Да она у меня улыбается, радуется, бегает, прыгает, цветет просто!
И отец от нас ушел, когда мне было 15 лет! И я даже думаю иногда, раз она у меня такая хорошая. И работаю я с 17 лет, сразу после школы, еще даже экз-ны не сдала, уже работала на оплату инста, потому что в семье был не достаток. И я хочу больше зарабатывать, чтоб мама моя уже не работала а только отдыхала, она дачу хочет, и я хочу ей ее построить, чтоб она отдыхала на свежем воздухе!
