Проблемы с отцом, Как отношения с отцом влияют на заработную плату
Для личного счастья вам необходимо простить отца и выстроить новую модель отношений. В ладу с собой. По мнению американского психолога Джона Готтмана, соавтора книги «Эмоциональный интеллект ребёнка: Практическое руководство для родителей», мама и папа с раннего детства должны удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка: в защите, заботе, подарках и во внимании, в совместном времяпрепровождении, нежности и физическом контакте. У ребенка уже сформирован образ родителей и есть четкое отношение к каждому из родственников. Принять боль по отсутствующему отцу и перестать искать его во всех мужчинах.
А если это девочка… она, получив идентификацию по матери, начнет привлекать к себе таких же абьюзеров и алкоголиков, которые будут лежать на диване и ждать пока жена все сделает сама. Другой сценарий — одиночество, поскольку опыт выживания в подобной семье подскажет девушке: осторожно, козел!
Здесь не может быть и речи о больших деньгах, потому что папа — это внешний мир, возможности и окружение, мама — внутренний. Даже если такой девушке посчастливится встретить мужчину своей мечты, она, скорее всего, его быстро сольет и будет страдать как мама, либо превратит его в лежащее «пятно на диване», в семье ведь был такой опыт. Отец закладывает в девочке чувство самоценности, развивает ее женственность, оказывает влияние на половую идентификацию дочери.
Бывает, что главой семьи становится мать, а отец не имеет права голоса в семье, либо он пьет, либо его вообще нет. Тогда роль мужчины в семье она берет на себя. Если мальчик перенимает опыт матери, он продолжает напитываться женским в ущерб своей мужской природе. Оставаясь в её поле, мальчик теряет ориентацию не только во взаимоотношениях с социумом, а прежде всего в самоощущении и самоидентификации по собственному полу.
Такая матрица отношений создает негативную динамику для ребенка. Здесь мы получаем некое «подобие женщины» — вялое, хнычущее существо в отсутсвии отцовской опоры и поддержки. В будущем ему будет тяжело сохранять субординацию на работе, сложно находиться в подчинении, зарплата не будет высокой постоянно придется доказывать свою значимость, находясь не в центре внимания. Если у ребенка появляются невысказанные обиды, отвержение или другие негативные чувства к отцу, финансы во взрослой жизни будут даваться с большими трудностями, как и профессиональная реализация.
Когда в семье, где все хорошо: отец любил, верил и помогал, а мать уважала отца, не перетягивая одеяло отношений на себя, путь к деньгам открыт. Если отец в сознании мальчика щедр, добр, справедлив и мужественен — проблем с доходом не будет! Вспомните, как отец относился к вашим успехам и поражениям? Сравнивал ли вас с кем-то?
Заниженная самооценка часто обусловлена пренебрежением со стороны отца, проявленным в детстве.
Женщинам, которым отец не оказывал поддержку, дается все большим трудом. Она постоянно сомневается в своих решениях, не умеет просить о помощи и надеется только на себя. У нее отсутствуют четкие ориентиры и цели в жизни — то ей хочется работать в офисе, то преподавать йогу, то уйти на фриланс и укатить в Тайланд. Она вовлекается в кучу дел, так и не доведя их до конца.
Понятно, что с доходом тут то густо, то пусто. Девочка, у которой не было отца, как будто бы ждет, что приедет принц на белом коне и заберет ее в мир любви, счастья и больших денег. Если вы хотите сделать отношения с папой более дружескими и близкими, то вам помогут подсказки психологов Детского телефона доверия 8 :.
Быть родителем не просто : все взрослые так или иначе совершают ошибки в воспитании своих детей. Если вы хотите изменить отношения с отцом , то обиды на него нужно оставить в прошлом , как делают это родители, проща я вас за ваши проступки.
Возможно , в этом вам понадобится помощь психолога. Его запускает механизм привязанности, или тип привязанности. Теорию привязанности сформулировал британский психиатр Джон Боулби, а затем её расширили и дополнили его коллеги и ученики.
