Анекдоты для поднятия настроения девушке
Красивых девушек много, а ты у мамы один! Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Прелесть в том, что, в отличие от устной речи, у вас есть возможность подобрать красивые и правильные слова.
Презервативы, контрацептивы? Дама : - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Врач : - И дальше? Презервативы рвались? Дама уверенно : - Нет.
Врач очень умудренный опытом : - А что дальше? Дама : - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его Врач продолжает допрос: - А дальше? И дама выдаёт: - Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком. Дама невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства : - Ну как зачем?
Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляются сперматозоиды, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших. Врач уже из спортивного интереса : - А дальше? Дама все так же снисходительно : - Развязывал презерватив Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге. Врач: - И?!! Дама: - И впрыскивал мне сперму обратно. Дама с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины : - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта. Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана. Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть. Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены.
Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем". Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить? Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл? Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома. У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья. Разговаривают два олигарха: - На днях купил себе черную водолазку. Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя п Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом мл.
Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи! Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли Начальник: Ты употребляешь наркотики? Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.
Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить… - Какие классные у тебя дырявые джинсы! Calvin Klein? А там ржавый гвоздь торчал, и не один. Опять эти полумеры правительства Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение". А еще лучше - "Опасное рождение" Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.
Депутаты Рады решили переименовать Украину в Европу. Ты меня понял? Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных. Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности Диалог на базаре. Покупательница спрашивает у торговки: — Сколько у вас кур всего? Та в ответ: — Шесть. Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
Я беру три остальные! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. Хозяйка звонит электрику: — Я просила Вас вчера прийти починить звонок! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр ститутка. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать. У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина» — "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. Не пьет. Не бесит. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох. Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! А вес? Звезды хитрые, однако..
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами. В цирке выступать — с циркачами. А как на ринг выходить — так друг с другом. А мы так ждали.. Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный Спасибо тебе Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… Рыбачили два мужика на лодке.
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? Еврейская мама: Алло! Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа.
Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем.
Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь?
Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить.
Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой "такой"? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? А что ты видела? Он там палец мочит и страничку переворачивает! На приеме у врача: — Доктор, почему, когда я тр хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? Жена: — Да что ж тут удивительного, если он меня тр хает один раз — в январе, а второй — в июле! В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Прошло две с половиной тысячи лет И что же? Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. Остальные озадаченно спрашивают его: ты че молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо! Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение Следом экипаж ДПС. Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена!
Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! Продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень. По утрам я вся такая Отец пpовеpяет тетpадку маленького сына: — Почему ты так неpовно пишешь кpючочки?
Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал. Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет!
Как ты думаешь, сказать ему об этом? Он это наверняка и сам знает. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией. На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера.
Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади.
Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь. Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка мальчик примерно 4 лет. Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.
Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов.
Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица. Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?
Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем. В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой.
Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости. Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами — «черепаху».
О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз. И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут! Мужик на приеме у врача: — Доктор, у меня ж па чешется! Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл , опять! Хороший асфальт на дороге не валяется! Уронили виски на пол — отрвали Кате руки Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
Как я иначе увижу цифры? Хочешь узнать мужчину? Хочешь узнать женщину? Самые популярные запросы в гугле: 1е место: п рно 2е место: gjhуj Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло. Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает: — Кто это такая? Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда. Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать.
Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: — За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: — Лягушка, лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: — Лягушка! Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: — Лягушка! Любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет! Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский". А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста. Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена! Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка… — Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать? Красивых девушек много, а ты у мамы один! Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… Ключ в двери сломался… Войти не могу… — Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»? Зять: — Показать?
Попали на сенокос русский и татарин. А рядом хохол уже косой машет. Покосили слегка жрать захотелось , а в кустах котомка хохла.
Ну втихую съели у него яйца. Ещё покосили , опять жрать охото , выпили молоко у хохла. А хохол епашит и епашит без обеда только к кустам иногда сбегает и обратно.
Кроме того, зная, откуда ваши коллеги, вам будет проще понять их. Какой мультфильм был вашим любимым в детстве? Какой у вас был любимый персонаж мультфильма? Если он был из другого мультфильма, то почему? Следите за тем, чтобы вопросы не шли сплошной стеной. Разбавляйте их долей юмора! Попробуйте задать несколько легкомысленных вопросов для «разогрева», чтобы начать разговор с коллегами. А уже потом, когда ваша команда настроится на нужный лад, можно будет перейти к более «серьёзным» вопросам.
