Любовь это зависимость, Психология отношений: зависимость и любовь - это разные вещи | Аргументы и Факты
Психологи говорят о том, что любовь в супружестве может стать настоящей примерно к 15 годам брака, поэтому не следует ужасаться тому, что если вы только еще идете под венец, вы обнаружите, что ваши чувства далеки от совершенства. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей. Острая необходимость быть нужным другому человеку.
В тот миг, когда мы открываем Другого, то есть отличного от нас, с другими мечтами, целями, ценностями, желаниями и намерениями. В сценарии практически каждой любовной истории обязательно заложен этот критический момент.
Что это за перевертыш? К чему такая жизненная несправедливость? В любви вопросов всегда больше, чем ответов. Так уж устроено. В любовной жизни мы имеем дело с фактичностью — это те реальные отношения, в которые мы вступаем. А вход в любовь в другие двери. Как сочетаются эти разные и противоречивые аспекты нас самих, каковы соотношения эротического и идеализирующего в нас? Все это важные вопросы. Наши любовные поиски обусловлены этими вопросами.
Природа несовпадений в любви и проистекает из этих столкновений, переплетений, взаимопересечений и бесконечной-бесконечной путаницы — идеального, любовного, эротического, фактического, буквального.
Что мы можем противопоставить этим несовпадениям? Вероятно, свой собственный поиск — себя, другого, отношений подлинности, основанных на искренности и признании права другого человека быть собой, быть другим. Тогда наше творческое решение, наши усилия, направленные на расширение собственных границ, расширение границ своего мира, в котором появляется место и другому, пространство для иного, пространство не-Я, это позволит повернуть ситуацию, и кризис, м. Любовные привороты Итак, зависимости в любви.
Эта история длиною в вечность. Эта история, сопровождающая человечество на всем пути своего движения и становления. Почему мы так страшимся зависимости? Почему вообще так много шума вокруг этой темы в связи с отношениями? С чем на самом деле мы боимся столкнуться, так избегая или желая ускользнуть от зависимости? Важные вопросы, если мы хотим понять себя, а также природу отношений, которые создаем, и своих зависимостей в связи с этими отношениями.
Любовь и зависимость идут рука об руку. И здесь могут быть градации. Как и во всем — проблема не в самом явлении, а в степени его проявлений. Есть различия, разные градации и степени зависимости: взрослая взаимозависимость, относительная зависимость, время от времени зависимость, так много разновидностей зависимости.
Есть и чрезмерная зависимость, опасная и патологичная для человека. Если страх утраты любви или любимого слишком силен — для нас это может быть важным маркером неблагополучия в душевной жизни, свидетельством какого-то опасного внутреннего процесса. Тогда мы говорим о губительной зависимости, разрушающей нас. Как отличить одно от другого? Если зависимость мешает развитию и жизненному расцвету — значит, она либо несвоевременна, либо неуместна, либо чрезмерна, м.
Патологическая зависимость — то, что крадет у нас, естественная зависимость — то, что дарует. Мы постепенно открываемся пониманию, что полностью освободиться от зависимости невозможно, да и не нужно. Избегать нужно не зависимости, а крайностей. Есть одна крайность — острая зависимость от другого человека, когда мы буквально впечатываем себя в образ другого, тем самым утрачивая себя или обедняя свою индивидуальность. Есть и другая крайность — стремление избежать даже малейшего намека на зависимость, избегание зависимости и любых ситуаций, вызывающих это состояние.
Такие ситуации рассматриваются человеком как опасные, срабатывают сигналы «стоп». Итог — человек лишает себя отношений, а отношения развивают и поддерживают нас в жизни, следовательно, человек опять же обедняет себя, лишается возможностей для развития. В другой ситуации, когда человек остро переживает зависимость в любовной жизни, он словно все время находится на пороховой бочке — в любой момент все может рассыпаться в прах — любовь, отношения, связь с любимым, впрочем, и сама жизнь.
Ведь без любимого объекта человек, испытывающий чувство зависимости, не мыслит своего существования. Зависимость — это острая нужда, постоянно испытываемая потребность, неутоляемый голод, жажда, которую сложно заменить кем-то или чем-то иным. Человек постоянно испытывает потребность в присутствии любимого объекта, в подтверждениях своей ценности для него, в уверениях в любви и верности, все только вместе, все только вдвоем, ни шага в сторону.
