Епитимья за измену
Совсем не обязательно, есть масса нюансов. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Но страшно становится! Добавлено: 19 дек , Очень важно хранить себя от разврата, от чтения и просмотра материалов, разжигающих похоть.
В последние годы замечаю еще одну частую причину.
Человек в молодости отказал себе в каком-то вдохновляющем его пути. Например, он выбирал между путем художника, который не принесет ему никаких доходов, и путем менеджера или токаря. И вот он что-то нарисует, а жена его не поддерживает: «Да займись чем-нибудь полезным». И вдруг находится та, кто оценит. Поэтому прямо совет супругам: всегда поддерживайте вашего мужа или вашу жену во всяких чудачествах.
На самом деле это может быть не чудачество, а какая-то тайная мечта. Я знаю свои грехи и поэтому понимаю: как я могу быть к кому бы то ни было суров? О грехах чужих надо переживать и плакать. Если священник и проявляет какую-то суровость, я надеюсь, что эта суровость напускная. Грешника надо любить. Грешника надо жалеть. Грешника надо принимать, грешника надо оправдывать. Вот грех надо ненавидеть и попытаться помочь изжить. И на этапе рассказа максимум, чего я себе позволяю, это ахать: «Ах, какой ужас!
Любой человек заслуживает утешения. Утешения заслуживают люди с наркотической и алкогольной зависимостью. Более того, ведь у каждого человека есть своя история — контекст, в котором совершен грех. Иногда это история большой боли и горя. Поэтому начинать любое исцеление нужно всегда с принятия и жалости.
Я когда-то очень давно, работая в школе, пожаловался старшей коллеге на двух очень трудных мальчишек. Она сказала мне: «Максим Валерьевич, даже думать так не смейте. Не бывает трудных детей, есть дети, которым трудно». И для меня это с тех пор перенеслось вообще на всех людей. Нет трудных людей, есть люди, которым трудно, и вот так к ним и надо относиться. И еще есть вторая для меня максима: «Если ты жене не изменял — значит, плохо предлагали».
Любого человека можно соблазнить. И если ты сейчас сам пока стоишь, то тебе надо благодарить за милость Божию, а не превозноситься над тем, кто пал. И эта мысль дает мне уверенность в том, что никого не надо осуждать. Ну а те, кто сознательно причиняет боль другим, не кается и не страдает, — они к священнику не приходят. Измена — это выбор? Часть вины лежит на потерпевшей стороне почти всегда. Подчеркиваю, я не желаю ни в чем обвинять потерпевших, но осознавать, что могло бы быть и по-другому, тоже важно и нужно.
Я постоянно сталкивался, да и сейчас сталкиваюсь с такой ситуацией, когда жена ну действительно очень плохо ведет себя по отношению к мужу.
Например, отказывает в супружеской близости на протяжении многих лет без всякого к тому основания: «Просто не хочу, не буду. В другой раз когда-нибудь». И человек уходил на сторону. Жена, узнав об этом, говорила: «Я исправлюсь, у нас все будет». А ему уже ничего от нее не надо. Здесь все-таки существуют два разных слова — «прости» и «извини». Извинять изменника не надо. А вот «прости» происходит от слова «просто». Дело в том, что любая измена приводит к колоссальному усложнению как в душе конкретного человека, так и в отношениях.
Причем чем больше лжи, тем сложнее и больнее все становится. Поэтому изменивший говорит: «Прости. Я понимаю, что причинил тебе огромную боль, я глубоко в этом раскаиваюсь».
Если первый говорит так, а второй готов вместе идти дальше, понимая, что здесь торнадо прошел и что ни одного живого места нет, вот это и будет прощение. Такое прощение не только возможно, но и желательно. Хотя Церковь понимает, что это может не каждый. И поэтому человек, которому изменили, в современном церковном каноническом праве называется потерпевшей стороной и имеет право на развод, в том числе церковный.
Во-первых, нужно прекратить интимную близость с изменяющим вам супругом и сказать, что вы знаете о факте измены. Но не нужно делать поспешных шагов и расцарапывать ему морду. Не нужно делать чего бы то ни было, за что вам потом будет стыдно. По сути дела, когда тебе изменяют, тебя посылают. Простите за такое грубое слово. А есть золотое правило, оно никогда никого не подводило: послан — иди. Если вы являетесь владельцем той территории, на которой вы совместно живете, надо просто собрать чемодан и выставить его за порог.
Если же нет, то надо спокойно уехать самому и уже со своей территории выстраивать какой-то спокойный диалог. Единственное, о чем бы я хотел предупредить. Когда человеку изменяют, у него резко падает самооценка. И самый верный и быстрый способ ее поднять — изменить в ответ.
