Шутки про массаж
Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. Они волнуются, -- она опять начала сердиться, -- а я из-за этого должна в тюрьме сидеть! Вторая:: - Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
Теги анекдота Анекдоты про массаж и массажистов Анекдоты про города.
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать "До нуля", то есть до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам. После доооолгой разлуки и наступившего ceкc-марафона, сопровождаемого двусторонними криками "Больше невозможно!
Дальше происходит следующий диалог: - Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала.
Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока: - Уши потрешь и можно снова тр х ть, балда! Теги анекдота Анекдоты про массаж и массажистов Анекдоты про диалог Анекдоты про обморок Анекдоты про глаза Анекдоты про лекарства Анекдоты про уши Анекдоты про секунды.
Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,"опять одеть нечего»,"оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось"два"понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал почесал Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…. Теги анекдота Анекдоты про массаж и массажистов Анекдоты про понедельник Анекдоты про старость Анекдоты про брови Анекдоты про ногти Анекдоты про седых Анекдоты про честность Анекдоты про нос.
У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты Когда пациент только принял коленно-локтевую позу А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс Ну ни секундой раньше и ни секундой позже А вот ровно в эту секунду он ей позвонил.
Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой И входит.
И выходит. И снова входит. Замечательно выходит! Теги анекдота Анекдоты про урологов Анекдоты про массаж и массажистов Анекдоты про мультфильмы Анекдоты про вазелин Анекдоты про телефон Анекдоты про грусть Анекдоты про голос Анекдоты про перчатки Анекдоты про пациентов Анекдоты про приятелей Анекдоты про секунды. История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы.
Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т. Пришла массажистка, начала делать массаж в области поясницы конечно , и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили".
Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах.
У вас в подъезде вообще убирают? Теги анекдота Анекдоты про массаж и массажистов Анекдоты про подъезды Анекдоты про запахи. Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения. Доктор почесал репу и говорит: -Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением: -А как это?
Доктор: -Через задний проход. Мужик засмущался.
Доктор а других способов нет? Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется. Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного.
Мужик подумал, делать нечего. Анекдот2 про массаж: Объявление в газете: Работники милиции предлагают новую услугу для населения - почечный массаж. Анекдот 3 про массаж: Врач осматривает больного и говорит: - Рекомендую Вам ежедневно делать рефлекторный массаж с помощью массажера.
Анекдот 4 про массаж: - Вы знаете, что такое "тайский массаж"? Это массаж, который делает Майк Тайсон. Объявление в газете: "Массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет - массаж бесплатно! Врач осматривает пациента и говорит: - У простатит! В этой ситуации помогает только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, как делается этот массаж, а затем дома Ваша жена продолжит курс массажа. И показал. Мужчина возвращается домой и говорит жене: - Милая, мне врач назначил массаж против простатита.
Я сейчас расскажу тебе, как он делал этот массаж, чтобы ты потом могла повторить. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.
Женщина жалуется в массажном салоне: - Я к вам пришла на массаж, а ваш массажист "вдул" мне и спереди, и сзади!
