Почему мужчина спит с бывшей, Как понять, что он все еще любит бывшую
Чаще всего такой женщиной оказывается мама. В регионах. О современных акцентах вечных отношений наш разговор с известным психологом, автором книг "Запасная женщина" и "Антибрачный синдром у мужчин" Ольгой Маховской. Предательство одного из супругов — серьезное испытание.
Но при этом, мне кажется, что счастье у нас плохо презентуется. Где у нас счастливые супруги в литературе, кроме "Старосветских помещиков". Но "Анну Каренину", в которой вся история Анны как раз об отсутствии психологической близости, мы любим куда больше.
Маховская : Да, показатель психологической близости - счастливая совместная старость. И когда муж и жена, как в рассказах Александра Грина, умирают в один день. Но это не обязательно детская близость по образу "Старосветских помещиков". И в 60, и в 70, и в 80 мужчина и женщина могут быть настоящими мужчиной и женщиной. Не теряя свои душевные качества, не превращаясь в детей или в растения. Но старость сегодня не в моде.
Ее не показывают. Кинорынок демонстрирует, что кино с молодыми актерами приносит больше дохода, что всем нравится смотреть на начало страстной любви. Все побеждает голливудская традиция вечной молодости. Мы забыли о хорошем душевном кино про людей в возрасте. На экране совсем нет старых людей. Заметьте, у нас даже нет актеров-мужчин, способных играть интересных мужчин в возрасте? Если бы я была руководителем центрального телеканала, я бы создавала - через сериалы и ток-шоу - моду на новый стиль отношений.
На психологическую близость. Показывала бы красоту таких браков. Маховская : Если сериал с фигурой психолога, который бы все это комментировал, то почему бы нет. Пока у нас хорошо идет "мыло", где "отрабатываются" чувства несчастной женщины. Такие сериалы дают облегчение, но не дают прорыва.
Женщина все равно остается одна со своими страстями и переживаниями, мужчины не смотрят сериалы. Нужен жанр кинодрамы. Хороши также были бы жанры долгого душевного разговора "тет-а-тет" с известными мужчинами, вроде Кончаловского. Мы же талантливы в душевных разговорах. Маховская : Жизнь в мегаполисе, с одной стороны, дает дополнительные возможности для встречи, а с другой - разрывает тебя на части.
Трудно растить эти "розы" в городском саду. Мы же все враздрызг, должны зарабатывать и т. Тем более надо ценить минуты, когда мы вместе. РГ : Что же можно предпринять, чтобы повысить ценность психологической близости между людьми?
Маховская : Я бы спрашивала молодых людей в массовом порядке: "Можешь себе представить, что никогда не встретишь свою любовь?! Думаю, это звучало бы для них, как приговор. Что уникальные резонансные отношения, превращающие двоих в одно, снимающие все границы, несущие в себе бесстрашие, не знающие вопросов "рожать мне от него или не рожать?
Хочешь и дальше искать быстрых дивидендов, играть "в короткую"? А понимаешь, что цена такой стратегии - жизнь. Или ты проживешь хотя бы одну историю по-настоящему, или вся твоя жизнь будет чередой сделок. При психологической близости отношения становятся эксклюзивными. Ты понимаешь, что никогда и ни с кем не сможешь войти в такое состояние резонанса, как с нею с ним! И это такое счастье, что тебе не нужно никаких прелюдий в разговорах. Не нужно объяснять, откуда ты приехал, чем занимался. Ты говоришь, не подбирая слов.
Если такой партнер найден, никто не ищет ему замену. Зачем тратить усилия на поиски, когда тебе уже дана эта психологическая синхронность.
Вместо мод на фэн-шуй и попыток гармонизировать материальный мир я бы всем предлагала нетленное: ищи своего человека. А найдя, дорожи им бесконечно. Это так редко бывает. Маховская : Я как психолог мечтала бы написать книгу правил установления психологической близости: сядьте напротив, выпейте вина Но законы симпатии и психологической близости иррациональны и не известны.
