Тупые но смешные шутки
Встречаются два друга. Обыватель не верит ученым, но верит в предсказания от проходимцев и шизиков. Славянский бульвар. Так он изобрел письменность.
Можешь забирать свои овощи! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Там уже помидоры по четыреста восемьдесят. Петрова Ольга Сергеевна. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceксом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкс "развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом". Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую Показать полностью Для ceкса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки.
Таким образом, можно констатировать, что ceкс "развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением". Для бега нужно вставать с постели. Для ceкса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкс — это способ "заниматься делом в самом приятном месте".
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкс позволяет "достичь максимума при минимальных усилиях", чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях.
После ceкса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха.
Ясно, что ceкс "открывает нам радости жизни". Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceксе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкс "развивает чувство пунктуальности". А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкса желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкс пробуждает "истинный интерес к тому, что делаешь".
Без занудных нравоучений. Чувство юмора ценилось во все времена, и праздник смеха отмечается по всему миру в разных странах с очень давних пор, корнями уходя в древнегреческую мифологию, где за веселье и розыгрыши отвечал бог Гелос.
Юмор — дело тонкое! Виды юмора условно можно разделить на несколько категорий. Шутка — это короткая фраза или небольшой текст, вызывающий у аудитории если не смех, то хотя бы улыбку. По происхождению различают два вида: спонтанные и устоявшиеся.
С первыми всё понятно. Они рождаются по ходу дела в процессе беседы. Человек не говорит: «Всем приготовиться, я сейчас ка-а-ак пошучу! Не исключено, что со временем она станет устоявшейся — пойдёт в народ и закрепится в его сознании как бессмертная классика.
Но шаблонные шутки, как правило, вызывают не смех, а усмешку, бурной реакции тут ждать не приходится. Поэтому опытные комики часто берут на вооружение такой приём: начинают повествование со всем известного сюжета «Заходит один человек в бар», «Переходит курица дорогу» или «Тук-тук.
Кто там? Неожиданная развязка обязательно рассмешит.
Но автору необходимо быть изобретательным острословом, практически поэтом. Недостаточно яркий или банальный образ слушатели не оценят по достоинству. Анекдот — короткая смысловая история с юмористическим разрешением. Смешная концовка меняет ход повествования, поэтому анекдоты быстро запоминаются и передаются из уст в уста. Интересно, что в России в прежние времена это слово имело другое значение. Помните, как у Пушкина: «И дней минувших анекдоты от Ромула до наших дней хранил он в памяти своей».
Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.
Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла Мужчина и женщина ночью в постели. Она: анастезиолог??? Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? Приходит пациент к врачу: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: - Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: - А после ванны чешетесь?
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. Месяцев, недель..? Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч. В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: - Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: - Я врач. По статистике, в США работает врачей. Каждый год регистрирется около 1. В США на руках находится Ежегодно регистрируется около 1.
При подсчете, оказывается, что врач в 9. Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача. Кашель от "Беломора" обходится дешевле. Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают. Доктор, у меня сильно выпадают волосы. Леночка рассказывает Вовочке: - Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье. У врача дома засорился унитаз.
Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас рублей.
За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы рублей не платят. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
