Анекдоты для взрослых во дворе, Анекдоты нашего двора
Позднее уже после передачи , эта участница пыталась пояснить, что она хотела сказать, что у нас нет секса, а у нас есть любовь… Ну, понятно… Любовь - это высокое чувство! Ему вторую наливают, а он говорит — Нет, нет, нет, не могу, некогда, я еще в реанимации лежу Прихожу домой.
Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся. Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку.
Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках. После награждения тренер спрашивает у борца - как так прлучилось?
Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца Опубликовано 06 Декабрь - Мешок положили в деревянный ящик и заколотили гвоздями.
Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Прогулка Барсика. Букв много, но они того стоят. В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.
Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз что ему мало помогло , закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно!
Малярные работы! Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро все судьи - 9 баллов. Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу.
Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Ведро, обернувшись в воздухе два раза Барсик выбрался из него уже на первом обороте , пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем.
Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад! Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад! Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице хотя всегда пользовался лифтом и добежал до девятого этажа хотя жил на четвертом. Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона один из них надкусан и фигура для игры в шахматы.
Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью! Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов.
Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом.
Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом.
Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот.
Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка! Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Случaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: — Дэти eшьтe! О,зa прeкрaсных дaм?! Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку. Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель.
Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил. Этот наглец вам еще и в штаны наложил. Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м…!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть! Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула… А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?! Осмотр автомобиля: — Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля. Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает…».
А оптимист: «О, ипать, запасной носок! Девушкa рaздевaется у себя в квaртире. Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь… Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур.
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa. Штукaтур: — Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa? Звонок в ветеринaрную клинику — Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa. А, думают, все - равно пропадать!
Решили напиться как следует. Пили - пили. Василий Иванович и говорит - Петька, ты меня видишь? Нет, отвечает Петька. Василий Иванович - И я Петька, тебя не вижу. Здорово мы замаскировались! Петька и Василий Иванович попали в окружение. И вот чтобы выйти из окружения, они замаскировались и вырвались таки из окружения. Подъезжают к штабу красных.
Петька в наряде крестьянки подходит к часовому и говорит, вот мол они, то есть Петька и Василий Иванович вырвались из окружения. Часовой присмотрелся и говорит - Точно, Петька! Здорово ты под крестьянку замаскировался! Петька отвечает - Я- то что!
Помогите лучше Василия Ивановича распрячь! Русский язык изучил, подготовился в общем… И все-таки думает- надо посоветоваться с теми, кто уже учился в Советском Союзе. Нашел таких, поговорил с ними. Они ему говорят - Слушай, не езди ты в Советский Союз, там про нас анекдоты рассказывают. Но он все равно решил ехать. Взял свою любимую обезьянку и поехал. И вот он уже в Советском Союзе, едет на трамвае. Обезьянка сидит у него на плече.
И тут одна старушка потихоньку спрашивает у другой, показывая на обезьянку - Кто это? А негр этот это услышал и говорит - Я тот про кого у вас анекдоты рассказывают. Старушка как руками всплеснет Василий Иванович, а я Вас и не узнала сразу-то! А, Петька - то, Петька - то как изменился!!! Ну, и очень сильно напились. Василий Иванович начал дремать и уснул.
Петька думает - Как бы подшутить над Василием Ивановичем? Взял резиновый шланг длиной примерно 30 сантиметров и засунул Василию Ивановичу в в задний проход, не весь , конечно, а сантиметров И тоже отрубился.
Утром Василий Иванович проснулся первым. Спустя некоторое время будит Петьку и говорит - Петька, мы вчера так напились, что у меня даже кишка выпала, на силу обратно затолкал! Но провалился. Приезжает обратно. Василий Иванович спрашивает - Ну, как, Петька? Петька отвечает - провалился! Василий Иванович спрашивает - как так?! Петька говорит - А так! Меня спрашивают, кто такой Цезарь?
Ну, я и говорю - это жеребец у нас в третьем взводе. Василий Иванович с горечью - Эх, Петька, это я виноват, я ведь его в седьмой взвод перевел! Василий Иванович говорит - Вот кончится война, Петька, настроим консерваторий, эх консервов будет завались! И Василий Иванович толкнул нечаянно какого - то француза.