И мгновенны. И всеохватывающи. И объяснить почти ничего невозможно. Маховская : Нет, специально говорю, чтобы поощрить тех, кто не уверен в этой взаимности, к спокойствию, уверенности, свободе, и если хотите, наступательности.
Эти отношения идут от самого ядра нашей личности, нашей сути. Никто не может в них усомниться, и никто не может их погасить. Книгу "Запасная женщина" Ольга Маховская писала в соавторстве с профессором психологии Вашингтонского университета Эриком Ширяевым.
Мы попросили его ответить на несколько вопросов "РГ". Эрик Ширяев : Она вечная и ежедневная. Как профессор, я имею дело в основном с только-только взрослеющей аудиторией, лет, но на семинарах по психологии поведения мы постоянно обсуждаем этот вопрос: непостоянство мужчин.
В Америке, России - различий мало - почти всех эта тема интересует. Студенты заваливают мою электронную почту эссе: "Посмотрите, профессор, я полностью подхожу под этот профиль - я запасная, я только что это поняла Молодые люди ворчат по-английски, конечно с улыбкой: "Док, вы выдаете наши мужские секреты РГ : Что отличает положение российских женщин в контексте этой темы?
Каково их положение "относительно мужчин" и в чем особенности этого положения? Ширяев : На мой взгляд, в России за последние 10 лет произошла "массовая маскулинизация" успешного мужского населения всей страны. Европа "сфеминизировала", Америка -посередине.
Поэтому в условиях жесткой конкуренции многие женщины не имеют большого выбора все высоко-маскулинные мужчины разобраны уже и принимают роль "запасных". Делают это либо с тайной надеждой быть первой когда-нибудь или просто без всяких притязаний: принимаю все как есть, другие ведь хуже живут.
РГ : Какие черты поведения современных российских женщин вы считаете наиболее показательными?
Ширяев : Историки культуры спорят, сколько муз на свете - три или девять, но по моим строго научным данным большинство муз нашли свое очаровательное место обитания в российских женщинах. Музы обладают необъяснимой силой дарить вдохновение. И если бы были Олимпийские игры по тому, кто больше зажжет вдохновения, - российские женщины выиграли бы и у канадок, и у немок вместе взятых. Музы на вашей стороне были и всегда будут.
Новости Новости компаний. Наши проекты. Свежий номер. Тематические приложения. Подписка на издание. Подписаться на новости.
В регионах. В мире. Лента новостей. Документы Спецпроекты. Ольга Маховская: О феномене "запасных женщин". Женщине и мужчине ничего не надо бояться, кроме потери любви. Елена Яковлева. РГ : Где можно встретить эту "запасную женщину"? Но первый шаг в этом процессе — это простить себя. Как возникает вот эта травма развода, или эмоционально незавершенный развод?
Чаще всего, она бывает у человека, который не был инициатором развода, которого оставили, и он вот эту ситуацию, во-первых, переживает как некое унижение, оскорбление, отсюда обида. А во-вторых, у него есть еще какое-то такое подозрение, а иногда и просто четкая уверенность, что если его оставили, значит, он не хорош, значит, с ним что-то не в порядке, то есть страдает очень его самооценка.
И дальше у человека как бы формируется такой сложный комплекс переживаний, что вроде как «если со мной так поступили, что ничего лучшего я не достойна». Это вообще такая типичная структура переживаний жертвы. Это бывает и при эпизодах какого-то насилия, и вот, например, при эмоционально незавершенном разводе. И здесь очень важно, чтобы человек отделил свою самооценку от тех событий жизни, которые с ним происходят.
И простил как бы себя, например, за те поступки, которые он в процессе развода совершал. Потому что многие ведут себя довольно неприглядно, когда начинаются конфликты…. Татьяна Ткачук: Анна, то есть, иными словами, человек на каком-то этапе должен себе сказать: в том, что меня оставили, я не виноват, я здесь не при чем?
