Что делать если в семье все плохо, Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать
Но ведь на самом деле именно боль заставляет тебя отдернуть руку от горячей чашки, и положение тела ты меняешь тоже потому, что тебе больно. Спасибо за понимание! Но я человек, а не робот.
Тут впору вспомнить легенду о кольце царя Соломона. Согласно преданию, на внешней стороне кольца была выгравирована надпись «Все пройдет». Но однажды царь, взглянув на кольцо, не успокоился, а окончательно вышел из себя. Сорвал кольцо и только тогда заметил надпись на внутренней стороне: «И это тоже пройдет». Эта притча — идеальный помощник на все случаи жизни. Все правда пройдет. Это не навсегда.
Душевная боль на самом деле мало чем отличается от физической. В метафорическом смысле. Физическая боль — это сигнал о том, что с телом что-то не так, и надо срочно принять меры. Но ты не задумываешься о боли, если здорова, правда? Но ведь на самом деле именно боль заставляет тебя отдернуть руку от горячей чашки, и положение тела ты меняешь тоже потому, что тебе больно. Ты просто это не отслеживаешь. То же самое и с болью душевной.
Если что-то случилось — это травма, это острое состояние, и его надо пережить, выздороветь. Но если тебе просто плохо, тебе кажется, что ты страдаешь ни от чего — это тоже сигнал, знак, что делать, если морально плохо. С твоим ментальным телом что-то не так, надо просто поменять положение на удобное. У тебя есть близкие. Друзья, родственники, любимый — неважно, кто, важно, что кто-то в любом случае есть.
И если тебе кажется, что они не поймут тебя или они и есть причина твоих переживаний , то на планете есть еще 7 миллиардов двуногих, лишенных перьев.
И среди них точно найдется человек, который тебя поддержит. Ничто не мешает тебе завести анонимный аккаунт в сети и поговорить о своей проблеме с теми, кто понимает.
Это простой рецепт, что делать, если очень плохо: поддержка совершенно незнакомых людей бесценна, она позволяет совсем иначе взглянуть на свою жизнь. У нас для тебя хорошие новости: хуже уже не будет, потому что хуже уже было. Ты только представь: ты не узнаешь себя в зеркале, ты становишься уродиной в считанные дни, хотя недавно была красавицей.
Твои близкие вдруг превратились в чудовищ, дом — в тюрьму, друзья отвернулись от тебя, и ты изгой. И, конечно же, тебя никто не любит. Вообще никто. И не полюбит уже никогда. Лучше умереть, ох. Может разберём эту тему? Только с аргументами. Алексей, я его не читал, а слушал и смотрел очень много.
Мне импонирует его стиль изложения мыслей прямой и понятный. Но в то же время он слишком категоричен и безапелляционен для такой сферы как психология. Многие психотерапевты оч скептические относятся к его подходам и советам которые он дает.
Да и судя по его деятельности он уже давно больше шоумен чем психолог. Темы для обдумывания и рефлексии из его лекций и примеров брать иногда полезно, но но ссылаться на него в качестве авторитетного эксперта - как по мне дурной тон.
Ерёма, так в том и смысл, чтобы польза была. По сути то он прав, и вы это признаёте. Он даёт самую суть и без соплей.
А дальше уже мой выбор, копать глубже или не копать. Просто не всем такой стиль подходит, только и всего. Так любой психотерапевт индивидуально подбирается. Для меня Лабковский как начальный этап просто отличный - коротко и о главном. И всё же рекомендую почитать книги, там больше информации, чем в лекциях. И ещё раз - по сути он всё верно говорит, и пока никто это не опроверг аргументированно. Алексей, понимаете в чем тут нюанс. Чтобы правильно использовать его советы - нужно уметь рефлексировать и критически мыслить.
Абсолютное большинство этого не умеет. А то что он делает и почему так популярен по сути - он дает советы как жить - что категорически запрещено психологической этикой - это прямое нарушение. Поэтому высказывания вида про "стиль не подходит и терапевт индивидуально подбирается" - вообще тут не применимы. Он выступает как шоумэн.