Вот этого не делайте. Будет только хуже. Такие советы есть у опытных духовников. Что вы об этом думаете? Но это никак не отменяет развод или выяснение отношений. Очень часто папа, когда родители живут вместе, на детей внимания не обращает. Он уходил, когда они спали, приходил, когда они спали, а в воскресенье пил пиво с телевизором или играл в танки. А тут у них появляется возможность раз в неделю с папой реально общаться.
Поэтому в данном случае дети совершенно не оправдание. Хотя дети всегда страдают при разводе. Но они страдают и при измене — если семья сохраняется, они страдают не меньше. Есть такие понятия: положительное подкрепление правильного поведения и отрицательное подкрепление неправильного.
Как в дрессировке. Если муж вам изменяет, а вы купили белье и стали чудесной прилежной женой, которая во всем ему угождает, вы положительно подкрепляете отрицательное поведение. Так он подумает: «О, здорово! Вот что нужно, чтобы жена была хорошей! Да, если нет измены, надо быть такой, чтобы у мужа не было поводов от тебя уходить. А когда измена совершена, поздно, Сеня, пить боржоми. Нельзя превращаться в мегеру, но и пытаться стать вдруг образцово-показательной женой на фоне продолжающейся измены ни в коем случае не нужно.
Честно сказать, что папа теперь живет с другой тетей, или что-то придумать? Условно говоря, ребенок не отделяет себя от родителей. И когда папа уходит, например, ему очень сложно понять, что папа уходит от мамы, а не от него. Ребенка захлестывает вина: «Если б я был хорошим мальчиком или хорошей девочкой, папа бы никуда не ушел». И одна из главных задач — объяснить, что это не так. И тут я бы просто отправил наших зрителей и читателей к специализированной литературе.
Могу порекомендовать книгу австрийского психолога Гельмута Фигдора «Беды развода». Там множество профессиональных разборов и рекомендаций, которые объяснят, как правильно минимизировать травму ребенка. И матери, кстати говоря, тоже. Это одна из ошибок, которые совершают родители в разводе — они говорят гадости друг про друга. Это травмирует детей гораздо сильнее факта самого развода. Поколение, предыдущее по отношению ко мне, в послевоенные годы зачинало детей от прохожего молодца, поскольку мужчин не хватало, а ребенка хотелось иметь.
И женщины глубоко чувствовали этот момент и до самого взрослого возраста создавали легенду «Где твой папа». Папа мог быть зимовщиком, летчиком, пограничником, подводником. Образ отца создавался светлым, хотя отца по факту и не было никогда. Ребенку важно понимать, что он не безотцовщина. Вот одно из них. Женщина просит у священника совет: «Мой муж мне изменил. Он не стесняется обвинять меня и кричит об этом при ребенке на весь дом. Мы решили развестись. Как мне сдержаться и в обиде не настраивать сына против отца?
С человеком, который, с одной стороны, сам изменил, а с другой — обвиняет потерпевшую сторону, на данном этапе разговора быть не может.
Я бы советовал просто съехать, если есть куда: к бабушке, в деревню на лето. Просто надо расстаться и ребенка из этой ситуации забрать. Дальше нужно спокойно, по возможности, привести себя в чувство, и цивилизованно и нетоксично — простите, ругаюсь почти матом — проходить процедуру развода. По крайней мере, ее инициировать. А потом муж изменил. Почему так получилось, ведь все сделали правильно?
В этом как раз у многих людей часто содержится обида на Бога. Вот мы так молились, а кто-то все равно умер. Я так просила, а у кого-то двойка на экзамене.
Или я выполнил все обряды, но все равно ничего не вышло. С Богом нельзя договориться. Венчание не гарантия того, что у вас в браке все будет хорошо.
Венчание — это таинство, при котором мы испрашиваем у Бога благословения на совместную жизнь и просим Его помощи. Бог не начинает жить за нас, Бог не отнимает нашей свободы. Как любящий отец, глядя на взрослых детей, Он не вмешивается в нашу жизнь напрямую, хотя по возможности, конечно, защищает и предостерегает. Можно ли мне крестить младенца? Можно ли мне зайти на порог церкви и что теперь вообще делать? Слава Богу, что он остался в прежней семье. И самой женщине, как бы ей ни хотелось, чтобы этот мужчина достался ей, надо первым делом перекреститься и сказать: «Слава Богу, что мне не удалось разрушить этот брак».