Тот перчатку снимает и шварк ее под ноги Василию Ивановичу. Петька Василию Ивановичу говорит потихоньку - Василий Иванович, ты двинь ему еще раз, может он и вторую бросит, куда нам одна - то?!
И чего - то слушает стоит. Петька проходил мимо, увидел эту картину, подошел и спрашивает - Что это ты, Василий Иванович, делаешь? Василий Иванович отвечает — Да, вот, Петька, Ф. Маленько притомился, а тут как раз стог сена. Ну, он подошел, присел.
Вдруг крик - встать! Петька встал. Смотрит по сторонам - никого нет. Сел снова. Только сел опять крик - Именем революции встать! Петька вскочил, стоит. Вдруг опять крик - встать, а то стрелять буду! Петька обогнул стог сена, смотрит, а там лежит женщина, рядом стоит Василий Иванович. Приставил к своему члену наган и кричит - встать, а то стрелять буду! Пришел к Василию Ивановичу посоветоваться. Вот мол, хочу жениться на Анке, но не знаю, как она, как женщина, хороша ли.
Василий Иванович отвечает - шестой взвод хвалил. Послали Василия Ивановича и Петьку помочь развивающимся странам Африки. Потом послали комиссию, проверить как идет работа. Вот Петька водит комиссию по берегу Нила, показывает всё, объясняет. Вдруг комиссия видит, по Нилу на катере едет Василий Иванович, за катером на веревке волочится туземец. Комиссия и говорит - Вот какой молодец Василий Иванович, учит туземцев кататься на водных лыжах!
Петька как засмеется! Говорит - Это Василий Иванович крокодилов на живца ловит! Вот жена это терпела, терпела, и говорит - Всё, больше не могу, разводимся! И вот суд. Судья спрашивает причину развода. Жена так прямо и говорит, вот мол, от мужа говном пахнет, не могу больше с ним жить. Судья подумал, и говорит - Причина уважительная, развожу. Ну, после суда жена , уже бывшая, к подруге пошла, а мужик пришел к себе домой, думает - Неужели никак нельзя избавиться от запаха?!
Насыпал в ванну хвойного экстракту, килограмм, наверное. Налил воды погорячее и целый час лежал.
Вылез, сам себя нюхает, нюхает, не может понять, пахнет от него или нет. Вышел на площадку, звонит соседу. Сосед вышел. Мужик говорит - Слушай, сосед, понюхай, пахнет от меня чем - нибудь?!
Сосед нюхал - нюхал, потом и говорит - Слушай, такое впечатление, как будто под елкой насрано. На суде судья говорит - Расскажите, как было дело. Подсудимый начал рассказывать - В тот день я работал в первую смену.
Осмотрел 12 женщин, сделал 3 аборта. В конце смены звонит сменщик, просит подменить его. Ну, остался на еще одну смену. Осмотрел 11 женщин, сделал 2 аборта. Прихожу домой. Младшая дочь говорит- Папа, вставь мне спиральку, я в пионерский лагерь еду, как бы не забеременеть.
Старшая дочь говорит — Папа, убери спиральку, мы с мужем решили ребенка завести. Жена говорит — Вынеси мусор во двор, в бак. Ну, я взял ведро, пошел. Иду к баку, вдруг цыганка. Говорит - Слушай, дай 3 рубля, тебе пи…у покажу.
Тут я не смог сдержаться, ударил ее ведром по голове. Судовой врач с капитаном строго предупредили своих моряков - На берег не сходить, в городе страшная половая болезнь. Действует на человека почти мгновенно.
А тут один морячок, страшный любитель этого дела не мог утерпеть, улизнул с корабля, нашел женщину, пошли к ней домой. Только сделали дело, стук в дверь.
Женщина перепугалась, говорит - Наверное, муж вернулся. Морячок вещи в охапку и под стол. А на столе скатерть до самого пола. Морячок давай быстро там одеваться. А пришла оказывается соседка, что-то ей надо было. Через некоторое время ушла она. Морячок вылез из-под стола , и не может разогнуться. Ну, все, думает. Вот она страшная болезнь, о которой предупреждали. Кое - как добрался до своего судна. Вызывает к себе врача судового. И говорит врачу — Вот, предупреждали вы нас о страшной болезни на берегу, а я не послушался, вступил в контакт с женщиной.