Кто был самый известный человек, которого вы когда-либо встречали? Расскажите, как это произошло. Какие у вас сейчас обои стоят на рабочем столе или на мобильном телефоне? Почему вы выбрали именно такую картинку?
Если бы вы могли добавить термин в словарь, какое слово вы бы добавили, и что бы оно означало? Если бы вы могли вернуть какую-нибудь модную тенденцию или устаревшее жаргонное выражение, что бы это было?
Если бы вам пришлось всю оставшуюся жизнь разговаривать как персонаж мультфильма, кого бы вы выбрали? Изобразите его. Хотите убедиться, что у вас всё схвачено? Попробуйте задать несколько проверенных вопросов для снятия психологического барьера. Если бы вам довелось поужинать с какой-либо исторической фигурой, кто бы это был? А если с кем-то из ныне живущих знаменитостей? Если вы уже пробовали применять технику снятия психологического барьера раньше, то наверняка знаете, как трудно придумывать действительно уникальные вопросы.
Мы вам поможем. Воспользуйтесь приведёнными далее вариантами, чтобы спросить у своих коллег то, о чем их ещё никогда не спрашивали. Если бы вам нужно было прямо сейчас отправить генеральному директору смайлик по электронной почте, какой бы вы выбрали?
Независимо от того, любят ли ваши коллеги путешествовать в дальние страны или предпочитают находить достопримечательности поближе, разговор о путешествиях — это отличный способ отвлечься от работы и получше узнать сослуживцев на личном уровне. Кроме того, такие вопросы помогают больше узнать о том, к чему стремятся люди, с которыми вы работаете.
По излюбленным туристическим направлениям можно многое узнать о человеке. Вопросы для снятия психологического барьера, посвящённые еде и напиткам, — это отличный способ узнать о прошлом и некоторых предпочтениях ваших коллег. Если вы руководитель коллектива , возьмите их на вооружение! Вы всегда сможете воспользоваться этими знаниями, чтобы сделать особенным неформальное общение и торжественные моменты.
Было ли такое, что еда не понравилась вам на первый взгляд, но вы изменили своё мнение, когда её попробовали? Задавая вопрос, который начинается со слов «Что бы вы выбрали», вы предлагаете коллеге некий сценарий и просите его выбрать один из двух интересных вариантов.
Такие вопросы весьма увлекательны, и это отличный способ получше узнать предпочтения коллег. Чтобы успешно завязать разговор, спросите у коллег, почему они выбрали тот или иной вариант. Что бы вы выбрали: иметь особенную музыкальную тему для своей жизни или саундтрек, постоянно играющий на заднем плане?
Что бы вы выбрали: участвовать в Олимпийских играх или снять фильм, номинированный на «Оскар»? Что бы вы выбрали: спеть караоке с начальником отдела или принять участие в групповом звонке с генеральным директором и вашими родителями? Гипотетические вопросы — это такие вопросы, которые едва ли возможны в реальности, но занимательны для умственной разминки.
Чтобы вывести сплочённость коллектива на новый уровень, проведите игру с подробным объяснением своих ответов. Побеждает тот, кто больше всех увлечён своим делом! Если бы вы смогли управлять одной из стихий воздухом, водой, землёй или огнём , какую бы вы выбрали и почему? У вас есть 20 минут, чтобы составить план действий в случае зомби-апокалипсиса.
Что вы будете делать? А если бы у вас было 24 часа? Если у вас небольшой коллектив, можно попробовать задавать больше открытых вопросов и следить за тем, куда зайдёт дискуссия.
В отличие от блиц-вопросов эти вопросы задаются, с тем чтобы участники коллектива сами начали разговор друг с другом. Вопросы для снятия психологического барьера хороши тем, что не требуют много времени. Их можно задать перед еженедельным собранием коллектива, чтобы придать импульс созданию крепкого командного духа. Но чтобы вывести сплочённость коллектива на новый уровень, попробуйте провести более активные специализированные мероприятия, например:.
Чтобы провести командную викторину, попросите каждого участника команды задать вопросы о самих себе. Если вам ещё не доводилось проводить викторины, раздайте коллегам список вопросов, на которые они могли бы ответить. Например, такие:.
Самый простой способ превратить эти вопросы в викторину — предложить разные варианты ответов и попросить угадать, какой из них правильный. Например, можно спросить: Какие конфеты не любит Брайан? Следите за ответами каждого участника по ходу викторины. Тот, у кого будет больше правильных ответов, получит небольшой приз.
