Шутки смешные до слез про школу
Ещё публикации из этой рубрики: Смешные картинки про Новый год с надписями. В школе для детей с новым русским уклоном учитель спрашивает: - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы! Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. Анекдоты про школу очень смешные и прикольные Дама приходит в музыкальную школу: - Примите меня в класс скрипки!
Кто это в России становится президентом на один день? Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней. После урока анатомии. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра. Учительница спрашивает: — Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю». Диктант в школе.
Учительница читает: — Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Пауза. Все ученики пишут. Что же теперь — и диктант не писать? Сын наслушавшись о самых престижных университетах в мире спрашивает меня: — Мам, а посмотри ка в интернете — сколько стоит обучение в Хогвартсе…. Это он имел ввиду Оксфорд и Гарвард. Сын учится в 9 классе. Впереди экзамены по русскому языку. Сейчас учитель готовит их к этому серьезному испытанию. Одно из заданий — сочинение, в котором должно быть строго 70 слов.
Скинь ссылку, вместе посмеемся. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
Папу с мамой быстро к монитору! Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте. Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости.
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия. А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет. Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают: - Ну, как учительница? Чему учит? В ответ он говорит: - Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает Беседуют два альфонса на пляже.
А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней! Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает: - Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: - Они сразу начали уроки - без презентации Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.
Сын нового русского приходит после первого дня учебы: - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные! Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я! К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель: - И что же с тобой на этот раз приключилось?
Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница: - Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший" У винодела пошел в первый класс сын урожая года. Эх, если бы я не бросил школу в м, я бы сейчас ходил в й класс. Круглая отличница Катя вкатывается в класс. В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку: - Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить? Третьеклассник Толя, который не выполнил домашнее задание, всегда знал, что лучшая защита - это нападение, поэтому вошел в класс, открыв дверь ударом ноги со словами: "Вы че тут, охренели все, что-ли!?
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо. Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Юмор охватывает все сферы деятельности людей. Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.
Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей - это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями.
Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу. Здесь можно найти:. У первоклашки родители спрашивают:. Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего? На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор. Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда.
Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:. В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать….
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Сын приходит домой с двойкой. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: - Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
Директор школы ловит в туалете курящего парня: — Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: — Буржуазия! Вовочка, кем бы ты хотел стать? Нашу учительницу ничем не напугаешь. Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я проводила лето» позы рисовать вовсе ни к чему… 2. Анекдоты про школу очень смешные и прикольные Веселые шутехи про школу Каждый из нас прогуливал уроки, хулиганил с друзьями, дергал девчонок за косички и пакостил учителю.
Читать новые анекдоты: Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый. Читайте также: Самые смешные имена и фамилии в мире Учительница: — Вовочка, что означает фраза Гоголя: « Редкая птица долетит до середины Днепра»? Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать… На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина.
Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются: сказки и сказочные герои; друзья, братья и сёстры; школа, учёба; животные; праздники. Здесь можно найти: детские анекдоты про школу; самые смешные анекдоты про Вовочку; самые свежие школьные анекдоты. Детские анекдоты про школу У первоклашки родители спрашивают: — Ну как тебе первый день? Понравилось в школе? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти! После урока анатомии. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сын жалуется маме: — Я больше не хочу в школу! Учительница спрашивает: — Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
Давай дневник. Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает: — Что случилось, почему так поздно? И что он сделал? Сил уже нет! Вон портфель после уроков помогает нести. Самые свежие школьные анекдоты На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
Наверное, здесь полно любителей списывать. Учитель анатомии: — Какие зубы у человека появляются последними? Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит: — А можно нам своего учителя обратно? Отец спрашивает у сына: — Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки? Учитель говорит: — Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает! Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает: — Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?
Ученик с последней парты: — А, может, не надо? Мы верим на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу. Захожу в школу - никого… Захожу в «Одноклассники» - весь класс! На уроке математики: — Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек? Старшеклассник подходит к отцу: Пап, тебя в школу вызывают. Отец сходил.