И, видимо, подцепил эту страшную болезнь, так как не могу разогнуться после этого. Врач посмотрел его и говорит - В следующий раз не застегивай пуговицы брюк на дырки пиджака!
Давно уже друг друга не видели, много лет. Вот один другого спрашивает - Как живешь? Тот отвечает - Нормально.
А ты как? Первый говорит - А я, брат, плохо. Прихожу домой пьяный, жена в квартиру не пускает. Второй говорит - Пустяки. Я тебя научу, как надо делать. В следующий раз делать надо так… В следующий раз придешь домой пьяненьким, разденься у двери догола, позвони, жена дверь откроет, ты и кидай всю одежду внутрь квартиры. И ей ничего не останется делать, как впустить тебя в квартиру. Спустя некоторое время снова встречаются эти два одноклассника.
И вот один из них говорит -Ну, как ты воспользовался моим советом? Другой говорит - Да, разделся, сложил вещи, дверь открылась, я вещи взял бросил в дверь, и тут голос объявляет - Следующая станция метро Маяковская. Сел на заднюю парту, сидит. Молодая учительница пишет по английски предложение на доске. Инспектор смотрел - смотрел, не сдержался, шепчет - Какая жопа! А учительница кончила писать и спрашивает- Что я написала? Сосед инспектора, парнишка поднимает руку и говорит - Вот это жопа!
Учительница говорит - Вон из класса! Кончился урок, инспектор выходит из класса в коридор, ученик, которого выгнали из класса говорит - Ну, ты, мужик, если не разбираешься в иностранных языках, то нечего подсказывать! Давно, много лет не виделись. Лет 6 или 7. Спрашивают друг у друга - Ну как ты? Да я вот , так, врачом -гинекологом работаю. Женщин осматриваю. Другой говорит -Здорово!
А давай я вместо тебя маленько поработаю. Врач говорит - Да, ты, что, нельзя! Да ты и не справишься! Ты ведь не врач! Другой - Да Я справлюсь! Ну, и уговорил… А сам по специальности слесарь -водопроводчик Сантехник, короче говоря!
И вот сидит в кабинете в белом халате. Заходит молодая женщина, красивая. Осмотрел он ее, спрашивает - На что жалуетесь?! Она говорит - Да, вот забеременела,а рожать не хочу, надо сделать аборт. А что мужику - то делать?! Давай выкручиваться… Мол , дети - это цветы жизни. Не надо, мол, делать аборт… Надо сохранить ребенка. А та в ни какую, не надо ей ребенка, и все.
Желает избавиться от ребенка. Мужик ей и говорит - вечером выпьешь чайник чая, утром выпьешь чайник чая, и главное не сикать, мы его в моче утопим! Один другого спрашивает - Ты как? Тот отвечает - Да вот так, так… А ты сам как? Первый говорит - Да я вот врачом работаю, терапевтом. Женщины приходят, бывают очень красивые, молодые.
Другой говорит - Давай я за тебя поработаю, немного, хоть с полчаса. Надел мужик халат белый, сел в кабинете, сидит, ждет молодую красивую больную. Заходит старуха, старая - старая, страшная - страшная. Новоиспеченный врач спрашивает - Что с тобой бабушка? Она ему - Да, вот кашляю я. Сильно кашляю. Одноклассник этот старушке говорит - Ладно, бабушка, на - ка таблетку выпей. Таблетку пургена ей дал, выпила она. Заходит врач- одноклассник. Ну, как, что у бабушки, что дал? Ответ слышит - У нее кашель.
Дал таблетку пургена. Врач говорит — ну, что же, ты, это от кашля не поможет.
Ответ - Как не поможет?! Вот видишь на углу, на тротуаре она стоит, кашлянуть боится! Есть публичные дома, где женщины проститутки обслуживают мужчин. А есть дома, где мужчины обслуживают женщин. И вот одна женщина решила сходить в такой дом. На первом этаже двери, и на всех дверях время - 3 минуты. Дай, думает, посмотрю, что на втором этаже, а там на дверях - 5 минут. Пошла дальше, на третьем этаже - 10 минут. На четвертом - 15 минут. Остался последний этаж. Что же там-то?!
Поднялась на последний этаж. А там всего одна дверь и надпись на ней- время не ограничено. Вот это интересно, думает… Зашла. А там стоит такой здоровенный половой гигант.