Следующим шагом надо раскаяться. Не в том, что родился ребенок, а в том, что такая блудная связь существовала. И если это раскаяние искреннее, надо прийти на исповедь, покаяться в этом грехе, а после можно крестить ребенка, конечно, и приступать к таинствам — возможно, после понесения епитимии, которую наложит священник.
С другой стороны, это может ее больно ранить». Так думать — это прямая манипуляция.
Просто в лоб. Более того, я бы не советовал признаваться и в факте свершившейся измены. Это та тяжесть, которую мы не имеем права перекладывать на плечи своего супруга, прося ее разделить вместе с нами. Когда я был совсем молодым священником, ко мне на исповедь пришла женщина намного старше меня и раскаялась в том, что она изменяла мужу в молодости. У меня хватило ума сказать: «Ни в коем случае ему об этом не говорите». Ей не понравился мой ответ.
Она пошла и посоветовалась с монахом. Он ей сказал: «Что ты! Это же ложь, как ты можешь? Обязательно попроси у него прощения». Она так и сделала. В результате муж не выдержал и ушел от нее. Он не смог с этим жить и в какой-то момент чуть не покончил с собой. С этим грехом нужно бороться изо всех возможных сил. Убегать, увольняться, менять место жительства, привязывать себя наручниками к батарее.
Единственное, блудный грех устроен таким образом, что борьба с ним отличается от прочих грехов.
Принцип: со всяким грехом борись, блудных грехов избегай. О нем надо думать поменьше в любом контексте, даже в контексте борьбы. И конечно, следует исключить объект вожделения из своего поля зрения: не мечтать, не переписываться, не перезваниваться, не думать. Как правило, если ты не расковыриваешь эту болячку, через несколько месяцев все спокойно засыхает. Фото, видео: Сергей Щедрин. От автора. Ответ специалиста. Наши современники. Литература, история, кинематограф.
Герои среди нас. О смерти и болезни. Словарь Правмира. Дополнительные настройки поиска Фильтр по дате. Сортировать по Релевантности Дате, с новых Дате, со старых. Исключить новости. Главная Поток записей на главной. Вероника Словохотова Протоиерей Максим Первозванский. Что делать, если супруг вас обманывает.
А есть золотое правило: послан — иди», — уверен протоиерей Максим Первозванский. Мы попросили его ответить на самые частые и неоднозначные вопросы наших читателей о супружеских изменах. Протоиерей Максим Первозванский. То есть он ведет себя гадко, он вам изменяет, а вы ему за это всякие ништяки?
Надо понимать, что ни в коем случае духовник не назначает епитимью из чувства осуждения, пренебрежения или злобы на этого человека только потому, что тот творит одно и то же несколько или много раз. Просто духовник видит пассивное состояние покаяния, и нужно его чем-то взбудоражить, оживить.
Поэтому и назначается епитимья. В то же время, когда человек исполняет епитимью, ему даётся дополнительный подвиг, дополнительное количество молитв. И он исполняет это на том условии, что к Причастию он подойдет только тогда, когда исполнит епитимью.
Появляется большой стимул выполнить эту епитимью.
Человек понимает остроту проблемы, понимает, что он теряет, и поэтому старается исполнить всё в точности, ничего не упустить, ни один день не пропустить до окончания епитимьи. То есть это очень серьезный момент, который организует человека, приводит его разум в серьёзное состояние, он как-то начинает сдерживаться.
Самое главное, конечно, в том, что человек ощущает: он отстранён от Чаши Причастия на какое-то время. Конечно, если Причастие для кого-то — это лишь просто традиция, то епитимья на него, может быть, сильно и не подействует. А если человек верует искренне и понимает всю глубину таинства, то это будет для него большой тревогой, большой печалью. И тогда этот человек, возможно, оттолкнётся от кризисного состояния и придёт опять в ревность, начнёт исполнять не только епитимью, но и побеждать свои закоренелые грехи.
Однажды я не разрешил женщине причащаться, так как она сказала, что живёт во грехе, но ничего менять не собирается. Если бы она покаялась: «Да, вот согрешила, но искренне хочу попробовать всё это изменить…», была бы, конечно, другая ситуация.
А когда человек приходит и говорит: «Я это делаю и завтра буду делать, и послезавтра… А можно мне сегодня причащаться? Не могу сказать, что все, кто каются и причащаются, потом не повторяют грехов. Но хотя бы надо иметь такой настрой, чтобы всеми силами постараться этого больше не делать. Иначе получается очень легкомысленное, неблагоговейное отношение к Причастию.
Шёл на рынок, зашёл в церковь, причастился и дальше пошёл туда же… Причастие — это событие самое важное, самое серьёзное. Честно говоря, за 21 год священства ещё ни разу не давал епитимью. Надо бы попробовать.
