Грузчик который забухал тоже ты
Тем не менее одного платного тролля на бедного Ярополка показалось мало. Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! Ну а про ахуенные задачи к, которые ты там всем ставишь и которые тебе решают можешь во дворе доминошникам рассказать, но без бутылки лучше не суйся, в рыло дадут, а так может твою хуйню и послушают. Это так, к слову о " проблемах профессиональных руководителей". Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью. Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал:"О!
Нас разбанили! Вскрылись подробности переговоров об обмене Савченко: Госдеп не хочет менять её на Бута и Ярошенко только потому, что Путин хочет всучить её вместе с Касьяновым. Путана Анжела, несмотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недо ба Добавила бы своих и ехала уже домой х: Ну как тебе объяснить?
Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна.
А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата.
Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан. Знаете ли вы, что если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё — Есть что-нибудь выпить?
Тут кому как повезёт. Пассажир недавно угнанного египетского самолета EgyptAir рейс MS, AbdAllah El Ashmawy на своей странице в фейсбуке поделился воспоминаниями о полете: " Мужик был вне себя от злости хотя те пообещали хранить его курицу в холодильнике и жаловался "ему значит можно проносить бомбу на борт а мне нельзя взять курицу?
Другой милый человек вообще все это время спал и проснулся лишь когда мы сели на Кипре, и первым его вопросом было "почему на Кипре? Понтий Пилат уже почти отпустил бродягу-проповедника, но тут вперед из толпы выступил адвокат Марк Фейгин.
ЛЗ понравится ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма. Ответы: yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера! Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. На Нобелевскую премию мира номинирован комплекс С Нашего сына забрали в полицию. Да, после драки на гей-параде. Нет, не волнуйся, он нацист. Завтра кардинально меняю свою жизнь!!! На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?
Работаю в компании, которая продает детские игрушки. Сегодня на презентации девочка оговорилась и вместо того, чтобы сказать "Every girl likes to play with dolls", сказала Every girl likes to play with balls. Я готов был собакой стеречь её кров ради счастья застыть под хозяйской рукой, ради права коснуться губами следов, мне оставленных узкою, легкой стопой Случайные анекдоты Анекдот: Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Анекдот: Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить Анекдот: - Мам, а тяжело быть инженером? Вечером мама Вовочки говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: - Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание. Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: - Мой папа собирается прийти и починить вам окно. Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал: - Это будет стоить вам ровно десять долларов. В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали п зды. Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Муж тяжело вздохнул и молча поплелся на кухню мыть посуду.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу! Раздел: Анекдоты. Анекдоты с высоким рейтингом.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