Анна Варга: Нет, в том, что меня оставили, есть и мой вклад, но это не потому, что я был плохой, а это потому, что мы оба вели себя неправильно. Но я — как человек — как бы не при чем. То есть, у меня есть достоинства, которые не пострадали, и есть люди, и найдутся, безусловно, которые их оценят. То есть я не стал хуже от того, что меня оставили. Татьяна Ткачук: Итак, вы говорите о том, что очень важно отделить самооценку от событий, сопутствующих разводу, и от самого факта развода.
Прошу вас, дальше. Анна Варга: Если человек завяз как бы, утонул в этом горе-злосчастье, тогда, конечно, надо идти за посторонней помощью. Если есть какие-то симптомы депрессивные, когда, допустим, нарушается сон, тяжесть в груди, человек теряет в весе — это точно не надо терпеть, это надо прямо бежать спасаться.
И надо сказать, что такого рода депрессивные расстройства снимаются очень нетрудно. Татьяна Ткачук: Вторая часть касалась того, как суметь легко «отпустить» другого, простив, поняв и так далее, если у одного из бывших супругов складывается жизнь, а у другого нет? Как быть тому самому человеку, у которого вот эта новая жизнь никак не налаживается?
Анна Варга: Вот, значит, первый момент — ему надо простить себя. У меня, например, был такой случай, когда себя простить не могла женщина, у которой как раз все отлично складывалось. Она от одного своего мужа ушла к своему следующему мужу, и брак этот оказался очень счастливым, но сохранился от первого брака ребенок. И этот ребенок, по мнению моей клиентки, очень в каких-то своих проявлениях напоминал ей первого мужа.
И, в общем, «огребал», на мой взгляд, этот ребенок не за что, потому что какие-то прошлые переживания этой женщины как-то актуализировались, когда она общалась со своим ребенком, например, когда он разбрасывал вещи.
В общем, какой ребенок не разбрасывает вещи? Татьяна Ткачук: А ей казалось, что он разбрасывает их так же, как разбрасывал отец. Анна Варга: И, более того, что «разбрасывает для того, чтобы я убирала». Анна Варга: Злостно, да, злонамеренно разбрасывает вещи.
И там много было такого рода, собственно, вещи — это самые невинные такие претензии были к ребенку. И когда мы стали разбираться в этой ситуации, то она говорит: «На самом деле, мне стыдно до сих пор, я не могу себе простить то, как, в общем, жестоко я от него уходила».
И ей, собственно, приходилось развивать такую систему обвинений своего бывшего мужа, чтобы оправдать те некрасивые поступки, которые она совершала. И когда вот это чувство вины удалось снять, тогда, собственно говоря, и ребенок получил послабление в своей жизни. Татьяна Ткачук: Анна, скажите, пожалуйста, какую роль в подобной, достаточно тяжелой ситуации, которая может, как мы сейчас слышали, вести и к депрессиям, и к бессоннице, и, вероятно, к каким-то соматическим нарушениям, играют родственники бывших супругов?
Ведь часто развод вроде бы происходит без видимого их участия, но при определенной такой пассивной позиции каждой из сторон. Каждый член семьи, даже с периферии семейной драмы, все равно вносит свою лепту. Может ли случиться так, что близкие родственники усугубляют своим поведением и без того тяжелое положение при разводе? Анна Варга: Да, бывает, конечно. И я бы тогда о двух ситуациях рассказала. Вот одна ситуация — когда, допустим, супруг или супруга не были приняты родителями другой стороны.
И их вот родному ребенку, состоящему в этом супружестве, они все время внушали, что «твой муж или твоя жена тебе не пара». И когда по этой ли причине, или по любой другой, развод происходит, то родственники не дают его пережить и эмоционально завершить. У меня тоже был такой случай, когда мама мужчины, который развелся, постоянно ему говорила три года прошло : «Как ты мог на ней жениться? Я до сих пор не могу понять, как тебя угораздило? Да на что же ты потратил эти годы брака?