Ощущение, словно он не может насытить и удовлетворить какую-то очень глубокую нужду, словно заноза засевшую в нем. Такая устойчивая и упорная зависимость произрастает из постоянной тревоги потерять, пережить утрату, остаться один на один с самим собой и со своими мучительными переживаниями.
Вероятность утраты любимого — слишком жестокое испытание для зависимого человека. И чем сильнее этот страх, тем сильнее будет проявляться зависимость от другого человека.
Утрата другого или утрата себя?
За страхом утраты любимого объекта может укрываться страх смерти, страх исчезновения себя, утраты ощущения своего Я, переживание мучительной деградации и рассыпания себя на мелкие осколки. Любимый уйдет — и меня не станет, вдруг я исчезну. Словно, с его уходом, уйдет какая-то наиважнейшая часть меня самого, моя суть, мой смысл. Потому в отношениях такой человек постоянно находится в борьбе. Как ни странно, но для зависимого отношения - это бесконечная схватка.
Борьба за самого себя, борьба за свое Я, борьба за то, чтобы отстоять себя в глазах другого, перед лицом другого. Для такого человека отношения как роза с шипами — такая манящая, прекрасная, заманчивая, притягательная. Но как только поднесешь руку, иглы колят очень болезненно.
Но только иглы эти зачастую его собственные. В этом и вся проблема, - на решение ее порой уходит вся жизнь человека. Но на внешнем уровне такую проблему не решить, а только спустившись в свой собственный ужас и страх.
Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать. Главная трудность в лечении любовной зависимости — это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Любовь и любовная зависимость — это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви — это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека — это значит «по-настоящему его любить».
Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».
Любовь — это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает — он любит, он любим. Любовная зависимость аддикция — это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние.
Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям.
Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность». В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.
При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет. В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.
При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте а вдруг он найдет красивее меня , в своих талантах а вдруг он найдет умнее меня и т. В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому. При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты или с кем ты сейчас…» и т.
При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными. Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему. Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви.
Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. А когда отношения начинают истощать — они превращаются в зависимость: человек страдает, но остаётся в отношениях, партнёр его обижает, а он всё равно остаётся с ним, начинаются измены, а их терпят — вот это любовная зависимость.
Всё, что про страдания — это не любовь. Любовная зависимость не позволяет человеку жить полноценной жизнью, лишает его возможности в полной мере испытывать удовольствие и радость от любовных отношений. Например, отрицание любых других вариантов — «если не он, я больше никого не встречу».
Или ситуация, когда партнёры вместе всё время — только совместный отдых, на любые мероприятия исключительно вдвоём. Желание навязать свою любовь — «ты должен меня любить, что бы не произошло». Самообман и постоянные оправдания партнёра — «он, на самом деле, хороший, и всё не так уж плохо». Попытки вызвать жалость — «ты не можешь меня не любить, потому что я…». Ревность без повода, страх быть покинутым, терпение, когда человек терпит любые унижения — всё это симптомы любовной зависимости.
Не бывает, что один «хороший», и ему вдруг попадает «плохой». Был такой эксперимент в Англии — психиатры проводили исследование. На один корабль в кругосветное путешествие они собрали человек — только один из них был аддикт, «созависимый», и всего один абьюзер, «избегающий партнер». Все люди были одного возраста, положения — равное количество мужчин и женщин. За время путешествия образовались пары.
И гипотеза учёных подтвердилась: из ста человек аддикт и абьюзер нашли друг друга. О чём это говорит?
Один партнёр «зеркалит» другого, и, если у того есть травма, боль, внутренняя «нецелостность», он выберет себе такого же нездорового в отношениях.
Когда нет безусловной любви, когда ты не заслуживал любви просто по факту своего существования. Например, был «недостигаемый папа» — чтобы он обратил внимание, ребёнку нужно было что-то сделать, чем-то заслужить внимание. Или «редкий папа» — тот, что ушёл из семьи, приходил редко, и к этим моментам ребёнок готовился, старался его чем-то радовать. Или «работающий папа», который всегда занят, которого нельзя отвлекать, волновать, который в семье как хрустальная ваза.
