Анегдоты про наркоманов, Анекдоты про наркоманов: 11 октября
Мой друг накурился, сел в стиральную машину и В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. Из страны на всякий случай уехали даже воры в законе.
Через некоторое время подходит еще раз: — Ну как, не проплывал труп? Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит: — Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали. Накуреный в смерть.
Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Липтон, ЭрлГрей? Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены. Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.
Встречаются два нарика.
Больше в деревню не поеду. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. Так у тебя же рука сломана! Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются. Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает официанта: - Чем сегодня кормите? Наркоманы в лесу собирают грибы.
Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? Нам надо, который в радость! Встречаются два наркомана на Пасху: - Христос воскрес!
Мне мама утром сказала Идет наркоман мимо песочницы. Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана Челябинские наркоманы настолько суровы, что используют "Новичок" в качестве духов.
Забил Лев косяк и решил пыхнуть под деревом.
Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла: - Ты высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется? Ну, Орёл летит.
Вроде бы всё, как обычно: там заяц, Лиса, Волк - все нормальные. Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает: - Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва стырила? Тут землю стибрили! Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: - Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели лёгкие!
Алкоголик говорит: - Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень! А наркоман думает: - Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили Ломбард возле дома наркомана Вадика с каждым днём всё больше и больше напоминает его квартиру.
Мужик пришёл в гости к знакомому, а там шесть наркоманов. Зарядили шприц каким-то чёрным мутным говном и пустили его по кругу. Да мы тут все в презервативах! Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.
