Песня да я с ним переспала захотела так сама
Могу и отпеть Смирнова Анастасия. Народное творчество 4 месяца назад.
Не хочу ходить по залу, вечно весело хихикая и улыбаясь, как типичная красотка, которую все будут называть «зайчиком со штангой». Бесят эти стереотипы. В голове придумала множество язвительных ответов, но потом поняла, что в спортзале только он и я, поэтому просто ответила: «Нет, спасибо».
Видели бы вы его растерянное лицо. Наверное, это даже лучше, чем если бы мы поругались. И меня бесит, что мне сразу говорят: «Иди возись с детками, пока своих нет, учись».
Я не хочу водиться с детьми на празднике, я тоже отдохнуть пришла, не надо меня впрягать. Сами играйте со своими детьми! Хороший парень, но он всегда навязчиво лезет обниматься. Может невзначай коснуться моей руки или шеи. Ненавижу это! Сегодня утром в большом пушистом халате и тапочках пошла на кухню налить себе кофе.
Он подбежал с криком: «Кто это здесь шумит? Я уже просто не выдержала и как гаркнула на него: «Я сказала тебе прекратить! Мне это не нравится! Позже муж выставил его. Самое неприятное в этой ситуации то, что я все равно чувствую себя виноватой, будто рассорила супруга с его лучшим другом. Появилось странное уплотнение на животе, которое сильно болело. Я была у нескольких врачей и сделала УЗИ.
Выяснилось, что это киста. И меня направили к хирургу, чтобы он назначил план лечения. Предпочитаю обращаться именно к женщинам-врачам, так мне комфортнее, но в этот раз врач оказался мужчиной. Он не стал смотреть мои анализы, проигнорировал УЗИ, а просто поржал, мол, я все придумала. Из кабинета я вышла в слезах. Мне стало так обидно от того, как легко человек проигнорировал мою боль. Кажется, я окончательно утратила доверие к врачам. И особенно к мужчинам. Детей пока нет. Работаю в женском коллективе.
И это ужас! Я захотела сладкого — «Ты беременна». Меня тошнит — «Ты беременна». Я без настроения — «Ты беременна». Часто дышу — «Ты беременна». Ем с аппетитом — «Ты беременна». Женщины едят яйца в кабинете.
Я открываю окно, ведь воняет. А почему это? Потому что беременна! И это ответ на все. Я лишний раз вздохнуть боюсь, а то снова налетят со своим «Да ты беременна». Я видела несколько постов от девушек лет, которые решили никого не искать и не рожать. И если другие женщины поддерживали их, то мужики писали: «Подожди, пока тебе стукнет 50! А недавно видела подкаст парня, который уверен, что одинокие женщины плачут по ночам и надеются встретить мужчину. Они реально думают, что мы зациклены на отношениях и детях?
Моя мама любит знать, кто главный злодей, любовник или жертва, когда мы вместе смотрим кино. Настойчиво у меня выпытывает любую информацию о фильме. Я давно запомнила, что лучше всегда отвечать, что фильм не видела и вообще не в курсе, про что он. Иначе просмотр может быть таким: «Она с ним останется? А, нет, не с ним.
Вот с этим же, да? Ну, скажи, с ним или нет? Что-то он стремный какой-то. Не хочу, чтоб она его выбрала. Да не может быть, чтоб с ним! Так с кем? И хорошо, если это не детектив. Раздражает, но я приспособилась. Живу, работаю и воспитываю маленькую дочку вдали от бабушки и дедушки. Помогают только друзья. И так бесит, когда говорят: «Надо мужика найти. Ты так одна и останешься!
Мне бы на работу сходить, с ребенком погулять, накормить. Еще и подрабатываю. Часто возмущаются: «Ты все время с дочкой и фотки только с ней. Ни один парень не захочет с тобой познакомиться, потому что подумает, что ты больна ребенком».
А как по-другому? Моя дочурка — это весь мой мир! Ради нее я сейчас живу, стремлюсь к чему-то. Конечно, и женского счастья хочется, но нет у меня возможности кого-то искать. Еще несколько интересных статей, которые затрагивают наболевшие темы людей: Женщина рассказала, что муж критикует ее за то, что она поправилась после родов, и люди в сети не смогли промолчать 13 ситуаций, в которых разница между девушкой и женщиной видна как на ладони Женщина развелась и живет в свое удовольствие. Но дети и бывший муж против.
Комментарии Уведомления. Elena Marchuk 4 месяца назад. Svetlana Svetlana 4 месяца назад. Вероника 4 месяца назад. KS 4 месяца назад.
Народное творчество 8 месяцев назад. Народное творчество 4 месяца назад. Народное творчество 1 год назад. Больной: — Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка? Была бы умной — не была бы такой опытной. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда — в квартире автоматически отключается интернет.
Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! Папа с лестницы упал! И что он сказал, Боренька? Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев.
Может, вы мне её отдадите? Я могу заплатить 20 шекелей. Она не продается. В итоге они сошлись на шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого.
А кошек по шекелей я уже 85 штук продал. Встречаются Сара и Циля. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и Ну и о чем же здесь задумываться? Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: — Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!.. Смотрит — чемодана нет. Жена пилит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. Проехали метров Извозчик говорит: — Слезай. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай. Надо придержать повозку. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?! Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…. В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает: — Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти! В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем». Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным.
