Шутки про психологов, Анекдоты про психологов самые смешные
Zenly закрылся. Вдруг в комнату заглядывает жена, быстро оценив обстановку, упрекает: - Мусор возьми с собой, лентяй! Беседуют два психолога: — Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы… — Зачем? Один сеанс обыкновенного гипноза, и он обязательно забудет об этом.
Это я нервный?!! Звонок на "Телефон доверия": — Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
Один психоаналитик делится самонаблюдением с другим: - Знаете коллега, у меня сегодня утром случилась интереснейшая оговорка, когда я разговаривал с тёщей. Я хотел сказать "Мама, не хотите ли ещё чаю", а получилось "Ты мне всю жизнь испортила, старая стерва"!
В очереди на приём к психиатру сидят пациенты. Один спрашивает другого: А ты кто и почему здесь? Тот отвечает: Я - Наполеон, пришел так как доктор сказал зайти.
Тут голос со стороны: Неправда! Не говорил я такого! Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
Клиент психотерапевту: - Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности! Пациент на приеме у психотерапевта: - Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. А когда у вас это началось? Вопрос: Чем отличается Психиатр от психбольного? Ответ: Психиатр живет дома. Репортер берет интервью у психиатра: - Ну и, наконец, скажите, как вы определяете, что человек уже выздоровел - А зачем рассказывать? Я вам лучше покажу.
Я понял! Нормальный человек, конечно, возьмет чашку и быстрее вычерпает воду! Нормальный человек просто вытащит затычку Как вы говорите ваша фамилия? Пациент заходит к психиатру судорожно отряхивая свою одежду: - Доктор, по мне ползают крокодильчики! Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду: - Так что ж вы их на меня то бросаете! Психиатр заходит в свой рабочий кабинет и видит ползающего под плинтусом мужчину, и ласково так спрашивает: -А кто это у нас сагодня здесь!?
А крокодильчик! Мужик оборачивается: -Да я это, вообще, кабель прокладываю Девушка жалуется психологу: - Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Я намеревался дружелюбно сказать: "Мама, не хотите ли ещё чаю?
Для этого вручайте жене по одной таблетке успокоительного каждое последующее утро. Идет пятый час телефонного консультирования в связи с личной проблемой клиента. Психолог-консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? Черепашка, ящерка, змейка? Внезапно останавливается психотерапевт, слушает вопрос и отзывается: - Я не знаю, как туда пройти, но разве не восхитительно то, что мы смогли поговорить об этом так открыто?
В одну корзинку крупные, в среднюю поменьше и в маленькую совсем крохотные. Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать верные решения, решения, решения! Явно хочется чего-то еще. И всё, что ему не особенно приглянулось, - отнёс к извращениям.
Посмотрел на него и уяснил, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, здорово помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет внезапно заходит дежypный и спрашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся перед зеркалом Пап, Спартак выиграл? Мам, я еще побуду в гостях, отец великодушно разрешил Любое любовное свидание неизменно заканчивается постелью!
Я просто не умею отказать! А потом я ощущаю себя такой дурой и потаскухой, и это меня невообразимо гнетёт! Просто сделайте, чтоб я не ощущала себя дурой и потаскухой! Звонит беспокойный ребенок: - Але, скорая?
Приезжайте быстрее. Наш батя с ума сошел: надел багровый халат, валенки и всем заявляет, что он Дед Мороз.
Психолог задает четырехлетнему мальчику вопросы: - Сколько у киски лапок? Анекдоты на тему психологии. Сталкиваются два психолога: - У тебя все в порядке.