Тип привязанности — это то, как человек ведёт себя в значимых близких отношениях. Самые первые и важные отношения у ребёнка возникают с родителями, и они закладывают основу поведения во всех остальных отношениях.
Однако по мере взросления тип привязанности может меняться. Психологи выделяют четыре основных типа привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный или тревожно-избегающий.
Надёжный тип — это наиболее адаптивный тип привязанности. Ребёнок с таким типом чувствует себя в безопасности: он знает, что родители всегда эмоционально доступны, они его любят, принимают, заботятся, на них можно положиться. Тревожный тип привязанности может встречаться у людей, чей отец был значимой фигурой в семье, но при этом — эмоционально несдержанный, заботящийся, но чрезмерно тревожный, контролирующий, критикующий.
В их жизни часто звучало: «Мне от папы влетит». Ребёнок воспринимает реакции отца как зашифрованное послание: «Хочешь быть любимой — будь хорошей девочкой». И пытается заслужить его любовь. Вырастая, такие люди часто не уверены в себе, стараются понравиться, но при этом страшно боятся ошибиться и быть отвергнутыми. Им требуется постоянное подтверждение того, что их любят.
Они буквально сканируют реакции партнёра и додумывают: доволен ли, понравилось ли, устал или злится? Если партнёр не звонит один день, то не возникает мысли, что он занят, — скорее, что он затаил обиду или вообще решил прекратить отношения. Тревожный тип, как правило, выбирает партнёров с избегающим типом привязанности, которые немногословны, безэмоциональны и во всём привыкли полагаться на себя. Избегающий тип привязанности формируется у ребёнка, родитель которого был нечувствителен к его эмоциональным потребностям, безразличен, равнодушен, занят своими делами или проявлял физическое насилие.
Такие дети вырастают с убеждением, что до их проблем никому нет дела и полагаться можно только на себя. Они не умеют открыто проявлять негативные эмоции, боятся расстроить других. Они хорошо помнят, что в близких отношениях их могут больно ранить. Поэтому часто живут в броне, стараясь быть сильными и никого не расстраивать. Дезорганизованный тип привязанности или тревожно-избегающий возникает, если человеку в детстве нанесли серьёзную психологическую травму — жестоко обращались, сверхопекали и контролировали.
Родитель вёл себя непредсказуемо: был источником то комфорта, то страха. Ребёнок с таким типом совмещает черты и тревожного, и избегающего, вырастает противоречивым и непредсказуемым.
Человек хочет близости, стремится в отношения, но как только оказывается в них, ему начинает казаться, что партнёра слишком много, и он хочет вырваться из этих отношений. Реакции, свойственные тому или иному типу привязанности, запускаются автоматически. Ваш мозг считывает сигналы партнёра как опасные или безопасные, заставляя реагировать привычным образом. Ваша задача — научиться определять моменты, которые мозг по привычке считает опасными, и контролировать своё поведение.
Это нелегко и требует любопытства к себе и самоизучения. Постарайтесь найти «триггер», который запускает ваши страхи привязанности. Это могут быть фразы партнёра, ситуации, поведение и даже жесты и мимика, на которые мозг даёт сигнал об опасности, а дальше вы уже действуете «на автопилоте», на эмоциях и не задумываясь. В моменты, вызывающие тревогу, попробуйте намеренно переключиться с эмоций на рациональность, вернуться в текущий момент и постараться оценить его без влияния опыта прошлых отношений.
Так мелкими шажками вы научитесь фиксировать то, что беспокоит, — и начнёте постепенно работать над собой. Важно, что это только начало большого пути: нужно продолжать замечать свои страхи и учиться реагировать на них рационально. Чтобы пройти этот путь быстрее, вы можете обратиться за помощью к психотерапевту — в этом нет ничего неловкого или постыдного.