Он конечно все время говорит что-то типа "ну что с этим делать, продолжать страдать или уйти. По форме в утверждениях присутствует выбор, а по сути - нет, это прямое указание и совет как поступить. А абсолютное большинство людей а ищет волшебную таблетку б не умеет брать ответственность за свою жизнь на себя в категорически не может в осознанность. И для таких людей слова Лабковского - это прямой призыв к действию. Они многие так и говорят в передачах ему - "Я почитала вашу книгу, начала жить по вашим правилам, уволилась, послала друзей, развелась - теперь страдаю одна" Посмотрите "А Поговорить" с ним, если еще не.
Там интервьюер ему "предъявляет" за все это - смотреть испанский стыд, честно говоря. Алексей, а по поводу того, почему нам с вами так нравится именно такая категоричная форма его повествования - на мой взгляд она резонирует с внутренним критиком который является проекцией критикующего родителя который в такой же категоричной форме как и в детстве - говорит прямо противоположные вещи, то есть не запрещает а разрешает. И учитывая что у большинства живущих ныне поколений в снг были именно такие "советские" родители которые категорически запрещали - эта форма имеет большой успех.
Алексей, я читала, это не психолог- это шоумен. Поэтому психологи и существуют, потому что не все так просто. Там парень сам совазисим. Ksenia, обратите внимание что я не ставила никакие диагнозы. К сожалению если человек сам не захочет себе помочь, то другим людям будет крайне тяжело ему помочь. А читая выше сообщения автора, его жена не хочет обращаться к специалистам, а автор уже не вытянет этот разговор по душам. Просто уходите. Она же жила до вас? Вот и дальше проживет.
Это не ребенок ,которого бросить это преступление. Помощь вашу она отвергла ,оставаясь там дальше вы делаете только хуже. Ее жизнь это не ваша ответственность. Бегите, бегите, роняя тапки!
Вы скатитесь в алкоголизм, долго не протянете. Если любите себя -немедленно уходите! И начнется взрыв ярости, потому что надо было сказать «пойдем в кафе».
Вы вместе чтобы что? Заботой, поддержкой, любовью тут не пахнет. Что вы ей должны? А она вам? Она удовлетворяет вашу потребность в здоровых отношениях? Если нет, то почему вы обязаны соблюдать ваши обязательства по отношению к ней? Если человек не хочет меняться и решать проблемы, то, как правило отношения обречены. После развода вы станете свободным человеком, вы ничего не будете должны вашей бывшей жене. Шантаж самоубийством обычно просто шантаж.
Даже в противном случае это её жизнь и её ответственность. Спасать нужно себя в данной ситуации. Она удовлетворяет его потребность в больных отношениях!!
Вы не поняли, парень сам болен, не может выйти из созависимых отношений. Это как алкоголика уговаривать не пить. Веркинзз, да. Тут или набраться мужества и пресечь всё это, или нефиг жаловаться. Ваша жена типичный эпилептоид, но тащить человека к врачу против его воли провальная затея.
Я бы дала ей две недели на поиск любой работы, а затем, вне зависимости от результата — расход и максимум неделя на поиск нового жилья, комнаты, например.
И небольшой запас средств на первый месяц. Спустя какое-то время начнёт понемногу взрослеть. Контакты в это время лучше ограничить, иначе угроз и манипуляций не оберётесь :.
Ksenia, вы очевидно не были в отношениях с абьюзером,выход в этой ситуации только один-бежать,сверкая тапками. Вас родители для чего рожали - чтобы вы жили жизнь или истеричку содержали?
Если она такой крутой манипулятор, что женила на себе вас, особо не скрывая отклонения, то не переживайте - найдет себе другого. Вы-то чего от нее получаете такого неземного, что сидите на привязи? Смело уходите: такие люди только создают иллюзию, что не могут без вас жить и пропадут, манипулируя вами.
В реальности они всегда выживают и находят новую жертву, из которой пьют кровь. Шантаж самоубийством вообще запредельное неуважение - вы не ответственны за чужое психологическое здоровье.
Предложите ей высказывать эти претензии специалистам, т е психиатрами. ПРЛ не является психиатрией делающей человека недееспособным. Но его сначала надо диагностировать. Но это не психиатрия, дееспособность в норме, такие люди прекрасно могут о себе заботиться, просто не хотят. Манипуляции суицидом - это верный признак того, что все не так ужасно как все тут думают.
