Шутки про деньги, Анекдоты про деньги и финансы
Про Принстон я уже молчу. Пропадают деньги - пропадают женщины! Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком… Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти…. Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали. Захар, принявший уже под грамм виски, обвел нас пьяным взором и сказал: - Ладно, вроде тут все свои.
В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница: — Игорь Павлович, наш кассир пропал!
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил. Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги. Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: — Не ври, Авраам!
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально. Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы. Вот кто умеет считать деньги! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тысяча рублей. Вот ваши рублей. Тут должна быть тысяча. Возьмите ваши рублей. Вы берете 10 процентов за каждый пересчет. А почему не предупреждаете? Вы должны были взять 10 процентов, то есть 10 копеек.
И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила. И слишком коротким. Всего один пункт: «Покупка 10 лотерейных билетов». Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый… Как думаешь, остались еще такие банкиры? Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под Надеюсь, он скоро сдохнет.
Идея для фильма. Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц.
Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки. Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до xpeна…. На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и iPhone, а потом — бац! Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что. Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет.
А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть. Собрание в колхозе. Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить: - Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? Бесит, когда распределила все деньги до зарплаты , а потом у тебя Доместос какой-нибудь заканчивается и весь твой финансовый план летит к чертям.
У вас ведь нет телевизора! Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине тратят деньги, чтобы вернуть себе здоровье.
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продается в любом алкомаркете по весьма сходной цене. Говорят, что деньги развращают А мои - такие скромные! Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома". После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надежные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой. За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере. Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит: - Что-то у меня левая рука чешется.
Сын: - Это к деньгам! Папа, из-за газеты: - Не дам! Сегодня вечером я обучал своих детей демократии , разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня. Суть тренинга по увеличению дохода состоит в том, что Вам за немалые деньги рассказывают то, что Вы о себе прекрасно знаете и советуют делать то, что Вы лучше всего умеете. Сегодня меня кинули на деньги!