Да как ты?.. Татьяна Ткачук: А зачем эта женщина это делала? Или почему она это делала? Анна Варга: Она, на самом деле, этим улучшала свою жизнь. Да, это мама, она была и остается в довольно трудном браке с папой, жили они всю жизнь, она всегда считала, что брак этот неудачный — ее собственный, боялась и не могла, не считала нужным разводиться. Брак сопровождался пьянством ее мужа. И сначала она как бы утешалась в детях своих, она как-то очень привязывала их к себе, строила очень большую эмоциональную близость с ними.
Потом они выросли, и, в общем, как-то разлетелись из семейного гнезда. И у нее был такой период эмоционального вакуума, когда она полностью, без всяких, прошу прощения, «прокладок» между собой и мужем, оставалась с ним лицом к лицу.
Не было этих детей, на которых она могла отвлечься. И когда ее сын развелся, вот это бесконечное пережевывание, переживание развода внутри нее сыграло вот ту самую роль, которую играли отношения с детьми раньше. Сын развелся, но он в семью не вернулся, он вообще уехал в другой город, а мама таким образом как бы облегчала себе жизнь с папой, грубо говоря, в грубой схеме. Потому что она эмоционально отвлекалась от своего несчастного брака на то, чтобы снова и снова пережевывать вот этот самый неудачный брак своего сына.
И конечно, она не давала ему забыть. И она не давала ему вступить в новый брак, потому что она каждый раз говорила: «Вот ты помнишь, какую глупость ты сделал? Опять будет то же самое». Татьяна Ткачук: То есть, если у разводящихся супругов с чьей-то стороны родители проявляют чрезмерно активное участие и чрезмерно треплют нервы одной из сторон, которой и без того плохо, то стоит, наверное, в этой ситуации задуматься и обратить внимание на то, что происходит в личной, семейной жизни этих самых родителей, которые столь активно участвуют в чужом разводе?
Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы примем первый звонок. Иван из Москвы, добрый день. Слушатель: Добрый день. У меня перед глазами пример хорошей знакомой, даже два примера. Одна женщина, у нее дочка вышла замуж, и там была настолько тесная биологическая или психологическая связь между ними, это женщина очень авторитарная, и вот она не могла свою дочку, уже взрослую, как бы психологически «отпустить», и все время оставалась связь. И в результате семья, из-за этого только, не получилась.
А второй пример — когда женщина, по-моему, чуть ли не две свадьбы своей дочки разрушила только потому, что она тоже очень авторитарно воздействовала на нее и всячески убеждала ее, что ее поклонник очередной… Вот ребята за ней ухаживали, а мать не допускала этого. Что вы можете сказать по этому поводу? Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, Иван. Я так и думала, что мы коснемся роли родителей в семейной жизни детей, и звонки будут обязательно на эту тему. Прошу, Анна.
Анна Варга: Действительно, очень верное наблюдение. Есть такое явление, когда слишком тесная связь с родителями мешает выстроить свою собственную семейную жизнь. Потому что, конечно, человек, заключая брак, женясь или выходя замуж, должен изменить приоритеты. То есть, он во-вторых становится сыном или дочерью своих родителей, а во-первых он начинает быть мужем или женой. И вот эта смена приоритетов — это, на самом деле, непростая вещь, непростое дело.
Действительно, когда ребенок психологически очень втянут в свою родительскую семью, очень близок с кем-то из родителей или с обоими из них говорят — «дружат», хотя я считаю, что невозможно говорить о дружбе детей и родителей , во всяком случае, есть вот это вот ощущение понимания, поддержки, близости или ощущение собственной беспомощности, потому что родители все абсолютно решают и все диктуют, - тогда не происходит вот такого обязательного процесса, который, если все нормально, должен происходить в подростковом возрасте: это сепарация, отделение, психологическое и эмоциональное, взрослеющего ребенка от своей семьи.