Те кто этим манипулирует как правило не способны а главное не собираются доводить дело до конца. Оплатите ей квартиру на полгода, оставьте денег на еду и просто пропадите опционально оставив записку и оборвите контакты параллельно подав на развод если иначе это сделать морально сложно.
Попросите друга помочь это реализовать, так будет проще и эмоционально и практически 5. Психотерапевт нужен в первую очередь вам а не ей, чтобы помочь выбраться из этих отношений. Очевидно с вашей созависимостью и самооценкой самостоятельно это сделать трудно. У вашей жены не ПРЛ. Она эпилептоидный психопат. Именно не эпилептоидные черты, а прямо на уровне психопатии. Это не лечится. ДашаВетер, не живите с таким человеком. Конечно, легче сказать, чем сделать, но ищите пути выхода.
Это и для вас боль, и для ребёнка психологическая травма с детства :. Александр, да что ж такое, и тут американцы во всех бедах виноваты!
Прочитайте книгу «Бойся,я с тобой». Там подробно описано,что с вами будет,если вы не закончите эти отношения. Ой-ой знаю во что это может перетечь, я ребёнок как раз из такой семьи. До 25 лет своей жизни я жалела отца и хотела помочь, а сейчас не без труда и психолога осознала что это полностью его выбор.
Но я наблюдала весь этот процесс от "ой она разругалась со всеми" до " у меня теперь тоже нет друзей и я не общаюсь со своей сестрой, и не имею права ходить на концерты, или ездить к дочери в другой город без разрешения супруги" Товарищ автор, выбирайте в первую очередь себя, и работайте над пониманием того как вам самому хочется жить. Держите в голове только тот факт что этот человек не здоров, и выстроить коммуникацию у вас скорее всего не получится.
Счастья вам! Pavel, автор это терпит не ради «юбки», а ради подкармливания своих психологических травм из детства. Знакомый случай.
Нечто подобное у меня было с первой женой, правда не в такой запущенной стадии. Я терпел года два или три, а потом просто перестал подстраиваться под ее "правила" - ну там, извиняться без вины или на необоснованные обиды реагировать. Поначалу было сложно психологически, но это дало кое-какие результаты: со временем она как бы привыкла и стала более покладисто себя вести. Поняла, что мое терпение не безграничное, отношения стали лучше и продлились еще лет пять закончились они совершенно по другому поводу.
Я не прошу воспринимать это как руководство к действию, но думаю, что шантаж самоубийством пропадет после того, как на него перестанут реагировать - в большинстве случаев. Хотя возможно ваш случай как раз из "меньшинства", так что в этом плане советовать не берусь, не зная всех подробностей ситуации. ДашаВетер, уходите с ребёнком. Не травмируйте ребёнка.
Хоть куда, в общагу, на съём, хоть в деревню. Я ребёнок из такой семьи, с 16 лет мечтала уйти из дома, не уходила потому, что жалела мать. Позднее поняла, что это её выбор, жить с таким человеком. Жизнь быстро проходит, хотите свою жизнь превратить в Ksenia, Во-первых, до тех пор пока у человека нет официального подтвержденного диагноза - он считается дееспособным.
Во-вторых, ПРЛ вероятно не поддается само-контролю, а учитывая что автор таки на ней женился - ничто не предвещало. Из этого можно сделать вывод что она просто "мудак" в юбке. Такой хрестоматийный пример абьюзера, тольк пола противоположного тому о котором мы привыкли читать.
И ярый стейтмент того что психологи-шарлатаны - яркое тому подтверждение В-третьих, она наверняка не сирота, и если б у нее была псих диагноз - это бы не обязывало партнера подающего на развод абсолютно ни к чему, но как говорится на нет диагноза и суда нет. Ерёма, ПРЛ поддаётся самоконтролю - говорю, как счастливая жена с этим диагнозом Не могу сказать, реально ли она мудак или очень больна, но автору нужно срочно спасать самого себя. Расстройства личности даже психиатрическим диагнозом не являются.
Это как дурной характер, если вам так понятно будет. Дискомфорт доставляет но к дееспособности не ведет. Или вы тоже мужем манипулируете через суицид? У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно. Стремление переубедить партнера.
Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал.
Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта. Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения.
При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение. Что делать, если скандалы стали постоянными Самое главное: будьте терпимее. Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании.
Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