Дверь за ней закрыл. Говорит - раздевайся. Она разделась. Он берет ее одежду, открывает окно и выбрасывает в окно. Она спрашивает - Зачем это? Он отвечает - Пока мы будем сношаться, эта мода устареет! Раздевается сам, натягивает на член презерватив и надевает противогаз. Она спрашивает - А противогаз-то зачем?! Половой гигант - Не переношу запаха горелой резины! И вот собралась комиссия авторитетная, чтобы оценить этого робота. Пригласили и женщин, чтобы проверить робота, так сказать, в действии.
Первой зашла к роботу француженка. Минут через 8 выходит. Комиссия у нее спрашивает - Ну, как? Она отвечает - Хорошо. Табаком не пахнет и в остальном нормально. Следующей зашла немка. Вышла через 15 минут.
Спрашивают у нее, как мол?! Она говорит - хорошо. Алкоголем не пахнет, не бьет, и в остальном нормально. Зашла русская. Полчаса прошло ее нет, не выходит и через 35 минут. Комиссия заволновалась, не случилось ли чего. Решили зайти посмотреть, в чем дело. Зашли, а робот стоит на коленях, а русская ему оплеухи слева, справа отвешивает, да приговаривает - Я тебе покажу, батарейки сели!
Отпусти, говорит, меня обратно, а я любое твое желание исполню. Он говорит - Сделай, чтобы у меня был такой же половой орган, как у того жеребца, который вон вдалеке пасется на лугу.
И отпустил рыбку. А тут Петька идет. Он и рассказывает все это, Петька… Василий Иванович говорит Петьке - Смотри, какой у меня теперь орган! Петька посмотрел и говорит - На лугу-то кобыла пасется! Остановился в гостинице. Ему и говорят, не надо ли Вам женщину в номер? Он подумал и говорит - Давайте! Пришла к нему в номер женщина. Прошло некоторое время. Звонит Щукарь по телефону, требует еще одну женщину.
Спустя некоторое время опять звонит Щукарь по телефону и требует еще одну женщину. Тут работникам гостиницы стало любопытно. Чего это он сразу с тремя женщинами делает.
Заглядывают в замочную скважину. Дед Щукарь лежит на спине на кровати, над ним склонились три женщины, а он им говорит - Ищите бабоньки, ищите, должен быть! И захотелось ему сходить в публичный дом. Интересно все - таки. А денег мало очень. Ну, пришел в этот дом. Сидит на первом этаже дежурный администратор. Он подходит к этому дежурному и так потихоньку объясняет, что вот мол у него денег очень мало, но может можно все - таки что-то сделать и т. Администратор говорит - Да, да, конечно… Проходите в кабинет, там уже все готово, можете сразу приступать.
Он зашел. Видит, лежит голая женщина. Сделал свое дело и пошел. Проходит мимо администратора. Тот спрашивает - Ну, как, все нормально? Наш-то отвечает - Все нормально, только из носа у нее какие -то сопли текли. И вышел на улицу. А администратор берет телефонную трубку, звонит техникам и и говорит - В кабинете замените муляж, он переполнился! Холод страшный. А он такой любитель подледного лова, все равно ему на рыбалку надо ехать. Пошел на место встречи, на машине договорились ехать.
А машины нету. Пришлось обратно идти домой. Приходит домой и потихоньку ложится в постель к жене. Она спрашивает - Что, холодно?! Он говорит - Холодно. А она говорит - А мой-то дурачок на рыбалку ушел! Остались в живых два человека. Один - то русский, а другой у-ц. Русский выплыл на один остров, а у- ц на другой. Острова хоть и находились недалеко друг от друга, метров сто всего - то, но русский и у-ц в гости друг к другу не плавали. Акулы там были… И вот недели через три опять в тех местах произошло крушение корабля.
Осталась в живых одна женщина, и выплыла она на остров, где русский жил. Стали они жить, да поживать. И в конце - концов захотелось русскому похвастаться. Вышел на берег, кричит - У, а У! Хочешь попробовать, чего не пробовал давно? У как сиганет в воду саженками- саженками… И кричит - Сало! Подошло время перекусить. Еврей сидит, сосет хвостик селедки. У-ц сало наворачивает. И говорит у-ц Еврей, а еврей? Почему все евреи такие умные? Еврей отвечает - Это потому, что мы селедку едим.
