Приколы про водителей автобусов, Приколы про автобус (27 фото)
Составитель Дима Вернер. Тем не менее, выход, мне кажется, очень прост: надо «пробки» сделать платными. В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа". Анекдот про автобус.
Рыба фугу views. Сад живых ваз из индийской сирени! От таких мамаш кровь стынет 31 views. Милая всё для тебя! Clip autoplay. Video Валера Шарифуллин. Приколы про водителей. Предоставляю вам приколы про водителей.
В этом видео рассказывают каким должен быть водитель маршрутки, смешной водитель, пьяный водитель. А конкретней каким должен быть водитель автобуса. Так же ищите на нашем канале приколы про пьяных водителей и приколы с водителями видео. Приколы пьяных водителей ещё смешнее.
Смешное видео водителей обязательно развеселит вас и поднимет вам настроение. Петечка получал уже купленный проездной от своей мамы чтоб деньги не потерял по дороге! Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной «что он — избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, когда его можно спокойно выменять у этого лопуха?
Прошло почти три десятка лет. Как-то быстро они у неё нищают Он на кредитах-ипотеках и клиентах, не способных читать мелкий шрифт собаку съел Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю. Шел всего лишь второй час далекого—далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился. Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении. Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил: - Что? Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал: - На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу.
Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете. Старик затрясся мелкой дрожью: - Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.
Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график. Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда: - Ну, ты что?
Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе — «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице. Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю: - Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо. Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском: - Ну, что вы?
Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет — едем в Краснодар, нет — выходите тут. Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю: - На вот, последние, забирай, кровопийца.
Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови. Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил: - К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все.
Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете. Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал. Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик: - Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара — «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст».
Ну, думаю — отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет. Приехали в Краснодар. Действительно — встречает сын — сержант милиции. Подходит и говорит: - Паспорт этого гражданина у тебя?
А мент и говорит: Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство! Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал. А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был… Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?
Я ведь совсем его не знаю! Оплачивай уже проезд! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ. На днях стал свидетелем стереотипа. Еду в автобусе.
На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках И тут ей кто-то позвонил!
Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус: - Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке. Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись.
Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди. Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили.
Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. В автобусе: - Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком года Автобус битком, двери с трудом, но закрываются.
А надо сказать, что на улице морозно градусов 15 и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери: - Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики! Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.
Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол. Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был? Мужичок опешил Мужичок: "А почему вы не поехали? Так вот, народ, раскрасьте серые будни, будьте веселее и улыбайтесь чаще! Всем добра ;. Жил раньше в деревне, часто ездил на автобусе типа ПАЗик.
И частенько возил нас всеми любимый пузатый дядя Вова, огромных размеров дядька. Говорил он грузно, хриплым голосом и неохотно. И вот как-то раз приезжаем в деревню, народ начал выходить, а в проход зашла какая-то надоедливая бабулька и спрашивает у дяди Вовы: - Во сколько обратно поедете?
Иркутск, утро, Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно.
Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения.
Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем! Значит надо перестать выпускать машины, а деньги пустить на производство улиц! Поднять с колен наш улицепром, уличную промышленность и лёгкое переулкостроение! Если расширять улицы уже некуда, то можно сужать машины.
И пример надо брать с велосипеда! Значит и машины можно делать гораздо уже человека.
Уберём её и всё, баста! Чем мы будем отличаться от XVI века? Да ничем! А уберём мы автомобили — и чем будем дышать?! В «пробке» отыскать женщину, которая согласится решить твою проблему, довольно трудно. Вот где непочатый край работы для городской проституции. И куда, спрашивается, смотрит ГлавГорПроституция? Значит, чтобы их не было, дороги не должны пересекаться.
Это же так просто! А ещё проще — города без дорог! За ними — будущее! У нас в стране куча лесов, и там нет никаких «пробок»! Я знаю точно — как-то раз объезжал «пробку» и заехал в лес, и, кстати, набрал грибов полный багажник А то отсиживаются по по тюрьмам, а тут машин — воруй не хочу!
Одни и те же люди с тупым упорством каждый день выезжают на улицы и стоят, и стоят! Вы всмотритесь в эти рожи: злые, нервные, много тупых. Это же явная пробкозависимость! Тут впору врачей вызывать и принудительно развозить этих пробкашей по принудлечебницам! И вот пока их там лечат, тут будет посвободнее… — Проблема запущенная, и её не поможет решить ни малая авиация, ни бомбардировщики, ни мины, ни «ежи». Тем не менее, выход, мне кажется, очень прост: надо «пробки» сделать платными.
Хочешь вступить в «пробку», стать её членом — плати. Хочешь покинуть «пробку» — плати тем более! Выдвинуть лозунг «Водитель — на стакан!
Поощрять многостаканочниц… — Надо снабдить все машины автоликвидаторами. Поездила два года, будь добра — взорвись, имей совесть! Давно пора выпускать одноразовые машины. Угодил в «пробку» — машину скомкал и выбросил. Или сжёг.
Или сдул. Или съел. Или подтёрся ею… ну, смотря, какая машина у тебя… — На самом деле проблема не так уж сложна, и имеет элементарное решение. Легко видеть, что если повсеместно внедрить нуль-эвакуаторы и нуль-маршрутки, то «пробками» можно будет пренебречь, обнулить, так сказать, данную проблему. Можно применить и другой подход. Что является альтернативой транспортным заторам? Правильно, транспортные пустоты! Вот их-то и надо создавать по всему городу, по всей стране!
Это, мне кажется, очевидно… Или вот эстакады Мёбиуса — тоже остроумное решение… — Я хочу просто обратиться к миллионам читателей. Граждане, пока не поздно, пока беда не пришла на порог вашего авто, избегайте курсов вождения, автосалонов, автотренажёров, гара.
Не поддавайтесь на уговоры псевдодрузей «просто попробовать посидеть за рулём»! Привычка вырабатывается сразу же, и человек надолго подсаживается на водительское сидение! В итоге — годы, деньги, здоровье, потраченные зря. Многие продают вещи, квартиры, души, шторы… и т. Немного позитива в прекрасный уже воскресный ночер Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.
У Усуба есть «письменные и устные» скидки. Письменная скидка — это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники — ездят бесплатно». Если звучит «Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, — объясняет систему бонусов Усуб. Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках.
И начальство совсем не против чудачеств своего работника. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. Скажи мне срочно телефон Наташки.
Какая она баба, ух, какая она баба…м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори ещё раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика.
Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще ни с кем так хорошо не было…Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух.
Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. Водитель оглядывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.
И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке: — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Саньком, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку.
Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно, нежным голосом говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну, где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызёт руль. Мужик, поджав хвост, шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Из недр Интернета. У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти.
Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки.
