Анекдоты про котов, Анекдоты про котов и кошек (136 штук)
Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Шура Баклажанов. Кошка поймала мышку.. Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Нам кажется, что мы приучаем к порядку котов, но если присмотреться, то это они приучают нас обслуживать их желания. Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду! Среднестатистический кот спит половину своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет. Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит: - Ребята, кошка к вам не залетала?
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдёт. Что делать? Коту нипочём холода - внутри кота теплота И никому не нравится, когда щенком, кобелём или сукой! Вы не поверите: — Мурзик, пошёл вон! Кошка поймала мышку.. Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый… Блин, все-таки он меня больше всех любит! Едет поезд.
Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту: — Извините, а почему поезд сошел с рельс? Принес, значит, мужик свою кошку к породистому коту на спаривание.
Долго крутилась вокруг кота кошка, а ему по барабану. Уходит мужик со своей кошкой, а хозяйке говорит: — Какой горделивый нашелся! Весь вечер моя Масечка вокруг него и так и эдак, а он ни в какую!
Кот: — Знаешь, мужик, когда пропадают яйца, гордость сама по себе обнаруживается! Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот! Сосед спрашивает соседа: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? Сидят мужик и кот. Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.
Разговаривают две блондинки: — Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
Возвращается он домой, а он уже дома…. После развода бывший муж говорит: — Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? А твоего? Пришла я значит в зоомагазин, а продавец прям предлагает: — Девушка, взгляните на этот корм с курочкой. Есть еще с овощами.
У них просто бесподобный вкус. Или вот лакомство из нежной телятины. Очень богатая витаминами, кстати. У нас есть сухие корма.
Погодите, я понял, вам нужен влажный? Посмотрите на этот. Идеальное сочетание мясных кусочков под терпким соусом! Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ. Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? Немного поев, спрашивает: — А в чём разница? Встречаются два друга.
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами… — Да, старик… Хуже уже быть не может! Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! Сидят два кота, беседуют. Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты? Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева? Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян… Оба: Да… Стыд-то какой!!!
У меня завтра кота кастрируют! Наш кот в тапки нассал! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! В мамины! Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами соответственно руccким, сиамским и сибирским прошлую ночь.
Руccкая и говорит: — Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: — А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: — А мой всю ночь… да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.
Жена убирается в квартире и ворчит: — Ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять… Муж: — Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена: — Нет, милый, сначала кастрирую… чтоб не жалко усыплять было! Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.. Разговор двух котов: — Ты почему гулять не приходишь? Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? Разговаривают два парня. Первый хвастается: — Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная!
Ну а голос у нее очень нежный и приятный… Второй, с ноткой зависти, замечает: — Дааа, повезло тебе с кошкой. Любителям рекламы. На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, — кастрированный. На экраны вышел ролик «Борис — великий танцор». Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь….
Даже спать ко мне пришёл. Покупаю средство от клещей своим кошкам. Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. Что-то такой лояльности не припомню…. Да он мне в четверг чуть ногу не отгрыз! Исчадье ада твой кот! Он хочет открыть врата ада и вернуться домой.
Встречаются два друга — Хочу кошку завести, жена не дает. Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. Коту на жизнь ее хватило бы. Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: — А котика можно погладить?
Друг: — Да, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…. Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона!
Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
Мои дети к ней очень привыкли. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже штук так продал. Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? Ты это нам сейчас приготовишь? В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться! Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. Вы же меховщик? Переписка в Интернете : — Привет, Люся! Как в кино сходила?
У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет , а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист?
Нам тут надо кастрировать кота Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