У-ц подумал, подумал, и говорит - Слушай, еврей, дай мне селедки, еврей ему дал и говорит - А ты мне сала дай. Сидят, едят… Потом У и говорит- Слушай, еврей, а ты ведь , похоже, меня надул! А еврей ему говорит - Вот видишь, немного селедки поел и уже соображать начал! Ехали в поезде в одном купе русский и у-ц. Русский кушает яблоки, селедку и т. У-ц ест сало. Вот у-ц и говорит - Дай попробовать. И пробует… Одно, другое… Потом русский просит - Дай попробовать сало.
У ему - А чего его пробовать?
Сало оно и есть сало! Василий Иванович думает, так вот значит, кто говно на стенки сортира мажет. Взял лист бумаги, сложил пополам, половину оторвал, отложил в сторону, снова сложил пополам, оторвал половину, отложил в сторону, снова сложил пополам, оторвал половину, отложил в сторону. Оставшуюся бумагу, клочок этот, сложил вчетверо, оторвал уголок, развернул бумажку с дыркой в серединке, одел этой дырочкой на палец, пальцем подтерся, бумажку снимает - вытирает с пальца говно, бумажку выбросил, берет оторванный уголок, чистит под ногтем и приговаривает - На все хватило!
Вот идет к своей деревне. Пешком идет. Проходит через одну деревню, и видит что около одной избы много народу стоит. Подошел и спрашивает - Что случилось? Почему народ стоит?
Ему объясняют, что умерла молодая девушка, очень красивая. Ну, ему интересно. Зашел в избу. И верно, лежит мертвая девушка необычайной красоты. Он присмотрелся и увидел, как бывалый человек, что девушка-то вовсе не мертвая, а летаргический сон у нее.
Говорит солдат людям - Я могу оживить девушку, только все выйдите из избы. Оставьте меня одного с девушкой. Ну и все вышли. А один хитрый дед спрятался за печкой, и не вышел и все смотрел, что солдат делать будет. А солдат совершил с девушкой половой акт, и от того девушка очнулась. Очнулась от летаргического сна. Народ, конечно, обрадовался, надавали солдату всего - и еды, и денег. Пошел солдат дальше в свою деревню. Кончился отпуск, возвращаясь на службу, проходит солдат снова через эту деревню, и видит, что у одной избы стоят мужики, целая очередь, можно сказать.
Что думает это такое? Подошел, спрашивает. А ему объясняют - В этом доме померла старушка, так мужики третий заход делают, оживить хотят! А кушать хочется, а кушать нечего. Повстречалась им баба, которая несла корзину яиц. Вот солдат другому и говорит - Я ее отвлеку разговорами, а ты возьми у нее корзину и уходи незаметно.
И бабе солдат говорит - Ой, а мы ведь на войне видели твоего мужа. Баба остановилась. Солдат дальше рассказывает - Шли мы вместе с твоим мужем в атаку, вдруг как разорвется снаряд рядом! От твоего мужа голова отлетела. Баба корзину на землю опустила и за свою голову руками схватилась. Второй солдат наготове, корзину подхватил и в сторону.
А первый продолжает рассказ и говорит - Одна нога в одну сторону полетела, другая в другую сторону. Баба глаза скосила и говорит - А яица-то где?!
А яица - продолжает солдат - на проводах повисли! Ходил - ходил, смотрел - смотрел. И дошел до клетки с обезьянами. И стал обезьян дразнить. А обезьяна показывает ему вот так - пальцем себе нижнее веко вниз оттягивает. Ему непонятно, что это такое означает. Он спрашивает у служителя зоопарка, мол обезьяна мне вот так показывает, что это такое означает?
Служитель объясняет, что на на обезьяньем языке это означает - Ну, и дурак же ты, братец! Ах так, думает мужик, ну обезьяна, я тебе устрою.
Побежал домой, взял сосиску, двое ножницы. Пошел обратно в зоопарк, дождался, когда все разошлись. Берет одни ножницы, кидает обезьяне в клетку, другими ножницами берет и отстригает у себя клок волос.
Обезьяны, они же все повторяют. Обезьяна берет ножницы, тоже отстригает себе клок шерсти на голове.