На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось , я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше. Красивая, интеллигентная, веселая!.. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся! Могу и отпеть Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже! Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам! Но это ещё ничего, могло быть и хуже! Что могло быть хуже?! Изя обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
На соседней койке Рабинович приходит в сознание: — И мне кусочек Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
Спросите у своей мамы И в магазинах и на рынках? Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! Познакомил-то нас Беня Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович. Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму?
И думать не смей позорить своих родителей!.. В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? Приходит еврей к раввину и говорит: — Вы знаете, что я набожный человек.
Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь. Можно ли мне елку поставить? Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим. Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя? Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
Урок математики в одесской школе. Учитель: — Сколько будет дважды два? Отличник с первой парты: — А мы покупаем или продаём? К ортодоксальному еврею приходит сын. Разреши мне жениться. Через некоторое время: — Папа, я нашел другую невесту.
Ещё через некоторое время: — Как фамилия невесты? А зовут её как? Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав: — Кто этот праведник? Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он — жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость? Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". В ресторане: — Господин Фельдман, что пьет ваша супруга? Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки.
На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого!
Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
Они едят мясо молочными зубами. С ума сошёл мой дядя, а не я! Я не мог бы занять его место? Договоритесь об этом в похоронном бюро. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
Пусть инфаркт будет у его мамы. Давай теперь отдадим соседу твою маму! Семидесятые годы. Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако… А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?! Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет! Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"! Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей? Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.
Третью историю рассказал еврей: — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.
Я за штопором. Приходит как-то ксендз к парикмахеру.
Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…. Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты. На приёме у кардиолога. Я же только сто пятьдесят разрешил!
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…. Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал?!
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! Этому старому ростовщику?! Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу. Одна еврейка говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать! У вас будет любовь на воде. А что у нее было? Изя раздраженно : — Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший! Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду!
Может быть, сварить из нее суп? Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. А Абрам дома? Он поехал на дачу. А пахнет от тебя водкой! Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом.
Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. Рвал зубы. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: — Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал. Еврей говорит: — Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме наложниц. Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт. Она переносит заразу! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. К раввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин: — Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума. Иисус сказал: - Всё от сердца. Маркс сказал: - Всё от потребностей. Фрейд сказал: - Всё от секса. Эйнштейн сказал: - Всё относительно… Сколько евреев — столько и мнений. Один рябчик — один конь. Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Ицик читает объявление в газете: «Продаю й Мерседес за 5 долларов» Приезжает по адресу — точно, й, точно, Мерседес, и да — за 5 долларов.
Продает женщина. Купил, документы оформили, едет довольный. Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: - А почему все-таки так дешево? Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба — мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес».
Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!
Ну, что? Есть вопросы? Раввин: - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…. С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент….
Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления: - Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней. Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара. Ну и кто я после этого? Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. Когда я там был последний раз лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они там до сих пор об этом говорят! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»? Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе. Телефонный звонок в семье Коэн. У меня хорошие новости. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… - О, как славно!
Но… Наверное, она не еврейка? Ее зовут Моника Левински. Мать после паузы : - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался? А это далеко от Жмеринки? Такая глушь, а как шьют…. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! Еврей встречает друга и говорит: - Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! Циля пришла в магазин: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило! Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Ха, Роза! На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд.
Скажи, как там у вас, всё нормально? Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары. Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы: — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две. И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход». А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт? Ну, съела один кусочек Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? Все в порядке?
Мы так дышим. Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл! Шо вы там сказали за мотоцикл? Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Солидный весь такой, молчаливый. Все уже успел сказать предыдущим женам. Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания. Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет. Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену, сбивать Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — лир. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
Зуб вырвали, а деньги так и не смогли. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает? Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту. Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила.
Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? Подарю-ка я ей семечек! Шо ему дать? Да если я за снотворное отдам рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла. Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок. Иди ешь! Из последних моих сил! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
Я хочу жениться на вашей дочери! Да почему же? Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло! На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два? Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя! Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю! Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота. Икра на столе… — Так ведь баклажанная! Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? Самая крайняя — две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные. Приходит Моня на завод: — Здравствуйте!
День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит! День третий — Моня упорно сидит! Почему вы не работаете?! Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят Диктуй — я запишу, как!
Поставила курочку в духовку и забыла Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм Тот же вопрос!
Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? Еврей перед казнью. Одессса, Привоз — А ваши куры дочто "домашние"? Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Изумление на лицах.
Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза: — Да Мы, кажется, потеряли одну лыжу Может, земли не хватает Было видно, что резюме о приёме на работу Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии! И шо с ими, бедными, за этот срок случится?
Это хохма? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда? Это когда еще будет?! На пять дней просрочите, на шестой и предстанете. Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. Циля пришла к гадалке. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. Первые посетители были поражены расторопным китайским официантом, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистоим иврите?
Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. В Одессе на Привозе Женщина долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: — Мне кажется, что ваша курица попахивает. Сёма, почему Сарочка на тебя дуется? Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала. Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей". Одесса, Привоз — Ой, продавец, чего это у вас мороженая рыба такая страхолюдная? Некоторым и заморозка не нужна Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней. Они совершенно не подходят друг другу! Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку.
Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу: — Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь! Остальное я беру на себя. Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