То есть, обретение эмоциональной независимости, закрепление каких-то границ между его индивидуальностью, его личностью и индивидуальностями и личностями его родителей. Казалось бы, звучит естественно, но на самом деле, если мы посмотрим, как развивается ребенок, то он сначала просто физически абсолютно не отделен, телесно, потому что он сидит внутри, он….
Анна Варга: … да, питается, грубо говоря, сосет кровь своей матери и так далее. Потом он рождается совершенно беспомощным.
И если он не получает достаточной заботы, то он просто погибает. Это же не цыпленочек, не олененочек, который встал на ножки — и пошел себе. И еще долго-долго, - а в наше время тем более долго, потому что у нас увеличилось детство психологическое на десяток как минимум лет по сравнению, допустим, с тем, что было лет назад, - он очень долго находится в психологической зависимости от родителей.
И к этому привыкает не только ребенок, но это начинают использовать родители, особенно родители, которые не очень ладно живут между собой.
Они начинают психологически использовать ребенка: начинают жаловаться ребенку друг на друга, не дай бог, делать его свидетелем своих конфликтов. И тогда возникает неправильная такая привязанность, в частности, еще и потому, что ребенок, который включен в жизнь своих родителей, он, безусловно, обладает очень высоким статусом в семье, и от этого никакой ребенок не откажется, то есть ему нравится быть таким вот ангажированным, включенным, очень важным.
И когда вот так складывается жизнь ребенка в семье, ему психологически очень трудно отделиться и, естественно, очень трудно сформировать эмоционально близкие, глубокие отношения с другим человеком. Татьяна Ткачук: И, наверное, очень трудно в момент развода не подпустить снова близко маму с папой. Анна Варга: Да и развод-то происходит, собственно говоря, потому что не возникла смена приоритетов. Если развод уже состоялся, очень важно расстаться правильно.
Потому что неправильно — это когда месяцами, а то и годами один из бывших супругов продолжает винить за разрыв другого, истязая себя и окружающих, особенно детей, бесконечными запоздалыми претензиями, обидами и упреками. Юридически расстаться несложно. Эмоционально поставить точку, постаравшись сохранить при этом пристойные отношения, куда сложнее. Анна, в Интернете я обнаружила довольно типичное письмо мужчины, коротко перескажу его содержание, и хотела бы услышать ваш комментарий. Этот мужчина развелся с женой, ушел к другой женщине, и бывшая жена теперь не дает пятилетней дочке бывать у него в новой квартире.
Она злится, ревнует, она не простила и не забыла. А он не может бывать в квартире бывшей жены, потому что там, как он пишет, злобные взгляды родни «тычут» ему в спину, и в таких условиях общаться с ребенком он не в состоянии. Психолог, к которому семья обратилась за советом, посоветовал отцу смириться. Верно ли это, на ваш взгляд? И, пожалуйста, несколько слов о том, что происходит с детьми, с их психикой при вот этих вот эмоционально незавершенных разводах.
Анна Варга: Я считаю, что это неверно. Ребенок имеет право и должен общаться с отцом. И всегда можно было бы найти, мне кажется, какой-то третий вариант. Допустим, бывшая жена не пускает ребенка в квартиру к отцу, а отцу неуютно находиться в квартире жены. Но есть, вообще говоря, и третьи какие-то места, что уж так прямо… Можно гулять, можно вывозить куда-то ребенка, можно ходить с ним в зоопарк.
В общем, не так уж обязательно сидеть по квартирам, то есть, мне кажется, можно было бы найти варианты встреч. И вот эта идея — смириться и вроде как не видеться с ребенком — она, на мой взгляд, совершенно неверна. Татьяна Ткачук: Нет, не предлагалось ему не видеться, ему предлагалось приходить в дом к матери ребенка и там общаться с ребенком. Играть — вы действительно будете втянуты в чью-то игру в реальной жизни.
Но в ней ваша бывшая девушка точно не будет принимать участия. Отпустить — не стоит уделять большого внимания этому сну. Он никак не повлияет на вас и ваши дела. Если во сне вас ничего не встревожило и не удивило, то воспринимайте его как простую констатацию свершившегося факта. Испытывать сильную любовь к ней — скорее всего, вы просто пребываете в возбужденном состоянии, и вам необходимо банально его удовлетворить с другой партнершей. Кормить — новые чувства не заставят себя долго ждать.
Но будьте осторожнее, ни слова не говорите о своем прошедшем романе. Новой возлюбленной это точно не понравится. Кричать на нее — скорее всего, ваш разрыв произошел не по вашему желанию и даже не по вашей вине.
Непонимание причин произошедшего не дает вам покоя. Таким образом, во сне вы выплескиваете невысказанные эмоции. Помириться — сон имеет обратное толкование. Вы полностью ее забыли и вообще не думаете о вашем общем прошлом. Вы полностью принадлежите нынешним чувствам и новой партнерше.
Пригласить ее домой — встретитесь и найдете взаимопонимание, помиритесь, но станете не любовниками, а просто друзьями. Находиться у нее в доме — сон отражает ее чувства к вам. А они не остыли и нередко по ночам она не спит, думает о вас, кусает локти или тихо горько плачет в подушку. Заниматься с ней сексом — этот сон говорит не о вашем желании заниматься с ней любовью, а о потребности в самоутверждении, самооценке, которую требуется повысить.
Уходить от нее — вы сами устроили себе серьезные перемены в жизни, но они пойдут на пользу вашим чувствам и даже деловой репутации на рабочем месте. Все наши сны — это отражение происходящей реальности, наших мыслей и тревог. Возможно, ваши чувства к бывшей пассии все еще живы? Для начала попытайтесь в них разобраться. Не торопитесь искать с ней встреч или рвать нынешние отношения.
Ведь как говорится в одном известном фильме, «за такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое — очень трудно…». Караван историй Коллекция Караван историй 7 Дней. Вес стоит: что делать? Новый номер «7 Дней». Новости Звезды Монархи Спорт В мире. Звезды Светская хроника Частная жизнь Рейтинги Энциклопедия звёзд. Кино Новости Рецензии Подборки Обзоры. Мой дом Создаём уют Готовим вместе Семья На отдых.
Яркое детство. Гороскопы Гороскоп Сонник До звезды. Досуг Афиша Книги Подкасты Тесты. Стиль Мода Красота Секреты красоты звезд Звездный стиль. Скидки Промокод М. На главную Гороскопы Сонник.
К чему снится бывшая девушка. У этого сна много разных толкований. Но не трудно догадаться самому, что в первую очередь это свидетельство того, что ваше подсознание не вычеркнуло ее из памяти навсегда.
Надежда Абрамова. К чему снится бывшая девушка по соннику Ванги. К чему снится бывшая девушка по соннику Миллера. К чему снится бывшая девушка по соннику Фрейда.
К чему снится бывшая девушка по соннику Лоффа. К чему снится бывшая девушка по соннику Нострадамуса. К чему снится бывшая девушка по соннику Цветкова. К чему снится бывшая девушка по эзотерическому соннику.
К чему снится бывшая девушка по исламскому соннику. К чему снится бывшая девушка — Толкование действий спящего человека. События на видео. Подпишись на наш канал в Telegram. К чему снится выпавший зуб. К чему снится собака. Жених или враг: к чему снится медведь. Таро-прогноз на неделю 25 — 31 марта для каждого.
На финальной неделе марта, которой управляет карта Таро 6 жезлов, ваше время пришло. Проявляйте себя, выставляйте напоказ свои плюсы и самые сильные стороны.
